兽原 第11节

我称呼她一声妈，自从她去年回来后，我从未这样叫过她。我露出得意的笑容，让她看那个水壶。

我缓缓取下杯盖，将壶中的液体倒入杯中。本以为会流出发臭的液体，但倒出的红褐色透明液体却完全不会给人不洁之感，也没发出任何怪味。尽管我一点也不想喝，但它看起来冰冰凉凉，相当可口。

我脸上泛着笑意，向妈妈递出杯子。那天的情景重演了。

我妈接过杯子，惊诧地望着它，冷漠脸庞不带任何感情。

风停了，草木就像屏气敛息般悄静无声。

她不可能喝的。我只是希望她别再蒙混，好好想想自己以前的所作所为。对此感到羞愧，泪流满面地找借口搪塞，反省，谢罪。如果她这么做的话……

如果她这么做的话，我会考虑原谅她。

今后要重新建立彼此的关系，得先做个了断才行。只要她道个歉就行了，没必要喝下它。

但我妈却将它一饮而尽。

接着她看着我，仿佛在对我说：「这样你满意了吧？」

我惊讶地望着她，她也茫然地望着我。我瞥向水壶底端，上头有一行麦克笔写的「小花班椎野春」，已经快看不见了。那是妈妈的字。

一分钟过了。我死命祈祷什么事都别发生，祈求水壶里的水只是变质的乌龙茶，希望她拉个肚子就没事了。

妈妈的双眼开始失去神采，她低下头，从岩石上滑落了。

十年前，我在这里醒来时听到的喝采声于风中响起。

我手中的水壶掉到草地上，我快步冲向前。

我妈她痛苦呻吟了两、三声，就断气了。

之前我在这里昏倒时，到晚上便自行清醒了。搞不好妈妈到晚上也会自己醒来，于是我决定在这里等到晚上。

在太阳西下的这段时间，许多念头不断在我脑中掠过，我想了好多没意义的理由。

她为什么喝下它呢？她不可能误以为这是一般的茶，这点看她的表情就知道。明知如此，她还是喝了它。她认定自己的人生到了终点，才喝下它。

我之前完全没想到这个装有毒液的水壶会摆在这里，该不会就是我妈自己安排的吧？会不会她早看出我会带她来这里？

只要妈妈没活过来，便无从得知。这样根本不算是做个了断，简直就是夹着尾巴逃跑。最后被逼到这一步，却又逃跑了。难道她认为这是悲哀的她最适合的葬身之所？再也没有比「看别人陶醉在自我满足的理由中」更教人郁闷的事了。

快起来啊，我焦躁地在心中暗忖。够了，你快睁开眼睛吧，虫子会吃你哦。但妈妈还是动也不动。喂，都这时候了，你还是非得给人添麻烦才高兴是吧？

四周变得一片黑暗，过了一会儿，我发现不管我再怎么想，也改变不了她躺在这里的事实。

也就是说，我杀了自己的妈妈？

我没有丝毫复仇成功的满足感，反而是遭人背叛的感觉很强烈。我的世界突然变得冰冷、崩解了。这可一点都不好笑啊。

我坐在妈妈的尸体前。她曾念绘本给我听、替我烤蛋糕、背我，尽管我不愿想起（明明以前从未想起过呀）这些过往画面，它们却还是一一浮现我脑海。我无比后悔。

有人坐在绑着草绳结的岩石上，注视着我。是我小时候那名身穿和服、在夜里现身的男孩。男孩静坐不动，以冰冷的眼神看着我。

他虽什么也没说，但感觉就像在问我——你打算怎么办？

你打算怎么办？想回家吗？

好像突然强迫我做出某个重大的抉择。要回家吗？我不知道自己该如何背负这个罪，我也没办法装作若无其事地去上学。我不要回家。这个念头很强烈。我不要回家，我不想回家。

我拾起地上的水壶。虽然杯盖已经掉了，但里头的茶还剩一些。我以前从未想过要寻死，但我在短暂的瞬间做了决定。我在妈妈身旁发现杯子，伸手拾起它。

将液体倒入杯内时，我流下眼泪。或许可说是一时乱了分寸，失去理智吧。那时我已无法思考了，我将它一饮而尽。

我觉得眼前一黑，之后就倒卧在地了。

黑暗中，我觉得自己仿佛回到了十年前倒卧的地方。总觉得真正的我，好像老早以前便丧命于此了。若是翻开这里的泥土，也许可以找到年幼的椎野春遗留的白骨。

会不会我原本便是生活于山野间的无名存在呢？会不会我是后来遇见被舍弃在此、名为椎野春的可怜小孩，才借用他的记忆和身体，在自己也不清不楚的情况下生活于人类社会中呢？

我数度失去意识，连我也不知道自己是生是死。陷落黑暗，溺于黑暗。痛苦到极点后会失去意识，片刻过后，会再飘然浮起，但不久后黑暗之底又会有某个东西一把抓住我的脚，将我拖回黑暗中……这样的情况不断反复。

我明明是自愿的啊，可是一旦开始感到痛苦，理性和自尊便会消失，只想靠本能活下去。

我想活下去，我想活下去——每当我如此默念、使劲挣扎时，就会感觉有一小部分的原野渗进我体内。我想呼吸，想拼命呼吸。草的气味渐渐中和了毒性。

当我醒来时，自己正身处于黎明前的昏暗中。

我终于挣脱了。我暂时感到松了口气。

我站起身，发现衬衫上沾了呕吐物，一股恶臭传来。

妈妈仍旧躺在地上。我满怀期待靠近她身边，但她还是没有呼吸。她应该也一样陷在黑暗中吧。之所以没醒来，难道是因为她没有挣扎，不想活下去吗？还是我小时候服过微量的毒液，因此形成了免疫力？是体力的差异？或是另外有某个我不知道的原因存在？