不被爱的小孩没有家。

不被爱的小朋友没有家。

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家不是我的避风港，是我最想逃离的地方。

本来自己就够差劲了，无所谓了。不被爱也很正常。

其实也不能怪父母讨厌我，我确实是个烂人。

我本来就是烂的，我的烂深入骨髓，没有人愿意救我，我快喘不过气了。

我不知道怎么办了，我是要去医院吗，万一是我矫情想多了呢，可是我好无助，真的只是不想活了，这是病吗。

你永远理解不来一个被家里人一骂就哭的变成一个满脸不耐烦脾气暴躁的女孩有多无助。

你永远不会知道一个从小不被父母认可、从小被父母看不起、从小替别人背了好多黑锅、父母的不信任，父母的谩骂有多痛苦，我生病了总说是玩手机玩的，不开心了就对我撒火，我说什么永远都是错的，错的永远都是我，不会是别人，甚至从不会站在我这边，做什么都会被误会，他们就只知道我的不好，却忘了我以前也是一个活泼开朗的孩子，也忘记了我现在的病，每天都骂我，我还会撑得住多久呢？他们从没想过，我真的好可笑。

破碎的家庭 破碎又懦弱的我 没人愿意把我一片一片的捡起来 我无数次在心里问自己活着的意义是什么 可是我答不出来。

不被理解的时候，我一句话都不想说。

原来的家还是避风港，但是不久前遭到了海龙卷的侵袭……

再该死 我就是个依靠药物的药罐子。

事情压不死人 情绪会。

别人看不到你苦苦支撑的样子 还以为你在他的爱里过的好幸福。

这样好像也挺好的。

没有死，却也找不到活着的感觉。

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我也不了解我自己 为什么半夜会流泪 我不知道为怎么而哭 是为好朋友的转学？老师的打压？父母的不理解……可是我感觉都不是我自己越来越不了解我自己了。

他不要我的那个晚上,我吃了十颗 布洛芬 ,心痛到全身发抖,在角落里哭了四个小时,我始终忘不了他那句：就这样吧。

不要指望谁陪你一辈子,没光的时候连影子都会离开你。

玫瑰留在了盛夏，谷底也会开花。

和你分开后我大病小病不断 但我知道 你不配让我替你挡灾。

你太了解我了 你当然知道刀刺向哪里最痛。

我差点忘了我是那么有趣的一个人 那么爱笑 那么善良 可是这一年 我面目全非 焦虑 抑郁 差点熬不过来。

是不是太黏人的小朋友，都会被人嫌弃 然后丢掉。

我每天都在告诉自己，好好爱自己，别否定自己，你特别好，特别温柔，特别值得。

没有所谓的避风港路在黑都是我独自走一场。

支离破碎的家庭压得我喘不过气。

我这么大的一个人 死后却变成了一个小小的盒子。

救救我吧,坏情绪要把我吞噬了。

以后再也不会故意跑到你们班门口偶遇了。

死亡并不是生命的终点 遗忘才是。

如果我死了，别惊讶，别自责，别难过，这不是我突然兴起，这是我蓄谋已久，终于要放弃自己了，应该恭喜，而不是质问为什么，没人知道我晚上要哭多久，白天才能像个正常人一样生活，妈妈，我已经很乖了，把所有的委屈和心酸都藏在夜里，形容不出我现在有多委屈，我只知道，很累，很困，很烦，总有一天我会悄无声息的离开.可是妈妈 你要知道有些委屈我不想告诉你我会把所有的委屈和心酸都藏在心里 因为我不想让你再为我担心。

可是妈妈说，每个与众不同的人，都是上帝眷顾的宠儿。也许在某段时间里，你过得很艰难、很痛苦，其实这都是在考验你的勇气。总有一天，你会明白存在的意义。

🤒

☹️

我渴望得到光的救赎,可也希望黑暗带走我的生命。

腐烂的日子和糟糕的我真是绝配。

窗户关久了，太阳照进来不是温暖而是刺眼。

树叶只有树 而树有好多树叶。

表达不出来的情绪 才是真正的压抑 有种累 无人可说 无人可懂。

无所谓，死了就死了。

等你身体出了毛病的你就会意识到 让你烦恼的那些压根什么都不是都是吃饱撑着的健康活着比什么重要。