可惜我死了没人会替我惋惜。
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2000的心理检查费终究还是太贵了。
现在幻想在我死后 我的朋友家人都会注意到我 爱我想我 。
我嘛，其实挺易碎的。怕黑，怕剧烈的响声，怕一个人，怕死，怕刺激性气味，怕花粉，因为有鼻炎。但我变化很大，小时候经常幻想留了一头柔顺乌黑的长发，现在却毫不犹豫去剪了短发，甚至想剃成光头。很懒，可以因为懒不吃饭，因为懒放任自己。脆弱的或许还是我，但是被强大外壳保护起来的那个我。我很幸福吧？我爱我自己，所以活的怎么样都不愿寻死，因为我怕疼。怕黑，但我可以一个人走在没有人的夜路上，一个人睡在雷雨交加的夜晚。或许我不止一个，我还有爱我的我。
家人的爱对我来说已经是一种嫉妒的渴望了。
爱与不爱对我来说已经不重要了。
嗯…好像这个世界我最该死，但又好像该死的是他们。
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想休学啦 不想读了 但是为了妈妈我再坚持坚持。
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我很困 想睡觉 希望永远不要醒 就这样悄无声息的消失 希望谁也不知道。
我每次都会告诉自己没事的 没事的 一切都会好起来的 再坚持一下 可结局每一次告诉我根本就好不起来。
我生病了，可你放弃了我。我知道你有难处，可你放弃我的那一刻我真的很疼。
午夜的思绪如同脱缰的野马，一不留神便已奔出千里，上天入地无所不及。
或许我死后没有人会为我惋惜，不值得为我惋惜
对 我怕黑 容貌焦虑 自卑 会羡慕别人 没有安全感 容易发脾气 我讨厌现在的自己，永远成为不了你喜欢的样子。
我就是个心软的人 背叛过我的人我也会原谅 抛弃我的人我也会等 我从来不是那个说走就走 说丢能丢的人。
我以为我会挺过来我会熬过去，可是我错了，我挺不住了我现在只想逃避立刻马上。
我发觉我就是一个负能量。
我熬夜,我每天晚上都熬夜,所以我黑眼圈很重,我挑食但不是大部分,我怕黑,所以我特别没有安全感,我也怕打雷,每次一打雷我就会把我的耳朵捂上,心里超级害怕。我啊,挺爱笑的也超级爱哭，小心眼、自尊心强、玻璃心,我脾气不好容易冲动,我就是这样的人。我很笨反应慢,玩什么游戏都烂，我就是不精通不聪明。我喜欢在我不开心的时候听伤感歌就是这样我,做不到让任何人喜欢我。
如果可以，请让我离开，而不是拿你的“希望”来绑架我。
我做不到自信没办法不去在意那些外界的评价。
我早就知道了答案 只想听听你怎么骗我。
你要看药物的副作用，你要看我不想吃饭，既失眠又嗜睡，你要看我控制不住的心慌手抖 ，你要看我思维迟缓反应慢记忆力下降。
她最喜欢拿刀片划自己的胳膊了她告诉我她控制不住自己她总是说不想活了她以前最爱学习了她还告诉我她想要父母过上幸福的生活但是她现在颓废下去了我想拯救她可她就是我自己。
我们曾经许下誓言 要陪彼此走过好多年。
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作者昨天头疼的厉害 和阳了似的 所以没有更新。
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