小时候一直不明白，明明外婆这么爱爷爷为什么在他的遗照前没有流过半滴眼泪？就好像爷爷的死对于外婆而言是再正常不过的事

直到武汉解封时妈妈传来的恶号，我才渐渐明白——原来我也没那么爱外婆，不然的话在知道外婆病逝的时候应该很难过才对。为什么？会像生前的外婆那样不流眼泪？以至于在妈妈问我外婆去逝了我难过吗，我的回答是“难过…吧”

后来要参加她的葬礼，妈妈说这个葬礼我不用去，我答应了下来

毕竟…我都没给外婆流过泪，我有什么资格去参加她的葬礼，去看相筐里的她？

后来，我渐渐的忘去了她，直到我被姐姐期负被不被爱的时候才想起——我曾有过一个爱我的外婆，但我已忘了她

我接受了这个事实，也不再回忆之前的往事，或是老天也看不下去了才让我第二次“见到了她”

我的生活里处处都有她的影子，她的身边也会有儿时的“我”去陪她晒太阳，她的身处之处也是我记忆中的模样，一切都是那么的“真实”和美好，就像她托梦来见我一样

不对，这就是一场梦，梦醒不见她的踪影，梦里也不见她的踪影

原来是她在天上看着我，知道我没有为她伤心难过甚至忘掉了她

所以宁愿让我看到那些你的“替身”也不愿让我在梦里看看你

你的模样刻在我的脑海里，所见之人都有你的影子，但每当看到“你”的时候我依旧没有流出眼泪，只是略有惊呀的看着“你”，回忆起我们最后一面时，你也忘了我，叫出了我的小名。所以，我们平了

我来到你和爷爷的墓前，看着你似乎对我笑，这是我…不知道多少次来看你。和平日的一样我依旧没有难过，默默看着爸爸把苹果放在上面然后让我祭拜，我怕火也怕烟，所以我匆匆忙忙的把纸钱丢进火堆里就往后退去

“爸爸，那些烟往你这边飘”

“那是爷爷想我了”

……所以外婆也想我想以这种方式抱我，我却又一次的嫌弃她远离她

所以我难过吗？后悔吗？

应该难过，但后悔有用吗

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂

借问酒家何处有，牧童遥指杏花村

外婆，你的外孙女想你了

你什么时候能来到我的梦里看我呀