原生家庭的影响

原生家庭不好的孩子，心里总是有点空落落的。

小学时，体会父爱的时间很少，那时候的父亲，只要不是以父亲形式把我带出来，在外面都把我当外人。好比如，父亲一次在洽谈生意，我跟着补习班的大队经过，我开心的在叫爸爸，可我的爸爸却理都不理我。直到晚托的老师将我拖走，并对那些男男女女说不好意思，那些男男女女还笑着表示没关系，其中有我的爸爸。为何我的晚托老师会不认识我的爸爸？说实话，学校的老师都不一定认识…

父亲仅仅参加过两次小学的家长会，还是在家长会的尾声，匆匆的露个脸，仿佛请他是请大明星一样。我也没法有怨声，毕竟我不知道当时的父亲有了外遇，我觉得只要懂事，我的父亲母亲关系就一定会好。

往往体会母爱的时间会更多一点，但是这一份母爱是矛盾的，她当然会给你源源不断的爱，但是输送爱的同时，她还要因为自己的不顺带着一把刀子。我的父亲出轨，母亲知道了能拿谁撒气呢？当然是拿我开刀，因为当时就我一个小孩…并不是，是就我一个懂事的小孩。

刚出生的妹妹，能因为一个病引起让我的父亲母亲警铃大作，而鲜活的他们所熟知的那么久的我，却只是一个他们用来传话的工具。母亲总是以我的口吻向我父亲讲述她的想法，而我的父亲，一个不懂我不关心我的人，又怎么会知道什么是我的真实想法？我打字发过去了，那就一定得是我的话了。而我不愿意让我的母亲发，反抗又有什么用呢？谁家小孩能反抗得过父母的力量，那么我就得接受他们所有的负面情绪。我还是认为，我再懂事一点，我的父母就可以有爱一点。

怎么可能？？？？

家长是一个神奇的生物。我的母亲，是一个饱受原生家庭折磨的孩子。外婆是一个表面的封建女人，拿着我母亲上学的钱去打麻将，又当又立，而我的外公—在深圳拼命赚钱的包工头，在成天赌博闹事的她口中是一个出轨的，不聪明的，无用的人。我觉得我的外公是一个很有建筑天赋的人，在我外公30多岁时娶进了我的外婆，为了他的婚房，用自己的双手，老家最原始的土地的泥土，做了一个三层的房子，有厕所，有厨房，不只有七间屋子，还有一个可以放风的阳台。他是全村的骄傲，去到了大城市，也只不过是蝼蚁罢了。

因为外公外婆想出去走南闯北，而我的妈妈当时七岁，现在那个傲娇又倔强的人，委曲求全的借住在了邻居的家里，穿着破鞋走着山路上学，而我的外公外婆却毫无问过她的音讯。邻居家肯定不是白住的，妈妈要帮挑水，要会洗衣做饭，那都是一个农村孩子基本有的素养，只是没有父母在身边的她，是否会觉得没有安全感？

直到初中，我的外公才把我的妈妈接到深圳，那时的他们已经有了两个儿子。我的妈妈很努力，她的分数是可以考上一本的，可惜当时家里贫穷，最终我的妈妈进入了大专学计算机。外婆是重男轻女的，家里很多好的东西都会首先想到弟弟，没有了外公的支持，我的妈妈估计连大学都上不了。可以说我的妈妈从来都没有体会过母爱，那稀薄的零丁的父爱，也是源于妈妈的懂事。

但是农村出来的，哪有那么快飞黄腾达？哪有那么多复仇爽剧？那只是少数人的例子。妈妈上完大学出来，在银行工作的她遇到了我的爸爸，我的爸爸那个时候还只是我妈妈朋友的徒弟的徒弟。可是从底层出来的爸爸总是怪会哄人的，毕竟他也是这么哄着小时候的我，才让那时候的我傻傻的认为，爸爸妈妈总是能好的。爸爸妈妈都生了一副好相貌。妈妈是大学校花，总是不缺人追。我的爸爸，长相锋利俊朗，放到现在就是当男模的。没有经历过爱情的人，没有被尊重过的人，总是会爱上甜言蜜语，不是人，是甜言蜜语。比如我的妈妈爱上了我的爸爸。

他们还是在一起了，但是总得有人带孩子吧？毕竟他们是未婚先孕。妈妈主动辞去了工作，挤在两房一厅的40平小出租屋里。这个家庭主妇一做就是十年。十年是什么？是2009年到2019年，是深圳的飞快发展让一个本来值钱的大学生贬值，我的妈妈若当时没有跟我的爸爸结婚，现在她应该拥有更好的人生。

从这个时候我就知道，再好的恋人，再多的委屈求全，只要不是双向的，也不过是白搭。总结的来说就是，真心并不能换到真心。他们明明是白手起家，从小房子到大房子，从别人的房子到自己的房子，不还是分开了吗？我的妈妈可以把家里打理的井井有条，因为本来就在深圳奋斗过许多年的根基，并且女方家里本来就有积蓄。

反观我的父亲，一个潮汕小村里出来的人，拿着20块钱自己闯深圳，甜言蜜语是必会的技能。一个家里九个孩子，还是那个小村里面最穷的家庭。住的房子是破草屋，雨天屋内会滴答滴答作响，并且九个孩子，只能睡一张上下床。

父亲的家庭，也是奇形怪状的。爷爷是一个有思想，但是控制欲很强的人，就是大男子主义。奶奶是一个一辈子都在土村里的人，只会说潮汕话，总是会遭到外人的嫌弃。但是谁又记得她为爷爷生的九个小孩呢，那些痛，那些病，又怎么会是假的呢？这样的她为什么总是会受到嫌弃？当然是言传身教。爷爷根本就没有在乎过奶奶，贫穷的他们，只顾着可以生一个好男儿，只顾着宠爱好男儿。爷爷和奶奶吵了那么久，从来都没有见他们和睦的相处过，印象中的奶奶，总是嘟着嘴诉说着很多我听不懂的话，但是语气里，总有一丝委屈。

她是这个家，我唯一不太了解的人。但奶奶是个很温柔的人吧，跟爷爷吵了一辈子，还是在家里面劳作，还是为爷爷生了九个小孩。奶奶总是会在姑姑们出嫁前见一次他们的夫婿，总是会帮忙挑剔着夫婿，所以我姑姑们那样三观不正的人也嫁到了好老公。为什么三观不正呢？这么多年，为老家更换新房子的人只有我的爸爸，在我爸爸妈妈闹离婚时，姑姑们是第一个劝分的，她们是狼狈为奸的饿狼，期待着我们家的撕裂。我不明白…撕裂了究竟有什么好处？谁家的姐姐不是盼着自己的弟弟好，不是盼着家庭和和睦睦…

言归，父亲来到深圳，也只不过是做了一个舒服点的底层工作，一个月有几百块钱已经是高薪。我佩服我的父亲，在深圳这样尔虞我诈的城市可以闯出属于自己的资产；我又痛恨我的父亲，在飞黄腾达的时候，抛弃了我的母亲和我。

世界就是很奇怪，在底层的父亲已经习惯了甜言蜜语，傲娇倔强很需要尊重的母亲，只要稍微有人给了甜言蜜语，就会轻易的踏出那一步。那么他们活该走不到最后。谁叫我的妈妈要赌博，谁叫我的爸爸要当负心人。

这件事情是有因果的，父亲是一个不喜欢管束的人，母亲万般没有安全感，她是一个需要踏实的人。很奇怪，男方的原生家庭不好，就会追求更多的女人，更多的尊重。女方的原生家庭不好，就会追求一个人对她百分百的好，绝对的安全感，一个人就行。男人和女人的思维是不一样的，因为社会教育就是不一样的，因为生理性质的原因，本来就不会一样。

最终还是闹离婚，爸爸将我和妈妈的东西丢之门外，千万的资产，就留给我妈妈一辆10万的车，并且将入职在他公司工作的舅舅辞退。十年，也不过是一年1万，生了孩子就算了，打理了十年的家庭，帮他照顾了十年的孩子，保姆都不是这个价格。最终一个家，只剩下我外婆的每个月6千块钱，养着四个大人四个小孩，还要交房租。

这样的家庭很难回温吧，现在也没有回温。

而我就存在于这样畸形的家庭，我帮助没有人爱的病态的母亲向我父亲表达她的需求，于是次次，我见证了父亲态度的恶劣，见证了母亲的癫狂，见证了这个家的支离破碎，在我，五年级时。

这时的我位于深圳最好的公办小学上学，我身边的同学都有着幸福美满的家庭，优质的学业，他们有自信的笑容，有丰富的表达能力。反正，好像和我的家庭不太一样。所以我总是能接受到怜悯的眼神，老师的，家长的。小学总是会很早放学，而我总是会等家长等到七点钟。直到自己在二年级时认得回家的路，直到我发现别人讨厌我的原因。他们渐渐疏远我，是因为我的成绩差，是因为我家长会总是没有家长来，是因为我跟别人沟通的时候，总是会下意识的怯懦，因为他们本来就看不起我。

在他们眼里，没有家长接的小孩，就是不被爸爸妈妈喜欢，不被在乎的。只是他们家庭的素质都高，不会促使他们说出这样子无理的话。但是在我被举报时低低的笑声，在我迟到时随意的玩笑，在我被误会时全班的哄然大笑，都不是假的。

那时的我家虽然没有爱，但是有钱呀。家长最喜欢用电子产品这种省时省力的物品分散孩子的注意力，让他们免于哭闹，免于跳脱，以至于更好的去做自己的事情。在孩子投入时，却责怪没有自制力的孩子不节制，不省心。

像我这样子缺爱的孩子也不例外。我知道了网恋这个东西的存在，知道了原来有人可以不知道我的家事，不知道我的成绩，不知道我的样貌，只是灵魂上的沟通。那时的我开始渐渐讨厌现实世界了，即使在网上不谈对象，交个朋友也很容易。不像是在现实，仅仅是一眼，就确定要不要和这个人深交。那一段时间虽然没有去医院检查，但是我深知自己的情绪非常的不稳定，是随时翻的船，是悬崖勒马。

我谈了一个又一个的对象，发现网上，好像和现实的感情也没有什么差别。不爱也可以说爱，甜言蜜语也可以张口就来，真心也换不了真心，你用你的灵魂接近，会发现对方的灵魂难以靠近。况且谁会隔着屏幕爱上你呢？真的见到你的时候，看到你糟糕的家庭，潦草的容貌，又怎么会真的想和你好。

你问我什么是灵魂与灵魂最接近的时候，我只能说，是你们的经历相似的时候。

好在我这些年有一个要好的朋友。跟我在同样的小学同样的初中，同样糟糕不堪的家庭，同样被爱的渴望。

我一直觉得，能长久发展下去的两个没有利益牵扯的人，一定有相同的病态心理。我和我的闺蜜都是占有欲极强的，小时候的我们被大家排挤，自然也见不得别人插足友情，见不得他人走进我们的小小世界。我们都是追逐光明，却被光明推向黑暗的人，黑暗里面互相取暖，也不会苛求有光的照入。如果有足够的光，我们会牵着彼此的手走出去。如果光不够，我们会互相蒙上对方的眼睛，欺骗对方没有光明的到来。

五年级的时候，班上有一个很开朗的交际花女孩渐渐的和我走到了一起，我一直渴望成为正常小孩，我也想融入大家的群体。不过到现在初三了，我始终没有融入。

她见到我与那个女孩走的很近，她会生气，那是我们认识的四年以来第一次吵架。今天说起的时候，我会觉得幸福。原来也有一个人对我有这么强的需求感，这么强的占有欲，我是几乎变态的疯狂的，迷恋这种被需要的感觉。五年级的时候也是一样，我迷恋这种感觉，所以我和她最后没有分开，一直到现在，我们都是要好的朋友。她现在和自己班上的朋友交好，我却始终能明白，她的第一首选一定是我，她会拒绝邀请任何一个人参加他的生日，除了我。而我对她的爱也不例外，只有她在身边的时候，才是最舒服的。所以呆在最爱的人身边，永远都是快乐的。

她也是病态的存在，不满于家里的控制，与我商讨，怎么样出谋划策一个见血的事情，摆脱家里的控制。她的哥哥，在小时候吵架时，拿着菜刀一下一下的砍着妹妹紧锁的木门，好比是地狱来的使者。而她的爸爸妈妈在客厅冷眼相看，对于已经被凿出个窟窿的木门无动于衷。

对于她来说，家似乎是不得不回的地方。她渴望得到爱，但是她的父母总是打一个巴掌又给一颗枣，得不到完整的爱。

我们的家庭都让我们彼此得不到完完整整的爱，我们只能吃到面包的最外层，只能吃到西瓜的边角部分。我们都渴望满足于完完全全给彼此的爱。

我讨厌这样子病态的我，我讨厌空虚麻木无力的我，我讨厌一辈子都在追求精神支柱的我。如果一个正常人给予给我爱，我又觉得不够真，不够切，并且我不配。所以我会觉得空落落的。我对于感情，就是对方进一步，我也会进一步，但是如果对方退了一步，我就会退一百步。我想我永远都不会再是被抛下的那一个，我这么渴望爱，可能一辈子都谈不成一场想要的恋爱。因为我明白，我是病态的渴求，我才不是真的爱。