3.理想，直言可耻？（中）

研究生开学后第一次见导师，他再次问了我那个熟悉的问题。

导师卢一一，你未来想去哪儿发展呢？

那时，风吹入秋。吃了两次瘪的我已经学会忐忑与掩饰，可在导师面前，我还是想保留我的真诚。我仍想为我说的每一句话负责。

神说，一语成谶。我希望我口中描述的是我真切的盼望。

所以，我坦白如一。

卢一一北京。

令我惊喜的是，导师没有诧异，他很平静，并皱了皱眉。我想他在思索……

过了一两秒，他继续说到：

导师为什么是北京呢？

导师我记得你是有读博意向的。

导师想过到国外读书吗？

刹那间，我愣住了。这次，轮到我诧异了。到国外读书？太意外了！我英语那么差，怎么会想到国外呢？

故而，我诚实回答。

卢一一老师，我英语不好，从没想过。

老师点点头，似乎是想到了我的六级成绩，叹了口气。

导师所以，你想到北京读书？然后留到那里？

我点点头。

导师为什么会是北京呢？我有好多学生都想留在北京。你的师兄师姐们也是，刚来的时候谈话，一问就是北上广。

导师我不是很理解，怎么大家的思想那么统一？

导师这不是应试教育里的填空题，没有标准答案的！

导师而且，北上广里的任何一个地方，都不是单单凭借“喜欢”便能立足的地方！

导师人生，可以轻松一些的。

导师你们现在的思路太单一了！固定，僵化。

导师就像我问你们未来想从事那方面的工作，十个里九个回答都是考公。咱这是学术教育啊！为什么你们的未来选项里没有学术方面的选择呢？

导师学硕，是搞研究的。如果你们一开始便笃定要从实务，压根就不要读研！不要走这条路！

刹那间，我有些茫然。我不知道为什么我会和师兄师姐的想法那么契合，但这本来也不需要我了解。我只是做我自己的决定。

接下来的一段谈话里，老师谈论了北京的以及考公的很多问题。社会压力、父母压力、未来压力、女性压力，等一系列词汇融入我的脑海，独独缺了我的个人兴趣。从他笃定的眼光里，我仿佛意识到在他的观念里，受中国文化影响至深的“我们”是没有自己的喜欢的。就像，我们的大学志愿不是我们的，是社会的，是父母的……

他说，我们不是我们的。

可我却很肯定，我是我的。

我想我的未来继续是我的。

我想关于我的理想的谈话里，我收获的是鼓励，不是冷水。

善变的社会，不安分的我们，令我时常恍惚。理想能保持多久？我不知道。但我万分笃定，我想要温暖。

于是，我开始撒谎……

阳光下，我笑得如冷风里颤抖的花。我说：

卢一一可是，老师，我喜欢的人在北京呢。

卢一一他还在等我。

卢一一我想…试一试。

刹那间，导师愣了一下，似是一瞬间的恍惚，紧接着的便是态度的一百八十度大转弯。

我不知道，那一刻的光景里，老师的脑海里究竟浮现了那些场景，回顾了多少人生经过，以至于他可以展开下面一段话。我只是，单纯的感受到了无以言语的震惊与诧异。

我想，或许是中国传统文化里“宁拆十座庙，不毁一桩婚”的思想发挥了作用，他宛如“月老附身”，变得异常兴奋。

他说：

导师其实北京也没有那么难！我有好几个同学都在北京发展的很好，风生水起！

导师虽然咱是理工院校里的文科，不受重视，专业能力也弱一些，但我还是有信心培养你进入北京高校的。

导师读博，也不是什么难事嘛！

导师第一步，打基础，研一的时候，你先input……研二的时候，集中精力发论文，output……

于是，我听到了关于未来发展的详细计划，顷刻间，我的灵魂热泪盈眶。我不敢相信，我竟从老师的语气与眼神里读到了“胜券在握”。

这是很温暖的一幕，鼓励与信任包裹下的我热情高涨，冲劲十足。可我始终无法释怀这一切来源竟是一个从不存在的人！

从前，我年幼，以为谎言是沉重的。如今才发现，原来真正沉重的，是不加修饰的诚实。

有些讽刺，是不是？

在老师生动的演说下，我似乎嗅到了一丝“现实”的成分。那个不存在的人，从我口中脱口而出的刹那，将我那遥不可及的梦想，白日做梦般的幻想，从“神坛”扯下，降落地面。它生根、发芽，成为外界不可撼动的专属我的归途。