被他人知道自己所遗忘的心情，是种不可思议的感觉。
每每听到自己遗忘的属于自己的故事，我就开始不懂自己。
听到过去自己的事情时所感到的不安跟恐怖更胜认识自己的喜悦。
所以我会战战兢兢地说出接下来的话，也是情有可原。
「……告诉我，为什么我会说出那种话？」
「被吉足甩掉的前一星期……我们两个晚上从补习班一起回车站。从补习班回家的路上，我们手牵着手走着。白天约会时吉足太过害羞，不愿意跟我牵手，所以只有夕阳西下后自补习班回家的路上……是特别的时间。」
这样啊，我跟结爱曾经牵过手吗？
虽然我也觉得能跟这种美少女一起牵着手从补习班回家很幸运……
但另一方面，我毫无跟这种美少女牵过手的记忆，这就像听到懂事前「我们曾全家到国外旅行喔」时那种因为自己没有任何回忆而感到不快的感觉。我十分羡慕过去的自己。
「……然后啊，在分手前一星期自补习班回家的路上，我们也像平时一样牵着手回家……可是步道上的人孔开着，我跟吉足两人恰好各自有一脚踩进人孔……也因为两人的脚同时踩进去，所以我们才没整个人摔下去就是了。」
真惊人的状况。
「我们平安无事吗？」
「两人都只有脚稍微破皮而已。我啊，因为差点摔下人孔，所以笑了出来……
可是那时候吉足表情极为认真地怒吼：『弄个不好，连结爱都要摔到人孔下面了！』
之后吉足不停重复说：『抱歉』……我以为你是为了怒吼的事情道歉，但当时的我并没有发现你是为了不同的理由道歉。」
「我是为了什么道歉？」
「……那时候的吉足觉得自己的霉运牵连到我，想着因为走霉运的关系，我们才会一脚踩进人孔，因此向我道歉。一定是这样不会错。
然后，吉足在差点掉下人孔那件事的一周后，跟我说『在我身旁会倒楣』最后甩了我。那时候吉足应该是怕自己的霉运会传染给我吧？
啊，抱歉，你不记得对不对。
不过今天阅读吉足的情书……我想到一件事。」
小四的我在信上写下互数身上痣时的感想。就算被认为是无可救药的傻子，那也没办法。
结爱自制服口袋中拿出信，羞涩地再朗读了一遍。
「『如果结爱觉得幸福，那我也很幸福。若结爱跟我在一起会感到不幸，那对我来说是令人难以忍受的不幸。』……」
结爱不再朗读，将信收回口袋中。
「……那一段怎么了吗？有写错字吗？」
「虽然这是我的推测……你应该是明明没有确切证据，但却钻牛角尖地认为我在吉足身旁可能就会遭遇不幸……试着要远离我，才想跟我分手。
只要想到我可能会因吉足而不幸……吉足一定无法忍受。
因为吉足就是这种人。是个温柔的人。」
听人说自己遗忘的过去自己是个好人，我害臊起来。我只会用搞笑来掩饰自己的害臊。
「不，那种事说不定我想都没想喔，我根本一点都不温——」
「不要否定！」
结爱的声音响彻放学后静谧的教室。我大感狼狈。
「我比现在的吉足更熟悉跟我交往时的吉足！
所以我才正确！请你相信我的推测、我的推理……你不相信的话，我会很悲伤不是吗？」
「结爱会悲伤？」
「我想认为吉足是不希望自己把霉运传染给我，才要跟我分手……因为这样的话，就表示吉足不是讨厌我才想要甩掉我对不对……被吉足讨厌这种事……光是想像……就令人想哭啊。」
为不让自己身旁的结爱不幸才疏远她……
没有确切证据证明这是分手的理由。
虽然没有，但要相信结爱的话并不难。应该说，根本毫无怀疑的余地。
我有种终于能跟与国二时向美丽恋人下跪要求分手的自己再会的感觉。
所以我继续原本的话题。
「……我知道分手的理由了。然后，分手之后我跟结爱怎么了呢？」
「嗯。分手之后，吉足立刻转学了。
……再也无法在学校走廊相遇。
每次换座位的时候，也不再为或许能坐在吉足身旁而小鹿乱撞。
也不再于运动会时拼命地为只有一点点表现的吉足加油……
吉足从我的世界中消失了，我以为只要随着时间经过，我就能忘却一切。
可是，只要时间经过就能忘记，这根本是骗人的。
……圣诞节……生日……情人节还有……夏日祭典之类的……白色情人节也是……还有暑假的最后一天。
无论是跟家人还是朋友在一起，当我回过神来，我发现自己很在意一定会在自己身旁的吉足消失无踪。」
「……暑假的最后一天，我跟结爱会做什么呢？」
「吉足啊，老是没有做暑假作业。然后在最后一天就会跑来向我哭诉。所以暑假的最后一天，就是吉足在一整年中最感谢我的一天。吉足你啊，非常现实，就只有那天会叫我『结爱大人』什么的。」
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