泪水不只藏在眼中你好懂我心中的苦衷。

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不想再自杀了冬天穿着短袖汗流在手上会疼可是短袖遮盖不到我的伤疤。

还好，不算太累，还能撑啊，就算撑不下去了也只能硬撑，因为除了你自己拿命往死里撑之外，没有人会关心你过的好不好，没有人会给你偏爱活里外，所以你除了自己硬撑，那就是放手无牵无挂的死，可是我有我在乎的东西，不能死，那就只能往死里硬撑。

身边的家人朋友都很不理解我为什么这么极端，明明我活的很好家里也没有什么变故，也没有遇到什么困难，可我就是一天天寻死觅活的，

我也不知道为什么

大致看看我的生活好像确实不错，虽然父母离异但都还是在意我，还有一个大家看来听话懂事的弟弟，所以看到我自残他们都不理解问我为什么，我要怎么回答？总不能说我感受不到我在这个世界上活着所以用疼痛来刺激自己吧？总不能说我只是因为一些小的不能再小的一些事而感到难过吧？

我成绩开始变得不好，过度嗜睡但又有段时间失眠，精神压力感觉好大，我变得越来越焦虑，每天都好疲惫，会头疼，手抖。

是该放过那些晦暗了吧，让他亲抚过往，或许可以试着与尘埃融合，与海浪依存~

没有人理解我，他们只会轻描淡写说，想开点。不在乎了，也不计较了，熬不过去，大不了就si呗。

难过我就抽烟，,胃疼我就喝酒,肚子疼我就忍着，睡不着我就熬,想不开我就阳台上坐一晚自己扛，拿命扛。

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我有一个朋友，她是个奇怪的女孩，每天看起来很开心，但实际经常emo，偶尔会发疯，每天都很晚睡觉，没人跟她聊天和分享，总会莫名其妙情绪低落，她是个很矛盾的人，时而自卑时而自信，焦虑又敏感，她是个话唠他，这个人很奇怪，她喜欢社交可她又社恐，她好像没什么追求，好像一切都无所谓，她面对别人的情感问题，就像一个情感导师什么都懂，但到她身上就像一个白痴一样经常搞砸，被骗，她既乐观又悲观生活也一无是处，我很想找到救她的方法，可她是我，我是她。

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我也不想被坏情绪包围，我也想好好生活，可是我做不到，真的好累，讨厌突如其来的情绪，讨厌心慌手抖，讨厌我的胡思乱想，讨厌我不能做自己，讨厌我总被情绪左右。

我讨厌现在的自己，一边压抑着自己的情绪，一边装作没事的样子，一到深夜就彻底崩溃，天亮后还要微笑面对一切。我形容不出来我现在有多难受，我只知道我现在很累，是那种看不到，精神上，身体上，事情压不垮人，但情绪会。

生命既然如此悲苦为什么一定还要活下去。

那我就选择极端。

什么嘛我隐藏的很好把自己的病情隐藏的很好我都觉得自己厉害。

当行尸走肉太久，早就忘了开心是什么感觉了。

真诚乃自杀技，而不是必杀技。

没有什么能困住我，困住我的一直都是我自己。

误打误撞的相识没想到爱的那么深。

这种感觉就像是心里压着一块石头堵在这上不来下不去喘不过气胸闷心慌。🤕

如果我死了，别惊讶，别自责，别难过，这不是我突然兴起，这是我蓄谋已久，终于要放弃自己了，应该恭喜，而不是质问为什么，没人知道我晚上要哭多久，白天才能像个正常人一样生活，妈妈，你为什么要丢下我，我已经很乖了，把所有的委屈和心酸都藏在夜里，形容不出我现在有多委屈，我只知道，很累，很困，很烦，总有一天我会悄无声息的离开。

我的一生太模糊了我总盼着它能早点结束。

表面：呜呜呜我年纪轻轻怎么就得了绝症内心os：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈终于解脱了（阴暗尖叫扭曲地爬行）

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