我真的好累 放过我吧。

我睡觉侧面 胃疼不吃药 脾气很不好爱吃醋 爱胡思乱想 爱闹 所以下辈子别再遇见像我这样糟糕的人了 记住了吗。

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清醒的恋爱脑只能看着自己沦陷。

怕是一只萤火虫喜欢上月亮，它也会想把自己所有的光都给它。跟喜欢的人多强大没关系，这是跳动不止的心意。

心疼头疼，手上一道道疤痕，去医院洗了不知多少次胃，可是他们却用一句你是装的来诋毁我。

船来了，是时候该走了。

所以说吧 没有什么是永远的 谁会去喜欢像我这样有焦虑症的人。

可惜我命短留不住自己想要的 也看不到未来碰不到希望。

很久之后，还会是我一个人，站在风里听着自己的心事。

那就闭口不谈，眼泪流进肚子里，心事留给自己，把它当成秘密。

在这个十几岁的年纪，遇见你我不后悔，是我这辈子最高兴的事。

再爱我有缘的话。

她真的好好，你们都喜欢她。

我真不知道我咋了 我真的忘了我 咋了啊 能咋办 不知道啊 我真不知道 我不知道 别问了 我也不知道我咋了 我坏了吗 不好受 不好说 也很难说 同样也说不出口 说不了 因为 不能说。

能听我诉说的可能也就只有我自己了吧。

“你没有错我的乖乖”是我这辈子听过最少的话。

可我真的好累。

在外面受了委屈我也很想跟我爸爸妈妈讲 但是他们从来都是从我身上找问题。

原生家庭给她太多负面影响 攒好的勇气瞬间就被现实击溃 她分明理智又清醒 她抑制不住猜忌怀疑她骨子里都溢着悲观和自卑。

好像只有死人才不会感到伤心。

这是老一辈想要的样子，却让我们年轻的一辈去实现。

我为了活成你们想要的样子 我毁了以前的我。

怕明天知道我因为吞药而死的死讯吗。

我们活成自己想要的样子就可以啦，不要在意别人的眼光。

我活成了家长心中的样子，但却成了我最讨厌的样子。

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“ 亲爱的的妈妈 请原谅我 没有变成你希望的样子。”

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悲观主义者真的不适合活着，一直在乱想真的好痛苦。

我不怕死 我怕死不掉 我活着就是个累赘。

人自身需要历经的事一件逃不掉。

谁来告诉我活着的意义？

我这一生并未作恶为何幸福总远离我。

不要劝一个心理疾病的人停止胡思乱想他们做不到。

我现在的心理承受能力真的好差，一点点小事情在我心里能以各种角度疯狂发酵，让我陷在里面 万分焦虑，好心疼现在的自己，焦虑使我一宿一宿的睡不着，我已经很努力的控制自己的情绪了，但我还是忍不佳想哭，想着想着就崩溃了，我好怕走不出来，熬不下去，咽下了所有的委屈，却逼疯了自己……

会好的 这句话我说了一年又一年。

我渴望得到光的救赎,可也希望黑暗带走我的生命。

亲爱的，二次元带我走吧，带我离开这里。

我真的好累，放过我吧。

我宁愿折磨自己，也要陪着你，可你有没有体会过我的卑微，心疼过我的执着，你可曾珍惜过我对你的那份爱。

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