海水很冷

十六

“十六，你像块木头一样。”她曾经这么说。

是吗？我又怎么会像一块木头呢？

把一棵树砍倒，用锯子锯掉它的枝丫，拨开它的韧皮部，打磨后才是一块木头。

如果说，她对我的感情是爱意的话，我会觉得恶心，会觉得她被玷污了。

这从来不是爱意，我也不爱她。

就像是她说的，我们需要彼此。

我需要从她身上寻找活下来的理由，她也需要与我做对比，好让她明白自己还没有无可救药。

我们两个是那么契合，又是那么痛苦。

我们互相折磨，明明只需要把刀子搁在脖颈上，动脉静脉一起断开时，我们就会解脱，但我们两个还在不断地用感情，用语言告诉对方：活下去吧。

人一旦有了感情，就有了牵绊。

“我想死。”我这么说。

她会严肃地看着我：“我会伤心的。”

就因为一句话，我又苟延残喘地活了下来。

我所有的乐趣都是被幻想出来的，就像一种自我催眠，如果不这样，那意识的痛苦会让人疯狂，我用了快五年去相信，真的有一种被救赎的乐趣，却无法用五年的时间去让自己不因这种乐趣而感到痛苦，当静下来承受着这种矛盾间连忏悔了都不会被原谅的罪与痛时，除了用一些被相信是真实的谎言去麻木自己，我一点办法也没有。

我们经常抱在一起，什么话也不说。

也许在旁人眼中，那就是爱。

可是不是的，我清楚地知道，那不是爱。

那是一种共生的关系。

唯独在我们这个年纪，这种关系是最脆弱的，稍微一不留神，我们就会一起死在海边。

我终究会死的。

就像是沙滩上的鱼终究会窒息一样。

我希望通过哭泣来释放一些深深的悲伤，但我已经完全麻木无法形成眼泪，所以我只能坐着等待这种感觉过去，没法释放也得不到安慰。

阴暗的阁楼很冷，宛如冰窖。

我裹着被子蜷缩在里面，一动也不想动。

我能感觉到生命的活力从身上流失。

坠入深海，无法呼吸。

过了不知道多久，我裹着被子走下楼梯。

因为体位性低血压，我眼前一片黑，脚下踩空，从楼梯上摔到地上。

我怔怔地看着天花板，后背很疼。

突然，压抑了好久的情绪翻涌上来，如同一场海啸，委屈、疼、无助淹没了我。

鼻头一酸，但是眼泪流不出来。

情绪在一瞬间的反扑足够淹死我。

我紧紧握着手机，颤抖着想要给她打电话。

我把手机放在耳边，在两声“滴”的声音后——

“对不起，您所拨打的电话已关机。”

我的瞳孔瞪大，接着，在聊天框打字。

——你在哪里？

消息转个两个圈，提示发送失败。

我想死。

没什么大不了的事情，只是因为网卡或者是其他的，但是我就是想死。

．

十七

很多人问：自杀是杀死了过去还是杀死了未来呢？

决定时杀死了过去，动手时杀死了未来。

我又给她打电话，她的声音从听筒里传来的时候还是那么充满活力。

“十六，怎么了吗？”

“你现在在哪里？”

她好像听出来我的声音不对，连忙问。

“怎么了？我现在在火车上，出什么事了？”

“没事。”

她已经走了。

我把电话挂断，把手机扔在一边。

我站起身，看着远处的黄昏。

夕阳西下。

渐渐地，沙滩上的人回家了。

我走进海水里。

海水没过我的小腿，很冷。

海浪一浪一浪袭来。

我穿着短裤短袖走进海里。

海水沾湿了我的裤子，贴在腿上，很难受。

我继续向前走。

海水没过我的胸口。

很冷，不断地有水打在我的脸上。

海水没过我的额头。

很冷，真的很冷。

我闭着眼睛，海水灌进肺里。

耳边的声音被放大了无限倍。

窒息很难受。

耳鸣，大脑供氧不足。

我要死了。

死亡是一个过分冰冷的夏夜。