第六章

最近一直在减肥，中午就吃了虾还有紫薯饭，晚上吃了水果玉米。现在饿的在床上打滚。

不过脸上确实少了很多肉，我和欣欣两个人一起减肥，晚上说的最多的话就是好饿啊闺蜜好饿啊哈哈哈哈哈。不过保持饥饿头脑清醒了不少。

朋友在过道问我还是h吗？我咽喉炎所以就没说话也没回答她，有时候觉得她干嘛非得追着我问这些问题，好无聊，我喜欢女的还分你吗的属性呢，我根本不在意。

我的活法就是一直在路上，一睁开眼就是新的风景，新的人，新的感受。我渴望过得漂泊不定，要踏足不同的地方。这个世界好大，我不想定在一个地方，我要与更多人发生羁绊。而不是活的一成不变，神啊神啊，请赐予我翅膀吧。我将离开故土，踏上属于我的征途，不论是狂风还是暴雨都来吧，命运的号角在召唤我。我不要再恐惧。我不要再哭泣。

流浪者，这个名词小时候听起来，没有家人，没有爱，没有固定的住所，好可怜得感觉。现在我的理解确是为自己活着，因为我不再在乎了任何事了，我要走出去，前路又如何呢，我为什么恐惧呢？我要把能尝试的都尝试一遍。就像我骑马的时候不会考虑它花钱而是我骑马时的感受，啊真好啊！真好啊！我好开心！！我为自己的需求做出反应了，而不是父母的反应了。

我还清楚的记得那天，我在树林间突然跑起来，嗓子里全是空气，我开心的不在乎其他人的目光，就那样奔跑起来的。不是考试那种拼尽全力，不是那种逃跑，而是我想跑，我想让风感受到我，让这个世界感知到我。那是我第一次真正的感到开心，因为我想就得到了。我为自己的决定为自己选择感到骄傲。

无论未来怎么样，我一定一定会努力过好现在，我不要再哭泣了，希望眼泪留给下一次为自己骄傲的时刻。我爱你，我也爱你

有次我跟家人倾诉完我的情绪，结果不出三秒手机那面传来的只有辱骂，我愣住了。这些事在我过去的二十几年里反复出现，我记得被打，我记得被孤立，我记得付出爱被拒绝。我记得自尊被无数次被丢弃。这些很早就在家人那边感受到了。我这二十几年反反复复的想确定那些是不是爱，到底是不是爱呢？不爱我为什么我要求过生日就给我过，不爱我十几万的学费说掏就掏。可是我总觉得欠他们的，我脑子里闪过最多的就是对不起，我的错。一直活在一个被伤害的环境里，我其实养成了一个很胆小的性格，那是我第一次买了重庆的机票我为自己的想法出发了，一路上心里隐隐期待，没人对我冷嘲热讽，就我一个人出发了。我穿着白色的厚厚的棉袄坐在飞机里的时候往外面看，我真的特别特别兴奋激动！那是我第一次一个人出发，也是那一次我发现了自己的胆小。原来我是一个胆小的女孩儿，我第一次出门害怕陌生人都是坏人，就很少出门。我为什么恐惧着这个世界，不是我向往的吗？我居然没有勇气去其他地方，脚步被心灵控制。我只在周围转了转，就坐飞机回家了。我忘记了自己怎么回去的。只记得来的时候激动的心。

我被家人的话语影响了很久，她们说外面是危险的，是可怖的，我信了，那些话语在心里生根发芽，现在往外面扯，我的内心痛苦又不痛苦，因为我知道扯出来，就会有新的名为我的感受的种子种下去。但是我的内心还是有更多的痛苦等着我去拔出来。于是我再次试着告诉家人我的真实感受，她们就像固定的npc一样。又开始说我。不过我只是下楼给自己买了些吃的。昂，哄着自己说好宝宝，我们次东西好不好呀？我特别开心特别开心！完全对那些我心知肚明的话不再理会。