第1章 身份感知

小时候，我喜欢午后在榕树下听奶奶讲故事。

我那时还很小，不知道爱情到底是什么模样。只记得奶奶说过，爱情就像榕树，绿枝连理，百年不老。

多情的微风拂过枝叶，发出沙沙的响声。温柔的阳光穿过榕树的叶子，在地上形成斑驳陆离的影子。

那是我对爱情最初的建构。但在我内心深处的一个角落，一直有一个疑虑，不知从何而起。

我生活在一个幸福之家，父母给了我无私的爱。那时我也特别好动，整天在外面和小伙伴们一起玩。我的童年那么美好，找不到一丝异常。

我到底是什么时候开始对同性感兴趣呢？

阿豪，是跟我从小一起玩大的发小。他和我特别好。不知他怎样，可我总是很想跟他在一块儿。

每次看着阿豪，内心有电一般，感觉很好。我从来没有对女孩有这种感觉。

我们班里有个漂亮的女孩子，是其他男生们的梦中情人，可我对她也没有这种感觉。

从那时我就意识到自己跟别人不一样。

有一种无形的压力压抑着我，总觉得有件什么事要发生似的。

首先涌入脑海的是种种怀疑和担心。

我怎么从未具体去想过女性的身体，没有对异性的身体产生过好奇？

身为男性的我，却对男性俊美的身体产生渴望。性觉醒的时期，我便对同性产生了朦朦胧胧、若明若暗的爱慕之情。

难道我在胚胎期就决定了性本能只是对男性冲动，而不可能真心爱女性？我会是世界上唯一一个这样的男人吗？

我无法回答自己，更无法说服自己。

我做了好几次梦，梦见阿豪，在我的梦里。总是梦见和他静静地坐在草原上，小河边。我梦到过他的裸体形象，就像是伊甸园里的亚当。

我只是观看他，就很满足。

我觉得在一个健康和开放的社会里，不应该有任何事情，它明明是客观存在，却有必要大家都对它视而不见。

那天，我从电视里学习了一个新的词汇：同性恋。

我现在内心有个强烈的声音，就认定自己是同性恋。

我感觉自己的同性恋取向就是一种迷惑吧。跟青春期的很多迷惑与迷惘混在一起，其实也不是显得那么突出。

得知自己是同性恋后，原本苦闷的中学生活更添了一抹迷茫。

没有人告诉我该怎么做，我总有一种想倾诉的冲动。

阿豪——我最信任的朋友，他会不会跟我是同一种人呢？他能否了解我的苦闷呢？

那一天，是我人生中第一次“出柜”。

阿豪，是世界上第一个知道我跟大家都不一样的人，也正是在那一天，我永远的失去了阿豪这样一位朋友。

后来阿豪不再理我，很快交了新的朋友。

毕业之后，我也再没有见过他。

自那之后，我在学校里一直是形单影只，内心很痛苦。

人活着必须有希望，我的希望是有机会再见见他。

我并不敢觊觎和他厮守，只想和他在一起聊聊天，问候一下，就够了。

老实说，我又很怕见他，一怕勾起伤心事，二怕听到他结婚的消息。

现在回想起来，这只是个不可能开花结果的单恋罢了。但我觉得这种爱是很深的，也很真，绝不是游戏。

对于不少同性恋者来说，最痛苦的莫过于爱上一位异性恋者。由于性取向难以通过外表甄别，且异性恋在数量上占据主流。好多同性恋者在最初的恋爱经历中，都遇到过此类磨难。