替我好好活着 拜托。

才发现,我安慰别人头头是道,就是不会安慰自己. 可是妈妈啊，你知道吗？我每天都活在一个没有快乐的世界里，我想笑啊，可是怎么也不能真心的笑不出来.你永远都不会体会到我的绝望，你永远都不会理解我…… 我...只能扛，那天我扛不住了，就和这个世界说再见呗。

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我自私 我只想那朵花为我而开。

还可以快乐吗。

我被困在了深渊 却又好像习惯了深渊。

厌食 整天整夜的睡不醒 莫名其妙一直哭不停 自残一次比一次割的深 只爱把自己关在房间里。

怎么办，我快撑不下去了好累在床上躺了一天。

我想没有家人的约束 没有学习的困扰 没有原生家庭烦恼。

我活着到底是图个什么。

脑子太乱了只想睡觉。

不暗示了 没人懂我想死的心。

并不是所有家庭都是避风港。

希望多年以后 我还能看见你。

一定要替我好好活着。

今年很累 不想吵 不想闹 独行吧。

每次夜深人静的时候总是会控制不住自己情绪 又不敢哭的很大声 每次都是捂着嘴哭 蒙着被子哭 我害怕怕把他们吵醒 不然他们又该说我了……

我已经很乖了 把所有的委屈和心酸都藏在深夜 我形容不出现在多委屈…

不明白自己为什么不开心。为什么控制不住流泪。为什么跟常人不一样。为什么这么痛苦，为什么没有死掉，如果爱我的所有人都讨厌我就好了。那样想死掉就没这么困难了。

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安慰别人的时候记得安慰自己。

若再来一次，我便不再动心。

是怕疼，是有牵挂的人，是怕父母伤心，是怕在乎我的人哭的上气不接下气，最终我还是没敢结束。

可活着为了什么我想不通。

他们永远都不会相信我一次。

“我曾盼望我生命中的最后一束阳光，但，我等不到了…我深夜将面具摘下来，没想到乐观的我居然一直再流泪…” “我盼望我生命中的安慰，但这是不可能的，因为我就是一个提线木偶，永远活在他人的掌控之中…不能表达自己内心的想法…不能找一个人诉苦…一直过着这种枯燥乏味的生活…这样我的生活就能无忧无虑了…” “我一直想让人把我杀了，但最后还是害怕的退了回去，我曾想过跳楼，但当看到那高楼的时候，我又退缩了，我是一个懦弱的人…毫无用处的人…我在这个世界上就是一个小丑，被他人嘲笑…”

希望有人懂你的言外之意， 更懂你的欲言又止。

我们的故事很简单 从陌生人变成陌生人。

不想让爸妈看着我冰冷的尸体哭。

如果我死了，别惊讶，别自责，别难过，这不是我突然兴起，这是我蓄谋已久，终于要放弃自己了，应该恭喜，而不是质问为什么。

实在不行 你就替我幸福吧。

亲爱的二次元带我走吧带我离开这里。

也许我的爸爸妈妈很爱我 但是我感觉不到 他们让我活着有了负罪感。

失去后才懂得珍惜，因为拥有时感觉不到失去的痛。