请假

我，可能要断更一段时间了。

我真的很差劲吗？

为什么我在他们眼里，没有一处是好的，哪里都是不好，都是差劲，说我猪脑子，说我榆木脑袋……

世上的父母都是这样的吗？

应该不是的

我朋友的父母就很好

曾经幻想过，我有一对，会倾听孩子心声的父母，不会居高临下，以父母，长辈，大人的身份来控制孩子，控制我

问大家一个问题

假如有人给你介绍对象，然后人家送你了东西（吃的），然后，你觉得这件事没什么，就没提，但是你没有看中这个别人介绍的朋友，朋友说，东西你拿回去，不用还回来什么的，权当交朋友

本来是想着还回去的

然后他们说想吃，我想着没什么就同意让他们拿去吃了。结果，他们知道了以后说丢尽了脸面。

一直在叨叨我

河南人都应该知道，那些父母教育孩子什么的，会用到一个字，kou

这里就不多做解释了

我不明白他们在想什么

可能是面子和脸面？

整天拿我跟别人家的孩子作对比，说我哪里哪里不好，哪里哪里差劲

给他们丢脸了

如果可以，我很想回到从前

我出生那一年。

亲手掐死我自己

七个月半大（应该是的）的孩子，身体弱的要住保温箱，或许我本来就不该活在这个世界上

没了我，就没有了之后一系列不好的事情

邻居街坊的阴阳怪气，也不用为我操心，更不用在那个时候，因为计划生育，因为我是一个女孩，为了生一个男孩，东躲西藏，还要交钱

没有我，一切都会好起来，他们不会天天生气，不会要操心我这些那些

他们说我自私

可能就是吧

如果能回到过去

我会亲手杀死自己

“小乖，你以后不会像我这样痛苦煎熬了……”

我很懦弱，我承认

什么都不敢

没有主见，什么都没有

我什么都怕

死也怕

怕被水淹到，害怕窒息

害怕被刀割到，害怕疼

害怕很多，害怕死

他们花费了那么多时间精力金钱培养我

总归是要还的……

我好像没有心，我很冷漠，很自私，我只想着我自己

但是，我只知道，我要先爱自己啊

我感受不到他们对我的爱

可能是亲情的爱太隐晦，我感觉不到

我可以呆坐一整天，也可以不吃饭

但他们会说我很装

在家闲着什么都不做

真的很窒息

好想逃离这里

外面很危险

但请不要把我拘束在温室里

没有经历摸爬滚打，他们把我送到他们觉得很好的位置，我也不会做好他们想让我做的事情

没有摔倒，就不会成长

这种爱，让我感觉到窒息

好想逃离这里

好想……好想……