人生的第一步

让我们觉得难忘的 值得回忆的 往往都是那些所谓的第一次的经历。因为“第一次”包含了太多 你从未踏入过的领域 那天经历了 迈出了 记忆 就变得特别起来了。

上了大学 并没有想象中的那般轻松。十九岁 热烈的 疯狂的。十九岁的女孩 上了个民本 父母出的力大于自己。本身有点小漂亮 开朗 阳光 三观正明是非 但也往往宠爱集一身 任性 不知天高地厚。

一进入大学 敏感的人会变得更敏感 焦虑的人会陷入恶循环。我常常问自己 能为自己的未来做些什么。在学校入党 成绩遥遥领先 积极 好像能为未来的自己做的 只有这些。

因为年轻 又或者是嫉妒心虚荣心太强 我什么都想要 我想入党 我想评优 我想绩点第一 我想拿奖学金 我要让大家都看见我。凭借着那点开朗和伪装出来的落落大方 我总觉得自己能行。

我尝试军训期间当方队长 我鼓起所有勇气喊口号 很尴尬 又觉得有点丢人。但不知道是不是成年人的世界就是那么简单。好像也没什么丢人的 因为大家都想表现自己

无疑 我落选了 三选二 我被刷下来了。

机遇是个好东西。可惜我没有 我没有当上军训的临时负责人 但是 我想当班长 想入党 想好事优先 但我不会的很多 也没那么无私。

十月一小长假 十三天假期 我顶着很大的压力 竞选班长 明知前方没路 明知没结果 但我偏要试试 不试试怎么知道 我做了ppt 好几个晚上 好几天 做了还算充足的准备 我很焦虑 那种压力 那种需要独自讲完漂亮的ppt。那种明明很害怕 但是要表现出自信 从容 让自己特别。很难。

我会在很多时间点 吃饭的时候 睡觉前 家里没人的时候 我会默默的在脑子里过ppt 过那些漂亮的话 我不想让自己难堪 我当时不敢承认 我就是害怕失败 我怕自己丢人 做事畏手畏脚。

我总是在心里默默逼自己 我让自己没有退路 因为他们说成长就是这样的 可以害怕的前进 但是不能不敢迈出那第一步。

开学了 我在最后一刻 退缩了。我没敢交那个ppt 负责人就是我的室友 我心里不想承认我比她差 虽然她是河北人。我做了很多努力 最后我没敢交那个ppt 我安慰自己明明没有结果的事情 为什么非得去 明明有很多渠道可以入党 为什么非要争这个。看似符合逻辑 看似是权衡利弊 事实就是 我不敢 我给自己找了漂亮的借口 把那些虚伪的 怯懦的自己包装起来了。

我如释重负 我不用焦虑了 没有压力了 因为我没勇气迈出第一步 没勇气跳出自己的舒适圈。我不断问自己 这真的是你想要的吗 你就想要安逸的生活。我至今不知道答案 不过我觉得 我不是安逸的人 我会后悔 可能以后她拿奖的时候 评优的时候 我会责怪现在的自己 为什么连结果不重要的事情都要退缩 连个机会都不敢给自己。

不过也没什么 其实那些痛苦早就大于好处了 不要钻牛角尖 不要悲伤 不要难过 女孩 你早晚会有勇气 会变成顶天立地的大人