当我活成你的影子

又是一个星期五，我正忙着整理周末要做的作业，可翻来覆去却怎么也找不到那沓英语卷子。那是厚厚的一整沓，每一页都订得结结实实。一旦丢失，想要重新补回来简直难如登天。我不禁有些慌了神，手指在杂乱的书桌上一遍遍搜寻，心里涌上一股莫名的焦虑。

十几分钟的搜寻后，我几乎将自己周围的位置翻了个遍。抽屉里的书被一本本搬了出来，书包也被反复翻查了数次，可那沓英语卷子却依旧不见踪影。就在我焦躁不安之际，一个荒唐却又挥之不去的念头悄然冒了出来——我的英语卷子，是被人偷走了。这个想法一旦冒出，便如同野草般疯长，而我的思绪也不由自主地指向了一个人：林雯雅。她是我现在的前桌，一个总是带着几分狡黠笑意的女孩。记得有一次，她趁着我不注意，偷偷拿走了我的英语练习册。当时她甚至还大大方方地拿给我看，我一眼便认出那上面是我的字迹。我要求她归还，她却一脸无辜地否认：“这不是你的。”之前也有类似的事情，但她最终都会把拿的东西还给我。虽然我知道她不是不会还给我，但这种行为还是让我心里隐隐生出了些许反感。那次，我是在她中午回家吃饭时，我才从她桌上悄悄拿回来的。如今这沓英语卷子离奇失踪，难免让我再次联想到她。难道又是她的恶作剧？难道她又在某个不经意的时候，顺手拿走了属于我的英语卷子？想到这里，我的心情愈发沉重，手心也渗出了些许汗意。

当我前去询问她是否拿了我的英语卷子时，她给出了一个干脆的否认。我试图将之前的事情重新提及，而她的回应却是：“那一次我是故意的，但这一次我又没有拿你的卷子。”这番话让我心头一震，开始怀疑自己是不是错怪了她。然而，我还是没有死心，趁着中午放学她回家吃午饭的空隙，我悄悄在她的课桌上来回搜寻了一番，结果却依旧一无所获。

当我坐回自己的座位时，我满心疑惑。难道她真的没有拿我的卷子？就在我思绪混乱之际，余光却捕捉到一个细节——同桌肖羽忆抽屉里的一沓卷子隐约映入眼帘，那一瞬，我愣住了。那熟悉的字迹，仿佛正无声地宣告着某种真相。带着一丝忐忑，我小心翼翼地抽出那沓卷子，翻开一看，果不其然，正是我丢失的那沓英语卷子。可这一切却让我更加迷惑。明明上午的时候，他的抽屉里还是没有这沓卷子的，为何短短一个中午，我的卷子会突然出现在这里？更令人费解的是，等他回来后，我质问起这件事时，他竟一脸茫然地摇头说道：“不知道啊。”诡异的氛围笼罩心头，我望着他，心中的疑云愈发浓重。

后来，林雯雅并没有因为这件事而生我的气，但我的内心却始终无法平静。我清楚地知道，我对不起她。我不该轻易怀疑别人。如果当时我没有看到那沓卷子，或许我会一直错认为是她拿走了我的东西。以前的我并不是这样的。就算有什么东西丢了，我也从来不会往“被偷”这个方向去想。比如有一次，我的英语练习册不见了，我只是单纯觉得可能是谁借走了忘记还，于是便问了班上几个最有可能借走它的人。结果在莫明轩那里找到了——果然是他之前借用后忘了归还。等我找上门时，他也才猛然想起。

可是现在呢？为什么我会变得这样轻易怀疑他人？我从前明明不是这样的啊！为什么如今竟如此缺乏对他人的信任？等等……这种对他人的不信任感……怎么让我觉得自己越来越像肖毅婷？我记得她曾经告诉我，小学时她经常遭遇背叛，到了初中也依旧如此。我们所接触的人不同，那些出现在她生命中的人，要么完全陌生，要么就是给予她伤害的人。正因如此，她对身边的人总是充满防备，而我却恰恰相反。我周围的人大多对我很友善，无论是男生还是女生，即使偶尔闹过矛盾，最终也能和解。

我们都愿意尽自己最大的努力帮助别人，我们认为，只要我们对别人有恩，当我们自己遇到困难的时候，也不至于孤立无援。同样都是在为他人付出，但我们却得到了截然相反的结果。对我来说，帮助别人是一种自然而然的本能，因为我知道，当我需要帮助时，总有人会伸出援手。哪怕平日里大大咧咧的肖邦，也在一次关键时刻展现出他的细心。那一天，我头痛欲裂，双手颤抖得几乎握不住笔。他注意到了我的异样，主动提出：“今天我管班，有什么事情你就跟我说。”我告诉他自己的不适后，他见我连写字都困难，便主动替我写好了请假条，还跑去办公室让老师签字。可肖毅婷却截然不同。她的善良与付出似乎从未得到应有的回报。她曾对我说，当她遇到困难时，那些曾经得到她帮助的人却百般推辞，不愿意帮助她。这造就了我们之间最大的性格差异：我可以毫无保留地展现脆弱，可以哭、可以笑、可以倾诉，没有人因此嘲笑我，反而会有许多人安慰我。所以无论怎样的情绪，我都不必强行压在心底。然而对于她而言，情况却全然不同。她的身边大多是虚伪的人，虽然班级里确实有些好人，但她与他们并不熟悉，因而每当她难过时，只能将所有情绪埋藏在心底。表面上，她始终是一副乐观模样，仿佛从未经历过痛苦，但只有她自己明白，那不过是她不敢暴露脆弱的一面。她不知道哪一天，又会有人背叛或伤害她，所以宁愿选择沉默，将所有的伤口独自咀嚼、吞咽。她必须坚强，因为，只有这样她才能保护自己不受伤害。尽管我曾多次劝她：“有什么事情就跟我说。”甚至在送给她的元旦贺卡上写道：“有烦恼就说出来，我愿意做你永远的倾听者。”但她从不曾向我提及任何伤心之事。我不知道是因为她真的没有什么痛苦，还是不愿意告诉我。她总觉得三班的女生难以相处，因此关系较好的朋友几乎都在其他班级。不过，她倒是一直和班上的男生保持不错的关系，因为她认为男生心思简单，不像那些曾经背刺或背叛她的女生那么复杂。

我们接触的人不同，自然导致性格各异。她对别人的信任感微乎其微，而我虽然也不敢说毫无保留地相信每个人，但对于我真心信赖的人，我始终怀揣着坚定的信任——除了她是一个例外。其他我信任的人，从未让我失望过。即使我在别的班级也有几位关系不错的朋友，但还是本班的更多，无论男女。至少在我和肖毅婷仍是朋友的时候，我从未随意怀疑过任何人。可现在……为什么我会变成这样？还有，她从前害怕阳光，每次走在太阳下，她都会用手遮住眼睛，躲避刺目的光线。那时候的我从不理解她的举动，更无法体会她的感受。然而，在她离开之后，我竟也开始莫名惧怕起阳光来。不止一次，我用手挡在眼前，试图隔绝耀眼的光芒。这一变化让我感到困惑，甚至隐隐觉得可怕——为什么我竟然在某些方面逐渐与她重叠？

后来，我将这件事情告诉给了杨诗雅，她说：“跟一个人做朋友久了，你就会慢慢变得越来越像对方。”

在肖毅婷与我尚为朋友的日子里，我一直保持着原本的模样。然而，当她离去之后，我竟仿佛在不知不觉间，一点点活成了她的影子，活成了她的模样。