如果不能死的话那就折磨自己吧。

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我也经常在想，好好的日子为什么就会被我过的乱糟糟呢。

要明白，过度倾诉是会遭人嫌弃的，感同身受是个伪命题，哪有什么自己拯救。

又一次被情绪吞噬被黑暗包裹着没有人能救得了我我有点累了撑不下去了。

困住我的到底是什么。

我的世界很安静，也没有人能走进来。

如果有一天我的爱停止了,别怪我,我也是缝缝补补无数遍,才决定不要了。

可是妈妈我不想活着，生活好累，我好想避风，但是那些我没说出口的话你好像不懂。

在你的记忆里我是否也逐渐模糊。

他总把自己的压力告诉我对我说他现在很难，可是他忘了我也是成宿成宿的睡不着，头发掉的到处都是，没有一点食欲也不怎么爱说话了，我知道他不容易所以我一直忍着不告诉他我的事情，但是他却一直在逼着我，我也很累，他的压力烦心事可是告诉我，那我呢，我在网上说心情不好还会被骂现实中的朋友也都在躲着我，所有的心事只能我一个人慢慢消化。

我可以安慰所有人，却唯独安慰不了自己嘴上说着无所谓心里怎么不流泪。

就连被别人夸奖的时候，都觉得话里有另外一层嘲讽的意思。

可惜我学不会发泄，只会藏在幻想里逃避现实。

我开始害怕对外吐露心声怕一不小心就成了别人伤害我的工具。

怎样才能表达内心绝望无助的崩溃，红着眼眶却还要强颜欢笑。

你啊可是食言咯。

拜托为什么我没有干净的手臂。

我只是不会表达，但是他们就会失望地对我摇头。自我pua已经让我完全无法认清自己了，每一次大胆的表达自己都在消耗我仅剩的自信。

我不爱说话胆子小是因为我自卑社恐没人理解我他们都说我不懂人情世故不礼貌。

我就社恐可他们就说你多出去社会上走走就好了可惜童年时在学校受到的阴影让我恐惧和别人交往怕别人讨厌我....到了一个大集体里也融不进去我都二十多了还是没有改变喜欢热闹又享受安逸想跟人交朋友多去接触其他人可心里一直有个坎过不去。

我也想说啊，但是我不敢啊，我连直视都不敢，我看到好看的女生我都立马低头，因为我知道让人家看到自己就像是美丽的风景上多了一片灰，我有自知之明，也不会去碍到人家。

我就社恐，遇到亲戚或者亲戚来家里我都不敢叫人，然后就经常被人议论，我爸妈也理解不了我，只会说我胆子小，挺难受的其实，很多时候想自己一个人待着安安静静的都不行，他们都喜欢热闹，可我只要身边人一多我就嫌吵嫌烦，浑身不自在，我经常在想如果我能和他们一样那么乐观就好了。

为了考试每天刷题努力学习累了也要逼自己学可是…可是他们却说你从不努力从不复习考试考一点分有什么用？？我讨厌我的父亲重男轻女我的母亲偏爱我同母异父的姐姐我从未得到过真正的公平和快乐。

我难过到了极致，还在担心自己这样会不会吓到家里人，不敢大喊发泄，不敢打自己，只能偷偷流眼泪，偷偷揪头发，偷偷打自己，听到家里人说自己的短处，也会默默承受，笑着面对，可是我好累啊……如果我不在了，替我去看看大海吧……

怎样才能表达内心绝望无助的崩溃，红着眼眶却还要强颜欢笑。

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我是正常人。