盛言再不过来，你的特辣锅底我就换成清汤的了，顺便多加十份香菜，再撒把葱花姜末，给你整成养生大补汤，保证喝一口能当场返老还童，就是不知道你扛不扛得住这"鲜"气。

这话简直是精准打击，比周文天那套"死缠烂打"无赖招数还狠，堪称"诛心"级别的杀招。

夏睦燃猛地扭头瞪向盛言，连手腕被周文天攥着都顾不上了---那只手捏得他手腕发红都没这招杀伤力大。

他嘴角扯出个似笑非笑的弧度，牙尖都快露出来了，看着像要扑过去咬人。

夏睦燃盛言你够狠啊，用香菜逼宫是吧？信不信我现在就冲过去，把你那碗加了麻酱蒜泥的调料全扣你头上，给你整个"香薰SPA"？

说着还挣扎了两下，想甩开周文天的手，那架势跟要去拼命似的。

你想啊，那锅清汤寡水的汤底，飘着几片孤零零的青菜叶子，跟溺水的小可怜似的，旁边还堆着跟小山似的香菜，绿得发颤，碎得像撒了把草籽，连空气里都得飘着股冲鼻子的味。

光看着这阵仗，就够夏睦燃打三个寒颤，浑身的汗毛都得竖起来---这组合，简直是比周文天突然凑过来的强吻还可怕的酷刑，强吻顶多让他脸红心跳想踹人，这玩意儿能让他当场表演"原地去世"。

真要端上来，他怕是得抱着桌子腿哭，一边哭一边喊"这不是火锅，这是我的葬礼！谁点的谁给我披麻戴孝！"，说不定还得当场写份遗嘱，把自己珍藏的那瓶辣椒酱捐给"无香菜受害者联盟"，算是最后的倔强。

周文天见夏睦燃急得眼尾都泛红了，连额前的碎发都气得根根直立，终于慢悠悠松了手，还故意往旁边挪了挪步子，腾出条宽敞的道来，嘴角噙着的笑意都快漫到耳根了---那眼神明摆着在说"瞧瞧，急了"，活脱脱一个等着看好戏的吃瓜群众。

夏睦燃哪还顾得上跟他计较谁先松的手，跟离弦的箭似的"嗖"地冲到盛言旁边坐下，椅子被他带得"吱呀"一声惨叫，差点当场散架。

他胳膊往桌上一撑，指关节都因为用力泛了白，指着盛言的鼻子就骂。

夏睦燃你敢换汤底试试？信不信我现在就摸出手机，叫个开锁师傅，把你那宝贝跑车的四个轮胎全放成瘪皮球？让你明天只能骑着共享单车去公司，我还得在车把上给你挂个红底黄字的锦旗，就写"输球不认输，嘴硬属你牛"，保证让你在马路上赚足回头率，连扫大街的阿姨都得冲你吹口哨！

盛言被他这连珠炮似的威胁逗得低笑出声，挑眉往他身后瞟了眼慢悠悠跟过来的周文天，故意拖长了调子。

盛言哦？那我倒要看看，是你的共享单车扎眼，还是某些人愿意开着宾利追在我后面送打气筒扎眼。

周文天刚晃悠悠走到桌边，听见这话脚步"咔"地一顿。

随即他慢悠悠拉开夏睦燃对面的椅子坐下，椅子腿在地板上划出"刺啦"一声，胳膊随意搭在椅背上，指尖轻点着桌面，脸上挂着的笑怎么看都不怀好意。

周文天送打气筒多没意思，太便宜他了。

周文天不如我直接叫辆拖车，把盛总的"瘪皮球跑车"拖到火锅店门口当镇店之宝，再挂个流光溢彩的牌子，嗯……就叫"输球者专用荣誉展示位"，旁边再贴张盛总刚才投篮失手差点摔屁股墩的表情包，保证比什么锦旗吸睛一百倍，说不定还能带动火锅店客流量，老板得给我算提成。

盛言周文天你无不无聊？赢了场球就不知道自己姓什么了是吧？怕不是把脑子都赢到球筐里去了，要不要我帮你叫个人字梯，让你爬上去找找？

盛言被他气笑了，伸手就想拿桌上的纸巾盒砸过去，手到半空又收了回来，改成狠狠剜了他一眼---毕竟在夏睦燃面前，还得维持点"成熟稳重"的形象。

周文天姓盛的，要不要我把你那"精彩瞬间"拍下来，设成你手机屏保，让你睁眼闭眼都能回味回味？

盛言姓周的，我说你，都多大了？还跟个三岁小孩似的见不得人好？赢场球能让你嘚瑟到明年开春去！要不要给你挂个大红花，敲锣打鼓游街三天，让全城都知道你投进了俩破球？

周文天总比某些人输了球就急着迁怒强，游街好歹是风光事，总好过有人输了球就想改火锅汤底报复，这格局还不如火锅店门口那只摇尾巴的狗，至少人家知道输了就乖乖趴着等投喂。

盛言周文天你嘴巴积点德行不行？我改汤底是逗他玩，哪像你，赢了球就跟占了多大便宜似的，抱着人家手腕不放，生怕别人不知道你俩关系好？我看你是想把"赢球后耍流氓"刻在脑门上，当传家宝代代相传！

周文天#%*+=¥$&#*+&#%*+=¥$&#*+&

盛言#%*+=¥$&#*+&#%*+=¥$&#*+&#%*+=¥$&#*+&#%*+=¥$&#*+&