第4章 阳光

008 我心中的那一道阳光

　　那是一道阳光，照亮了我阴暗的过往。

　　有很长一段时间，我深陷躁郁的泥潭，对家人的关心不听，不理，对所有人的询问，我漠不关心，只沉浸在自己凌乱画出的画里。我拿着刮刀，将颜料甩在画板上，虽然杂乱不堪，但却扭着头独自欣赏。我一句话都不说。

　　后来，他们都识趣地走了，那群罪魁祸首。

　　我难过，我好难过。

　　但我还是什么都没有说，我继续我手上的事。这时，我的门被敲响了，我没理，门在响了几次后就没动静了，我觉得门外的人不会进来了，因为他们都是一样的人。

　　思绪让我我分了心，手上的这一笔没画好。

　　我愤怒地骂自己没用，把笔刷往画上一扔，眼泪就不受我控制了，它从我的眼角里溢出来，温热的触感到脸颊，到下巴，最后落在地上，成为冰凉的一小滩。

　　我起身要开门找刀，刚开门，我就看见有个人坐在地上靠着门。我居高临下的瞥了她一眼，想也没想直接从她身上跨了过去。

　　从书桌上拿来了美工刀，那刀是我最喜欢的浅蓝色的外壳，我很喜欢，不好看的东西我才不用。

　　把刀刃从塑料壳里推出来时，我的眼底蹦出一丝难以察觉的兴奋。

　　突然一只手伸过来握住了我拿美工刀的手，哦，是刚刚那个坐在地上的人，嗯……我的，朋友。

　　不知道什么时候，跟在我的身后，看出了我想要伤害自己的意图，竟然就上来阻止了我。

　　她冷着的脸上出现了紧张，终于开口道：

　　“别。”

　　我怎么可能听她的，我疯狂想挣脱她的手，她的另一只手却握住了我的另一只手，慌乱中美工刀直接在她的手上留下一道长长的口子，她疼得“嘶”了一声，又见我愣住，她将我手上的刀夺去。

　　我什么也没说，只觉得一阵耳鸣，自顾自的回到了卧室去，也没管她到底了流了多少血，总之，这是她自找的。

　　我的疯劲过了，把上一张画撕掉，又重新开始了我的作画，也没顾手臂上的旧伤破裂，浸染了白衬衫。我也知道疼，但是这确实让我兴奋。

　　我用余光见她走进我的卧室，我在等她谴责我，骂我，说我有病。

　　可是她什么也没说，只是端了个凳子在我旁边坐着，开始处理伤口，完了还一脸担忧地看着我，盯了好久。她又开口了：

　　“我可不可以给你上药啊？”

　　我怎么可能理她，她可能见我没拒绝，便自作主张地走过来，把我垂在一侧的手慢慢抬起，轻轻地掀开开我手上的衬衫，要给我消毒。要我说，啧，动作真慢。

　　她不知道我在想什么，她说：

　　“有点疼，要忍一下。”

　　笑话，我什么人，会怕疼？她见我又没说话，便开始给我上药。

　　我是没阻止她的行为，因为反正她总会离开我，还有下一次呢，那会儿可没人理我，这一次就不管了。

　　现在想想后来她却再也没离开过我，后来的每次都是她给我上药，我对她也越来越依赖，甚至能和她交谈几句，比如聊聊我的画和今天的天空，虽然每次都是她主动。

　　我想，那种有人陪着的感觉，真好。

　　她陪着我，帮我一起克服躁郁情绪，慢慢地我走了出来，开始渐渐回归了正常生活。（并没有，只是为了作文分高一点其实。哪有可能这么容易走出来。）

　　那是一道怎样的阳光，才能把我的心照亮呢。

　　2023.2.5

009 新年快乐

　　新年快乐啊，苏辛，新的一年新的开始，早就期待的2023，今日来了，却没什么感觉，只见微信和QQ的聊天记录的时间从昨天18:06变成了长长的2022/12/31，时间一变，感觉过去了好久，好多都成为了过去，包括那个开朗的我。

　　不过，早起看着晚上0点QQ多出来的七个小红点，我很高兴，它意味着我这一年的社交有了成效，去年，我死守至老历的新年，等半天也只等来一句群发的新年快乐，就因为这个，我还又喜欢上了她半年，我不是一个乐观的人，我希望我是一个乐观的人。

　　感谢2022年，我在这一年里学会了很多，应该是稳重很多，看起来也比以前可靠许多，能力如何就不知道了。

　　见过这么多优秀的人，我也知道自己没有资本去骄傲。绿叶衬鲜花，鲜花稀少，绿叶众多，花园里的花朵吸引来旅客，带来经济。茶园里的茶叶，经过复杂的工序与水交融，同样带来收益。鲜花和绿叶只是名词，只是我们生活的不同姿态，我们一天可以变87种鲜花，也可以做87种绿叶。

　　既然做不好鲜花，那就做好绿叶，只要我还有价值，总有旅客是为了我而来。

　　我不会以怨抱怨，但我会以德报德，以公待怨。

　　我这一年，不知道撒了多少谎，不知道犯了多少错，可我不知如何处理过去，如何奔向未来，从来没有人告诉过我。

　　我和死亡之间就只隔着我家和好痛，我会间歇性的情绪低落，晚上是高发期，这种悲伤的情绪是来得没有由头的，它就是一下子涌上来，把我淹没，忽然间的，就什么话都不想说了，就是感觉心里好累呀好累好累，明明什么事都没有做，明明自己也觉得没什么好委屈的，但是这个眼泪就是直接往外蹦，拦都拦不住，我觉得本来就不大的眼睛都给我哭小了。

　　我哭是没有声音的，大概是上帝嫌我太吵闹，给我开了个消音，我就算哭得龇牙咧嘴，稀里哗啦的都不会有什么太大的声音产生。

　　我有时也不知道自己是真悲伤还是装悲伤博同情，哭得想上厕所时，路过镜子还要照两下，还发现嘴巴不张开时有一种战损的帅，然后开始凹造型……我自己想想都离谱。

　　第二天早上起床看见自己前晚写的一些很悲伤的句子和小作文就也觉得没什么好难过的了，生活怎样都得继续。

　　今年元旦我们家都没有放烟花，但此时20:02外面有人放烟花，我听见几声壮大的烟花绽放声，我没有去阳台看，但我能够想象到那烟花绽放的那一刻该多么的灿烂盛大，繁星点缀着漆黑的夜空，烟花直接照亮那黑色的画布，那该是多么的令人感慨。至于我为什么没去阳台，因为我冷。

　　很好，刚刚出去看了两眼黑漆漆的布，真可怜，一颗星星都不陪它过年，烟花还撩完就走了，跑另一边去撩了。

　　总之，新年快乐，苏辛。

　　2023.1.1