第十章，许拾安的眼睛

许拾安的眼睛很漂亮，我以前这么说过。

以前我和他还在一起的时候，我甚至会什么也不做，就那么看着他的眼睛。

许拾安在给玫瑰浇水、在玩游戏、在看书、在超市挑商品……

被一个人盯得久了是很容易发现的。

“陈冉冉，别走神，要看路。”

我从他和我对视的眼睛里回过神，立正了，做个样子敬了个礼，“收到，许拾安上校。”

我们会笑着走完剩下的路。

在许拾安和我分手之后，我或许在慢慢地释怀，不过是他不爱我而已，不爱就不爱了，我爱我自己就好了。但是我始终没有忘掉那双眼睛，和他的声音。

意外就是这么突然地降临的。

为了让我放松心情，我朋友带我去她的一个聚餐派对，有不少我认识的人，当然不认识的居多。

“如果你想回家就和我说一声，我去跟她们玩会儿桌游。”

她给我指了指方向，我点点头，目送她上座。

就在我百无聊赖地看着派对上的人走来走去的时候，有个人坐到了我旁边。

“不渴吗？你吃了很多蛋糕。”

我一愣，扭头看去，又看了看自己手边的蛋糕纸杯，尴尬地笑了一下，道谢着接过了他递过来的没开封的水。

声音有点像，七分吧。

我瞥了他两眼，果然，眼睛是最像的。

“我脸上有什么吗？”

“没有，你不跟大家一起玩儿吗？”

他看向了我朋友那边，又咳了两声，“玩过了，准备回家了。”

我敷衍地点头回应。

等到派对快结束的前半个小时，我朋友回到了我这里，一条手臂搭在我肩膀上。和我一起目送他离开了。

“帅吧？”

“嗯。”

“要不要介绍你认识？”

我回过头看着笑嘻嘻的朋友，也忍不住笑了。

“不用了。”

或许确实有些巧合是我们都不能预见的。

我又见到他了，和许拾安有着相像的眼睛和七分像的声音的小张同学。

是在一家便利店。

我正在一整个货架的饮料前发呆，要选喝什么真是个难题。

没一会儿我发觉旁边还有人在发呆，扭头一看，就是他。

最先看到的是眼睛，但是许拾安很少会在饮料货架前待很久，所以很快意识到他不是许拾安。

“喝酒吗？啤酒？”

我把自己手里的啤酒递过去。

他犹豫了一会儿，最后还是和我坐在便利店里一人喝了一罐啤酒。

“你喜欢我吗？”

这个问题很突然也有些莫名其妙的，我皱着眉，“哪里能看出来我喜欢你？”

他却突然放松了一样点了点头。

“不好意思。我像你认识的什么人吗？我朋友说，你上次一直在盯着我看。你叫陈冉冉对吧？我应该叫你冉冉姐。”

我努力躲避眼神的交流，欲盖弥彰地接连喝了好几口啤酒。

他却探过头来和我对视，认真地问着，“冉冉姐，在你眼中，我是谁？”

我盯着他的眼睛看了很久，和我从前看的许拾安的眼睛不一样了。因为他眼里没有爱，也对，那时候许拾安爱我。

“现在不像了。”

我轻笑一声，终于连许拾安的眼睛和声音也释怀。

“每个人都是特别的。他在我这里太特别了，两三岁我们就认识，那时候话都说不全呢，不过……”

手里的啤酒罐好像没剩多少了，我晃了晃，一口喝了干净。

“我们决定走不同的路了。”

他坐了回去，也喝了一口，又和我道了歉。

“没关系，现在已经算不上什么伤心的事了。”

等到我离开这个地方，我就再也没见到那双相似的眼睛。

我记得许拾安之前和我说，菀菀类卿不是明智之举。虽然说的是学弟，但是都差不多。他们都没有那么像许拾安，只是眼睛有些相似，当我长久的看去，轻易就发现，已经不像了。

把别人当做替身来满足自己的想象，我不能承受这样的罪恶感。

如果许拾安曾因为责任做出和罗纳德出柜的决定，那么他应该明白我不会那么随便利用别人的感情。

不把心完全腾一个地方来，对爱人是不太公平的。就像罗纳德朝我诉说，许拾安曾经叫错名字，无意间叫出我的名字时他多难过一样。

这样的错，我怎么能犯呢？

可真要论什么时候才能腾出这么一个地方，我也说不准。甚至我有些私心，我想用自己的爱填上去，让这块儿地方永远被占满。

这不全是我能掌控的，时间会悄无声息带走的东西太多了，我早晚也会忘记许拾安。

在一个夏天，我打车去了一家医院，到了地方门卫告诉我这里现在不看病了，改作养老院了。于是我又徒步三公里去了另一家医院。

自己一个人去医院还真是难熬。

不是来看心理医生的，我的心理状态还算健康。是身体出了明显的问题才过来检查。

那个女医生是个漂亮的姐姐。

她问我，“结婚了吗？”

我摇了摇头，“没结婚。”

她说没什么大问题，是很常见的小病。

我歪着身子看了眼检查报告，指了指我看不懂的一个词，“这个低回声是什么意思？”

来的时候我只觉得某个地方有些小毛病，这个低回声出现的部位也是我没预料到的。

她看着我，认真地嘱咐我，“过段时间记得一定来复查啊，小肿瘤，应该是良性的。”

“哦……”

我拿着报告走了。

一路上我的情绪都出奇的平淡。

怎么会生病呢？

冉冉，怎么会生病呢？要好好学习啊。

这两句是我打电话给妈妈时，妈妈说的。

爸爸说，要开心啊，肯定是良性的，我们到时候回家好好检查。

这一刻我突然忍不住地开始委屈了。

我怎么会知道呢？

人就是会突然生一些病吧？

为什么不问我疼不疼、累不累、难受不难受，反而要质问我为什么会生病呢？

我的河流轻而易举地就决堤了。

为什么不关心我，就只是自己下定决心后就走了呢？

那一刻我好讨厌人类，讨厌许拾安，讨厌妈妈。

为什么除了我自己，就没有人在意我的感受呢？

从下午六点到晚上睡觉前，我都在忍着不出声的流泪。

入睡时我想着，也许这也算释放了压抑许久的情绪。

明天就会好了。

明天肯定会好的。

不是什么大问题。

到了明天，我就当作昨天完全不存在一样。

只是那张检查报告还在我的文件夹里，我的日历里多了一项日程：复查。