等到我抗抑成功那天我要亲手烧掉所有药盒来祭奠我逝去的青春。

我没忘那些难听的话生根发芽。

活下去的理由竟然只是因为怕疼。

我这个人很怪各方面都怪为人处事交流都怪。

明明错的是别人,可是我只会惩罚我自己。

烂掉的是我坏掉的是我。

抑郁像一个无底洞卷走了我的精神卷走了我的快乐还卷走了我们家的钱而我天天总想着死。

我最怕疼了可是我每天都在疼着我的躯体在疼着我的心疼着我的手臂疼着可我到底为什么活着祝我永远活不过16。

好烦如果有人能代替我活就好了。

一股浓郁的铁锈味，最开始我还以为是大门生锈了，其实生锈的是我，烂掉的是我，坏掉的是我。

我知道我活不过18的我知道。

真的好没意思你给我短暂的陪伴留给我永恒的痛。

他们都以为我好起来了，我也这样认为，可半夜的惊醒，一个接一个的噩梦，吞过的药，划伤了的手臂，一次又一次的眼泪，我骗不了我自己。

好讨厌自己的敏感总是因为别人的话伤心好久。

只要我不去医院我就没病。

我没办法想象我妈妈没我的日子会有多难过所以我总在崩溃边缘徘徊。

我只是累了，想早点离开，有错吗。

可是又有谁知道我的胃病不是不吃饭造成的而是吞药洗胃造成的。

有的人童年治愈一生,有的人用一生去治愈童年。

原生家庭带来的伤害真的能用一时的爱抚平吗。

旁观者和施暴者有区别吗。

怎么办现在的我好像让所有人讨厌。

当我对世事厌倦的时候我就会想到你想到你在这世界的某个地方活着我就愿意接受一切。

我当然希望每个人都不要体会“绝望”的感觉，它就像不会游泳的你掉进一条不干净的河里一样，周围的人只有看热闹的叫嚣着让你划水让你用嘴大口呼吸，却不会有任何人来救你。你只能感受恐惧和冰凉包围你的头颅后，肮脏的河水最终还是流进了你的肺里···

农药兑饮料应该就不会那么臭那么苦了吧。

当所有人都在远离疏远我的时候我就该明白他们把我当异类。

他们说的好话太假了。

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我本可以忍受黑暗如果我不曾见过阳光。

好想跟世界请了假短暂休息一下我想离开了。

雨好大，撑伞也没有用了，我的意思是无所谓啦。

像我这种特别容易极其微小的事影响心情的玻璃型人格，活该每天不开心。

我穷尽世间极恶，别靠近我。

我没有熬夜只是等一句晚安不小心等到了天亮。

腐烂的日子和糟糕的我真是绝配。

明白太多的道理反而会失去这个年纪该我的快乐。

我在这个世界上太痛了，也许我就不应该来到这，我喜欢自己一个人，心里藏的东西快被发现了真的有点痛了。

她是人们口中的天使，而我只不过是残喘在她阴影下的恶魔。

他们好像除了会诋毁我会对我破口大骂对我指指点点好像也没什么了。

每一次落泪都是因为委屈我也才十几岁扛不了那么多。

我不是失恋而得的抑郁症。而是家人和亲人对我的不满，他们每一句话都是诋毁我。我现在伤心，我也只能躲在厕所里面小声的哭泣，但我很想放声大哭。我现在最大的愿望就是他们能给我点安慰和鼓励。

支离破碎的家庭，重男轻女的爷奶。像我发泄怒火，偷看隐私，嘲讽我的妈妈。自卑，抑郁的我。

失望、疲惫、压抑、难熬,这就是现在的我。

……