就算我怕痛，说不定哪天就不怕了。

每次发作，先想想会有多痛，如果还是难受，就割几刀，冰凉的刀片穿过我的皮肤割开脂肪，整个手臂都会发麻，看着血滴在地上能让我冷静一点儿。

怕疼的自己还是选择了gw。

可是这个世界上太多人不真诚，被爱就像中彩票。

我的计划是假装治愈，然后悄悄离开所有人，我不等人来爱我了。

说不定哪天我不怕疼了手一滑我就不在了。

喝酒会好一些，刚刚试过了。

敏感焦虑自卑偶尔开心这才是我。

最近压力很大，压得我喘不过气，甚至都以为我死了，一瞬间就窒息了。

我还是我只是少了笑容多了泪水。

有一天我突然想明白了一件事，我tm 会s的。也许是10年后，也许是30年后，也许是50年后，谁知道呢？有一天我会s的，这个世界上会没有我任何存在过的痕迹。那一刻我顿悟了：什么面子，什么人情世故，什么压力，全不重要了。第二天我起床，哇，好轻松，无比的通透。我甚至看到了一棵树我都觉得很感动，每一天我都过得很开心，因为什么都不重要了没什么好怕的反正没人能活着离开这个世界。

我总是愿意躲在角落里，因为那样更能让我有安全感。

那次转学我被班级的排斥，父母的对比，别人以我的痛苦为快乐，努力却没有结果的成绩，给压垮了，后面好几年都是如此，从转学开始近两年的时间被当做傻子，被当做空气，因为我做过几次大手术，被别人指着头头骂，那天我关上了房门，把被子和枕头全部捂到了头上世界终于清净，那晚我做了一个从高处掉下来了坠落梦不知从那开始我的性格习惯兴趣爱好全部翻新了一遍就连以前觉得很好的事物到现在觉得已经没那么有意思了纯属浪费时间无用的东西感觉就连曾经热爱与喜欢的事物也发生了翻天覆地的变化，从此，我从一个活泼的人转变为了一个沉默习惯于孤独的人。

原来你知道了我想死的心也会对我恶语相向。

我快挺不下去了救救我。

你应该看看她胳膊上的疤想想她的眼角为什么有泪。

我看到啦你很幸福。

可爱是装的高冷是装的在朋友面前疯疯癫癫凌晨两点流眼泪的委屈鬼才是我.

答应你要好好活下去的我可能要食言了。

这个世界很美好只有我是糟糕的。

有些伤口，无论过多久，依然一碰就痛；有些人，不管过多久，也还是一想起就疼。

真讨厌现在的自己一天除了不开心就是难受。

这个世界很美好可为什么只有我是痛苦的。

很棒了又活了一天。

他们是怎么做到对这个世界充满希望的？

好久没有割手啦可以夸夸我嘛。

本身家是避风港，可我却厌俱家这个字。

每次真的很烦写孝顺父母或父母疼爱自己的那种作文，并不是全部人都父母都是爱自己的孩子的。他们最爱的只有自己和妹妹，只是表面上看起来把爱分给我几份，把自己小时候不幸的遭遇发泄在我们身上，每次都拿我是你家长打你骂你都是应该的这种架子来管我，要是可以的话我选择不来做你的孩子真悲催啊。

有的家庭真的是炼狱。

害怕交朋友害怕自己没有用害怕被孤立。

风吹哪页读哪页哪页难懂撕哪页。

一个人挺好的。

你说她吗是破碎的是受了委屈也不敢吭声的是明明有低血糖也不喜欢吃早饭的在朋友面前疯疯癫癫在外人面前腼腆社恐她泪点很低她很会开导别人但她总是一个人难过她经常容貌焦虑朋友夸她她也总认为因为她们只是好朋友对好朋友的安慰她是谁她是我。

别孤立我。

我熬出来了哦，代价是父母离婚，撕破脸皮，但是我都看淡喽，我个人呢，心理和精神上有一些问题，但是我觉得不影响，没有家总比有一个让自己越来越难受的家好吧，我什么都学会了，大人眼中我是个坚强乐观懂事的孩子，弟弟妹妹眼中我是他们可以依赖的大姐姐，要什么给什么，可是，很少有人知道我晚上也会突然莫名其妙哭，会突然浑身疼，整个人都很悲观……

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作者要进小考了压力真的有点大。😢😢😢

有点不想努力了。😖

喝酒会好一些 刚刚试过了。

喝酒会好一些刚刚试过了。