敏感自卑的人要承受双倍的痛苦。
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敏感多疑好像已经刻进骨子里了，别人的一句话或者一个眼神我都会揣测半天，担心自己说错话做错事，害怕她们讨厌自己。
给我一场意外吧让我忘记所有人和事。
骨子里的自卑，该怎么走出深渊。
你的爱人患有抑郁症，她活不久的。
我来找你的时候 已经有人代替我了。
想要一个意外把我带走。
有时候真的想失忆一场，谁都不知道谁都不在乎。
暗恋是哑剧，说出来便是悲剧。
我开始怀疑 怀疑自己现在真的还喜欢你吗 也许不喜欢了吧 只不过是我念旧 舍不得那段美好的回忆 时间久了我也分不清自己 到底是喜欢还是执念。
其实最后不是我会更好，因为我很差劲。
如果破碎的是你 我会笑着捡起来 这一片是我的 那一片也是我的 可惜破碎的是我。
无人述说的心事 发了不回的消息 父母的期待 每天低落的心情 无数次想死。
人不会因为一件喜事高兴一整年 却能因为一个创伤抑郁终生 所以痛苦远大于快乐。
所以 我是异类么。
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我心疼你的遭遇，可我的时间也是黑暗的。
我是什么样的人我是矛盾结合体我是夜晚流眼泪和白天嘻嘻哈哈的人我是一个非常奇怪的人我是垃圾。
没有好看的皮囊 小眼睛 单眼皮 短睫毛 黑皮肤 粗手臂 不幸都被我赶上了。
或许我再漂亮一点 在瘦一点 再高一点 也许我都不会那么自卑。
怕社交怕冷场怕尴尬怕舆论怕不合群 怕我的内向在别人眼里就成为了不近人情和高冷.
在这个看脸的时代我卑微的抬不起头我长的不漂亮我容貌平平当别人夸我时我都觉得是在讽刺长得不好看不自信。
我自卑到什么程度 每次见到可爱漂亮的女生 都会觉得他会更喜欢她们 就连被别人夸奖的时候 都会觉得话里有一种嘲讽的意思。
太注重别人的评价了 别人普通的一句话 能让我想一天我哪里做的不好。
大道理谁都懂 可这就是一种死循环 我改变不了什么。
自卑就像个无底洞，我看不到尽头。
每次滔滔不绝得不到回应的时候 我都在心里保证下一次一定闭嘴。
她们说我不要焦虑，可是我走到哪里都是镜子。
本该炽热的青春里藏着大半的自卑。
我总是一个人，渴望自由，渴望幸福，渴望能被重视，但这只不过是渴望罢了。
我好像不孤独，又好像很孤独。
我决定放弃自己了 只想安安静静的离开了 想结束所有的一切 我就可以解脱了。
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我的心是一座孤岛,释放着无人理解的求救.
还记得吗 自由的自己 喜欢的颜色 最重要的人 你的理想。
我总是望向远方，倾听耳边的窃窃私语，留下无助绝望的泪水，却从未有过任何人的回应。
我想轻生，但是有放不下一些人。
她总是给别人开导 试图将别人拉出困境 可她也在困境里走不出来 她偶尔讲一些悲观的话 永远有人在否定她 她很想去不在意别人的看法 但她永远都战胜不了自己 永远都在自卑的深渊里徘徊。
……
因为家庭原因，所以我永远自卑。
……
所以 我是异类吗？
……
我该死吗？
……
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