自叙(二)

我没有想过还会有第二张，或许我应该投入更多精力写一些他们的故事但我现在已经进入了走马灯时期开始回忆自己的经历实在无心写此什么。那就在这个世界上多留一点我的痕迹。

我现在的状态是实在的糟糕，胃部有一种胀疼感我本来就有胃病这对我来说是一件不幸的事情，我本来是一个吃货对于美食还有做法，食材都有着苛刻的要求现在对于食物是提不起任何兴趣。

目前来看就好像灵魂已经死了，胃也吃不进任何东西。没有灵魂的主导，他想要困死耗死我身体里剩余的养分，这样饿死在这里。

现在才是理解了太宰治人间失格里面所说的感受不到为饥饿而痛苦却有着身体和精神上的折磨。

这里感受不到饥饿的痛苦，并非是说炫耀自己出生在一个很好的家庭里面吃喝无忧而是单纯的叙述着自己身体的状态。

怎么会活成现在这个样子？自己多多少少都会是了解一些的，我对自己期望太高了，达不到我就想要毁灭自己，我想要将自己在这个世界上的所有痕迹埋灭。就想让别人知道我。

好矛盾，真的好矛盾。

活着真难……

也好，最多还剩两天了吧？

要解脱了，要解脱了，终于要解脱了。

我自称自己为神经病，因为我觉得我的精神实在不好，或者让自己说自己是个神经病还能理解一下现在的情况自己还是活着是人，而不是一具死尸，只不过是生病了而已……

我要疯了，我真的要疯了！

我困在这个身躯里，一点一点感受着它的衰败不负当年的活跃生机。

这个是个小平台，真的是挺好。不会有很多人来关注我又不会让我在没人的角落里面腐烂发霉。

说实话，我真的是一个烂人不过很快我就要真正达到物理意义上的腐烂在泥土里。

我自己像是单独存在于一个房间里通过一面玻璃屏看着外边的世界，看着母亲和朋友打电话聊闲事看着他们对于未来的规划或者期待在他们根本不知道的角落里我正堆积着自己的坟墓清算着自己剩余的时间。

我没有办法再和任何人透露心事了，或者说我想和任何陌生人透露心事，我这个身体看上去已经枯死了，但是他还在发出微弱的求救信号上一次我将我自杀的情况告诉了妹妹她向父母求助所以我活下来了。

我真的不想活了但我却告诉不了任何人，告诉了他们，我就会继续留在这个腐败充满氧气的地方继续像一滩死水，恶臭在这里。

这还不如让我早早的干涸、消失。

心理医生问我妈妈，假如说我真的死了，他们会怎么样？这个家庭会怎么样？他也问过我这个问题，我当时告诉他是这样的

“我死了就不用管任何事情了，在我闭上眼的那一刻，人世间的喧嚣都与我无关，我自然不用管未来会怎么样，因为已经与我无关了。”

我没有任何一丝求生欲和强烈的自杀倾向，让医生脸上带上了严肃他非常的严肃告诉我的父母，我的自杀倾向非常厉害不建议在我面前表露任何的情绪波动应该让我多冷静一些，多自己待一待。

我活不下去了，我是真的活不下去了，就算站在19楼的阳台上面双腿抖如塞康我还是想要一跃而下。

我的所有事情都只能告诉陌生人，因为你们不可能千里迢迢过来让我活下去。

和我开头说的一样，这个平台真好人气不多也不少，不知道有多少人能看到我的自杀发言。

我觉得我现在真应该把笔名改为自杀未遂。

或许我将这一切发到上面来，也是想听一两句安慰。

我是世界上最脆弱的人，任何话语都能如同丝绸一般缠住心脏让我久久不能忘。

无论是家人们在我做不好事情时喊我去死还是一句微不足道的关心都缠绕在我的心脏我像被包裹在中间既想要再次获取一些关心又感到窒息。

没错，这就是我现在的状态，我终于能将他用以文字的形式说出来了

我现在真的很想哭泣，这个感觉我之前怎么都说不出来，但是这一次我竟然用文字将它表达了出来可喜可贺。

家人们突如其来的善意或者关心反而会让我感到不适应他们缠绕我令我窒息，又诱惑我不停索取，我真是一个很矛盾的人。

打碎酒杯，他们会说我什么都做不好，活着有什么用，还不如去死这似乎成了日常的口头禅，什么做不好都是去死。

他们说我不记得他们的好，这令我浑身发抖我分不清，我不知道别的家庭是什么样的。他们对我好，不是每个父母都应该做的吗？这似乎太过于恶心，我怎么能说是都应该呢？他们什么又不欠我的……

所以我到底应该怎么做？

现在似乎自己在骗自己都无所谓了，反正都要死了……

其实因为他们这些话他们日常就算是给我倒杯水，我都会有负罪感这是不应该的，别的家庭或许父母都不会给孩子倒水，我应该做出些什么让他们回报。可是我什么都做不出来，这让我的负罪感更加深了许多心中的丝绸也更加勒紧了几分。

大年初五的那一天出去吃了烧烤，路上的时候他们还在说着让我去死，母亲聊到了我这段时间希望她带我去看一下心理医生她冷笑着她的声音在我的耳中是那么尖锐刺耳让我恨不得一头撞死来逃避这些。

“我们对她这么好还什么都没做她说她要去看心理医生，她是不是特别想消失。嗯？”

父亲一边开车一边大声冲我喊“要死赶紧死，窗户开着没人拦你。”

看了看我上面写的文字，就好像一个不懂事的小孩在闹脾气。

可是你们又说我老大不小了，都二十几了有夸张成分我讨厌。

我的生命早在这里就已经走到了尽头，活下来的只是尸体。

我在吃烧烤上面的时候将自己平时感觉很贵心疼父母不敢点的东西，没吃过的东西都点了一下。我心里想着只是断头饭了就吃的好一点，老天似乎都不给我最后一点舒心胃病发作真疼。

或许明天也许还有我最后一张遗言

或者我根本没有机会进行下最后一篇。