什么时候开始，慢慢变成了一个我想逃离的地方，开始不是我的避风港。

所以我选择了封心。

有个不幸的家庭所以我要成为不婚族。

可我没有和睦的家庭关系。

那些苦已经让我麻木了。

我没有好的家庭，我的世界更没有爱。

就算世界荒芜，总有一个人，他会是你的信徒。

很累很累，爸妈说爱我，可却在14问都没问就媒妁之言父母之命给我订了婚满17不到两个月就把我嫁了出去爱吗？我问他们爱我吗他们哭着说我们不爱你爱谁是你不自知，结婚对象身高不到170 还胖不爱干净，不会说话懒好多事情能避就避 20了说自己不懂事还以为自己是十三四岁的孩子从嫁到他家我除去回娘家及生病天数以外其他时间没有在十点半之前睡过现在升级到了11点半还有一大堆好多好多琐事我好累好累 105天了头发一把一把的掉，心情越来越麻木，想离婚想离开想自由想死。

我在这个家每天都感觉到窒息一眼看得到的未来每天只能摆烂这个世界上也没有一个人爱我。

小时候缺爱所以我渴望在你的身上得到爱可是你让我觉得我不值得被爱。

我只记得我流眼泪时的沉默不语。

我从小到大都没有好的家庭。长大后。也没有人会爱我。

听歌都会哭的人，怎么会幸福。

纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。

不知从何时起，家不再是那个避风港了。

我在一个幸福的家庭里与世隔绝，感觉到悲喜不相通，游离于现实之外，想跑，想逃，想离开这里。

我终究当不了林外鸟，也做不成笼外雀，只会渐渐迷失。

身材焦虑，学习焦虑，人际焦虑，不想学习，不想见人，不想社交。没有人能救我，没有人能救活我。

今年天上好像很缺人，但会不会缺我呢…

跟妈妈在一起每分每秒都感到窒息·

我没有好的家庭，我的世界没有爱了。

割手很疼，但我很开心。

我没有一个和谐的家庭父母从来不知道我喜欢什么不喜欢什么他们总喜欢那别人家的孩子跟我比我有什么心里话也不敢跟他们说他们总会觉得我矫情不懂事我受够了这样的生活我现在该怎么办。

小时候缺爱的女孩，长大后会很辛苦。如果有幸遇到对的人，她会在健康的爱情中，慢慢治愈自己。可如果遇到同样不懂爱的人，她可能要痛苦漂泊大半生，反复被伤害，成为渴望爱又不会爱的恋爱脑。女孩一生的幸福，是从父母爱她开始的。

你要看看我用自虐压下去的表达欲吗。

头太痛了，眼泪说下来就下来，真的害怕。

情绪完全被一个人支配着，那种感觉不太好。

爱而不得是常态死缠烂打是病态。

我心里一直在自我怀疑，怀疑我到底有没有问题，但是每次又否定了，一直在说我没有问题，都是我自己装的。

我现在抽烟都压不下我的情绪了，太容易崩溃了。

到底该怎么做，才可以阻止这一切，我真的好像让这个坏情绪停下来，可是好像没用。

学会了默默承受一切，这样的躯壳又有谁想得到呢。

都会生老病死怕以后他们死了我伤心所以我先死。

别人说我装其实就连我自己都分不清哪个才是我。

你要不要听听我拿尼古丁压下去的心事。

我总觉得自己没病自己是装的但是躯体化还是让我清醒了…