第五章

其实，我一直在想，什么才叫释怀？

有人说是忘记，时间长了记忆自然就淡了。有人说是面对，是你再想起这个人的时候心如止水，只剩浅浅微笑。

我想了很久，我做不到忘记，我体会过作为记忆第三者的感受，像很重要的东西从身体里剥离，心里就空了一片。我想我在入睡前想着她，又在梦醒时想着她，那我还念着她，别人说这叫执念，我很傻，放不下这执念，也不知如何面对它。

何是一个好女孩，她很坚强，也很要强，知道自食其力，也会大胆尝试，她是只古灵精怪的猫，也会躲在夜里孤单的哭泣。

我不敢写她，我怕写不全她。

在一个普通的晚上，夜，估计是一样的沉寂，不同的是两个时空的两个人不同的心情。我独自做着给网友礼物，最后还是没有采用何的建议，我给网友做的是文案集。

何不知道怀着什么心情，在联系人中找到一个说不上熟的人，小心地询问能否打扰。或许就是这份陌生给予她一种莫名的安心，何和我说了很多话，她说自己几天来的噩梦，有丧尸还有盗梦空间，心里一直不安，几天来没睡过什么好觉，如果可以能不能和我打电话，就挂着，这样她就知道她身边有一个人。我架不住她的请求，就同意了。那晚，尽管关了麦克风和听筒，刷视频的我还是那么小心翼翼，直到电话在网络异常中挂断，才慢慢入睡。是啊，我若是将朋友想了一遍，没人能疗慰此刻的心情，和陌生人倾吐情绪也是个不错的选择。

似乎，我和何的缘分，此刻才开始相连。

那天以后，何每天都来找我，她和我遇到的人都不一样，或者说她是唯一一个愿意用较为亲昵的态度和我聊天的人，我猜不到她的下一句话有多跳脱，所以聊天一块总是被她压一头。我从小生长的环境和接受的教育决定了我古板的思想，我觉得对一个素不相识的网友，说话保持礼貌，有事帮事，就算混熟了那也只是朋友，她不识我，不知道我是个怎么样的人，所以她不该这么说话。于我出发，对关系的把控是精准的，和朋友，和同学，和素不相识的人说话是不一样的。

在一个晚上我给她写了一封信，想着直接发给她，信的内容是：何小姐，你我萍水相逢，素未谋面，你不知道我是一个什么样的人，你的出现让我惊奇不已，让我普通的生活变得乐趣生动，虽然就短短数日，承蒙厚爱，胡某感激不尽。何小姐，生活来日方长，我不是什么好人，以后你总会遇见你倾心的人愿意照顾你一生。

第二天，我没给何发这封信，我和她说：何，今天我们聊点不高兴的吧。

然后将那封信的大致内容发给了何。

何说，我知道了……

那天就再没给我消息。

她好像走了，心里说不上来的滋味，很空，那分钟我好像察觉到了，我被她——驯服了——

我想了一整天，到了晚上，我坐在院子里，那晚上没有星星，飘着小雨，吹着寒风。一个声音在脑子里回响：你要错过了就一辈子了。我害怕后悔，给她发了消息：见面了我能追你吗……

这就是我和何的开始，那天是23年的2月21日。

何是一只小猫，古灵精怪是她，容易受伤也是她。

她神经衰落，晚上很难睡好觉，很容易做噩梦，还有很多次，在夜里，电话那头的何躲在被子里，小心翼翼地哭。那会我的心好痛，我好像去陪着她。可是所爱隔山海，现实不允许我过去，更不允许我不管不顾的冲动。

当时我有写日记的习惯，日记里写的最多的就是：何今天和我说了什么，她的照片真的好漂亮，她又怎么难过了，我也跟着难受了，我希望何那边开开心心的，所有烦恼都跑我这边来……

希望，第一次觉得这个词语有多无助。

她晚上睡不着，我们就打着电话睡，我哄着她睡。可是我是笨蛋啊，我学不会哄人，我给她念过故事，拉过家常，可是我还是不会哄人，一直到她离开的那天。

我在日记里写到：要是我会哄人就好了，她就可以每天都很开心……

可是，我不会，也学不会，今后更不会。

何哭的我心碎，我守着她，安慰她：没事的，咱忍不住就哭，我就在这边陪着你，咱哭累了就睡，没什么大不了的……有些人想哭还哭不出来呢，没事啊，哭累了咱就睡，我会陪着你，一直陪着你……

故事开始的时候，好像什么都能肯定，其实我知道，我只是陪着她，她不属于我，她迟早会走的。

陪着她，让她开开心心的，能够不受情绪影响，我也就无所谓了。

但是，我每天都很爱她，因为我的爱，就要尽我可能的去爱，拼命爱，做我能做的，做到善始善终，做到问心无愧。

但是我的爱，是有顾虑的爱，我不能因为爱她做出一些不管不顾的事，我得考虑我和她。爱情是冲动的，我的却是理智的……

我知道她会走，因为我不是什么很好的人，我没有留住她的资本，但是我爱她了，那我就得照顾好她。

作者是啊，我明知道结果的，又怎么在她身后走不出来呢。今早上我还梦见何，她和我一起读书了，我和她已经是彼此的朋友了，我和她就在天台上，一个很优秀的男孩子给她告白信，我坐在她后面恰好看见信的内容，风吹过她头发的时候真的好美，我小声嘟囔：他人挺好，比我好太多了……