自叙

我已经分不清现实和梦了，他们都很真实或多或少都会让我有着感情上的投入，使我牵肠挂肚。

或许我的用词不对但目前来看，我想不到更好的形容词了。

我从没有感受到我的人生是如此的荒唐，我没有上进心宛如一滩死水一般连流动都是一件费劲的事情。

可能路过的人来了看一眼都会嫌弃哇，真是一滩恶臭的死水。

这一张是写给我自己的。

我并非是一个出众的人，但似乎在文字中也略有一些才华。

我更像是现代的一个诗人，众所周知，像诗人这一类的人都是或多或少有点不合群的。

写下这些文字的时候，我浑身都是无力感，就好比吸死了大麻或者毒品的那类人一样，对未来没有一点期望。浑浑噩噩的。

看到这里的读者或许都会对我有一些大体上的感观。我的文字里充斥着绝望和对生活的无力感总给人一种悲伤的感觉。

或许我不是一个可悲的人，但是我觉得我自己是一个非常可悲的人。

因为太普通了，太失败了？

其实我就应该在大年初五的时候死掉

哈哈，自杀未遂……

我现在的情况非常糟糕，我到底是为什么变成这样的？或许只有我心中最清楚。

在别人眼里我家事还算不错，吃喝用度从来没有少过但我从小其实是一个非常敏感的人，我渴望成为什么人我小时候或许会有定量成为一位伟大的科学家，医生？

这些文字怎么看都苍白无力显得我非常的麻烦。

我心里的那面墙密密麻麻刻着对不起，我对不起我活在这个世界上的每一个瞬间。

幼年时父母的似乎对于幼妹的夸奖比我更多，那时候我想成为一个优秀的人我的期待是这样的，但是后来落差越来越大。

我心中的窟窿也越来越大，我渴望要什么，我心中都是害怕的，因为我不知道从什么时候开始认为想要什么东西就要有对应的一定的努力。

我虽然就是那个不想努力，不劳而获的人，所以我害怕面对一切，我害怕他们让我努力。

他们给我挂上了一切让我更难受的名字，懒惰，贪吃。

直到现在我也想为自己辩解两句，我的房间虽然不是很频繁的收拾但总会大收拾一次，虽然我贪吃还挑食但是我的体重直到今年还只有80斤

最近的胃口越来越不好，一个吃货对于美食已经没有欲望了。

你在现实生活中或许没有遇到过我，甚至见都没见过，听都没听过也非常感谢你们静静的聆听观看我的无声抽泣。

他们给我的期望很大，我也想要向他们期望的地方努力。但是我越来越跟不上他们的期望他们甚至都不再期望我了。

我好难受，我好失败。

我的人生就是这样的，他灰败过，也亮起过。现在是一片死寂。

父母对我现在的状态感觉很担忧，好吧，可能只有母亲一个人，父亲并不把我现在当做病。

三天我应该还能再活三天。

我真的活不下去了，每一次的呼吸都像是被勒住脖梗每一次的说话都像是在一个真空环境里面呐喊。

他们还在憧憬着未来要去河北买一个新家，星期六，日要去北京带我看病，还要去游乐园玩……

可是我真的活不到那里了，我真的活不下去了……

我幻想着自己的墓碑，幻想着自己空白的墓志铭。回忆着自己可悲的人生……

究竟是哪里开始可悲的？或许已经不重要了。

被囚禁在自己心房笼子里的人从来不止罗亥，还有我。

其实真正被囚禁起来的只有我一个人，我一生都可悲所以我让他们也可悲了。

真是抱歉，可能甚至给你们一个结局都做不到