论信任如何践踏，失望如何建立？

我与父亲总是疏离的。

我怨恨他在我儿时的不负责任，家远，却又让我一人在学校等到7点，甚至接我放学的次数不过10次。而在闹离婚时，弃我与母亲不顾，将我们的东西都堆到家门口，仿佛我们才是这个家最不该存在的人。

在三年级时，我们的家崩塌了。父亲有着顶好的金融公司，曾让我年轻的舅舅入职于此，而我的父母上午离的婚，下午我的舅舅就失业了，一个年轻的大学生，被社会抛弃了下来。我从一个区中最豪华的小区，搬到了破旧拥挤不堪的旧小区，甚至于六个人住两室一厅。而年纪已过半百的外婆却要在这个一线城市靠着6000块钱养活着一屋子的人。我那时不懂，为何父母闹得如此僵硬，为何原本温柔的母亲变得如此暴戾，又为何我宁愿12点睡觉也要等到的父亲，会突然将我的东西抛之门外。

原是父亲在外吃禁果，母亲发现了无能为力，只能在房中默默哭泣。说到底，当时的母亲也只是一个出来以为遇到了真爱而结婚的大学生，与父亲白手起家，可父亲却将恩情抛之脑后，掷以百万数以千万的给予他的佳人最好的生活，却忘了家人。而母亲看到了打胎的医疗书，更是忍无可忍，势必是要向父亲讨回一个公道。可她似乎是忘了，这时的父亲早已觉得恩情不重要，甚至联合着家中兄弟姐妹要对抗我家。而我外婆一个年过半百的老人家，不过是想为付出了十年青春的女儿讨回一个公道，在这场争执中还被一群年轻人殴打。为何这家如此无情却又如此团结，似乎我们的家就不是家了。

而这时，外公得了中风的消息接踵而来。母亲承受着疲惫的身体，没日没夜的照顾着外公。医生说外公的病要花很多钱，都不一定治的好，而母亲为了自己的私心将市区的医院改为了省区的医院。可是母亲并不知道，幸运若是降临于我们，我们就不会遭受如此苦难。所以外公还是走了，而母亲的心也在这时被融化了一半。

难过是不可能的，对于普通人而言，难过是来不及的。因为我两岁的妹妹得了一个奇怪的抽搐病，时不时的会口吐白沫，嘴唇发紫，似是死状。而就这个病，竟然连医院的医生都无法拯救，而父母亲这时似乎是忘了我这个女儿，将精力都投入到了这个两岁的小孩上。他们的焦虑也无处发泄，而我就是那个焦虑的承载体，我就是他们绝望时期最后悔的承载体。他们不是忘了我这个女儿，而是忘了我是他们的女儿。我闲少会见爸爸对着女儿着急的样子，我看到了这个深情，在有生之年，只是不是对我。妹妹的病在他们没日没夜的寻找下，还是找到了高人救治好了，也是他们那时齐心协力的寻找，才有了现在活蹦乱跳的妹妹，我很开心，但我也很难过。

我们家一时回不上温，度过了艰难的几年。这期间对父亲留有余情的母亲一直不向法院申诉，一共几千万的资产，离婚只拿到了一辆十万多的车。而母亲也常常会向父亲去闹，无果总会向我发泄。我的脾气渐渐变得暴躁，我的饮食渐渐变得无度，而在我胖起来的那段时间里，因为臃肿的身材而挑了一件得体的衣服。母亲见我穿了新的衣服，便向我说“这个外套脱下来给我穿穿看”，我脱下外套拿于她，她对着镜子照了照，满意的对我说“不错嘛，这个外套怪不得能遮住你臃肿的身材”。我知道我的母亲一直对我的身材有意见，对我的体态长感丢脸，可我竟不知我的母亲是会在我身上找存在感的人。我很失望，但已适应，笑着对母亲说“其实我上次给你挑的那一件也很遮肉”。心里却凉了一大半。

话回初一

父亲从几十公里搬到了我的学校附近，我开心的过去住了，因为再也不用被母亲约束和语言打压。在一年的圣诞节中，他竟会为我准备一桌子的小礼物，看到这一桌子的礼物我控制不住我的眼泪，有惊喜，有难过，甚至有点愤怒，但开心是大多数的。恍惚间，似乎又回到了幼儿园时。母亲在我床头挂上了大大的袜子，告诉我说这个世界上是有圣诞老人的，明天就能看到礼物。醒来时我真的看到了礼物，我捧着巧克力出去跟妈妈说真的有圣诞老人！爸爸坐在凳子上抽着烟笑盈盈的对我说，没有圣诞老人，那是你妈...

原来父爱这么容易就能得到，只需要偶尔的一桌零食，我感觉这几年的委屈都没有了，消散了，甚至觉得可以原谅了。原来其实我很容易就能感受到父爱的，之前只不过是在自己骗自己，以为祈求着，乖巧着就能分享到一点点的父爱，事实告诉我，并不是这样的。我不需要祈求，不需要乖巧，我也可以得到，我可以非常明显的感受到。但也仅仅只限于这儿了。

父亲因为在吃喝玩乐，享受奢靡中荒废太多的钱财。此刻的他，已经负债累累。而刚以为要过上舒适一点的生活的我，又搬到了一个旧小区。这次的房间很小，窗户装了防蚊子的网，没有装窗帘就像个监狱，似乎是为了困住我。我百般的不高兴，分了一个如此小的房间给我，就连放书桌的位置都没有，真是令人唏嘘。然后我又问父亲，这夏天不能开空调吗？父亲说不能，说空调是坏的。广东的夏天就如同在一个蒸发皿上，而我就是热锅上的蚂蚁，待宰的羔羊。在极大的学习压力下，我能在40度的天气被热醒，即使吹着风扇也并不能缓解我的热，即使我的膝盖被吹的进了风，生了病，也并不能让我在40度的夏天睡着。

我刚开始以为一家都不能开，后来我发现原来爷爷和妹妹的房间可以开，再后来我发现原来父亲的房间也可以开。而在一次交流中，父亲问我为什么老是去妈妈那边，我说因为妈妈那边有空调，他说其实这边的空调也可以开。而我只笑笑说，不用了...

我曾经有多渴望有一瞬间的偏爱。可是小时候从未被爸爸耐心教导过作业的我，却看见爸爸在耐心的教导我的妹妹...练字，写作业。这些我从来都没有，即使到了初中，我在家里始终感觉就我一人。不是家里没有其他人，而是没有向着我的人。我试着融入他们，亲近他们，可我发现他们的世界不是欢迎我的，而我才是外人，在他们的眼里，我是母亲那个阵营的人。就连爷爷的生日，三代同堂的温馨时刻，我也感觉我是一个外人，我感觉我是随时能被这个家抛弃的人。

父亲爱我吗？他以前不爱吧...也许想过弥补，但每个人都是矛盾的。因为他没有看到我这几年的伤疤，并不知道我的暴戾，并不知道我的封闭，也并不了解我的内心世界。但我开始展露伤疤时，他渐渐开始逃离，逃避与我的情感交流。

这个秋天什么时候过去呢？在我的失望渐渐淡去时吧。