她自，杀了，就在昨日，割，了脖子的，大动，脉。

血，溅了一镜子，溢满了她一屋子，我梦了半辈子。

她平生最怕疼，临了选了最疼的死法，有时我也不合时宜的忆她，想起，活着时她一直忍着不喊痛，死了的瞬间，有没有痛快的喊叫出来？

自，杀这种她自认为最窝囊的死法，她从哪儿得到了欢，愉。

我敢想，却不敢问了，若有人答了，我能说，不信，可无人解答，我又念着，念着，怕她又苦着走这最后一遭。

不缺身边人劝告我，人死后轮回，我若与她有缘，指不定某日的大街，我会再次与她擦肩而过。

我听了，不赞同的笑了笑，我倒希望，她别再返回这个该死的世界了，在天堂或地狱总要比在人间自在。

第一次见她时，是她倒着走，笑盈盈于同伴打趣，撞我一个踉跄，我离很远也能听到她笑骂同窗的声音，但她还是礼貌着道了歉，我没有回复，只瞧着她拥着几个女孩，越走越远。

我瞧过她嘴上的疤，很长，想象着，很深。

她似乎并不在意，也似乎只在意，这道看来早已不再狰狞的疤。

我问她，疤因何而来。

她笑着应我，见义勇为，与持刀歹徒斗智斗勇。

她吹嘘她自己就是神，就是正义的守护者。

我心里一声唏嘘，难道不是受害者。

我半信半疑，见她笑的前仰后合，忽的明白过来，又想叫她吐实话，她倒半句也不肯改，只强调着缝了四针，一滴泪没掉。

我又想信了，便再没缠着问。

后来我才打听到，是她的同学有很严重的暴力倾向，被害妄想，误认为她存心不良，恐吓逼诱，气不过便动手伤人。

只是，她从头至尾都冷静的让人心惊，缝针一滴泪没落，只有这点她没欺我。

我问她，疼吗。

她也不恼我拆穿她谎话，只道，不想让人看笑话。

我便信。

她说这事她能吹半辈子。

我说值。

我一开始就知晓，她这种人，嘴里吐不出实话，也这辈子吐不出她想说的话。

但我不会去上赶着揭她的伤疤，即使我并不清楚她到底有多少伤疤，因为她看起来，好的不得了。

后来，我们毕业，各奔东西，高考当天她没来，据听说她所坐的出租车出了连环车祸，死了十多个人，她坐在后面堪堪保住了命，却断了条腿。

我与她的朋友偶然坐在一桌，饭后茶余时，提起她，竟不知该称她是幸运还是不幸。

我本想与她通个电话，问问她到底如何，结果翻了半日，竟连一条与她有关的联系方式也没找到，我与她算满了，倒是最不熟的。

我当时可能只是心血来潮，她去世前我若再偶然记起这件事，我也只当是，多管闲事了。

我工作两年后，说是要带个新的实习生，我心里琢磨着是某家找关系硬塞进来也说不准，抬眼一看，竟是她。

毕竟彼此还算相识，我客套了几句她如今怎样的屁话，她倒是勤勤恳恳没说假话，只不过一句一叹，标点符号都渗着“不如意”三个大字。

我不做声，仅当个聆听者，不过我诡异的觉得，她不缺我当聆听者，只是我不吱声，她也不好开口提一样。

世人都说唯有同性知其同性苦，我听了她的苦，却没什么感触，只心里总结了她的苦楚：

少年无知己，青年失机遇，如今没了年华也扔了勇气。

她没说因何而感到失了勇气，但我也猜中了八分，大概率是因着，她的爱人。

整体下来，那顿饭吃的食不知味，气氛也勉强算是和谐，外人看来，最多用各怀鬼胎形容，反之我倒是觉得我与她彼此可能是，也只能是，心照不宣。

她工作我实挑不出毛病，何况我也没想鸡蛋里挑骨头，作为她同学，或是与她相识的同事，我也尽力让她舒心的度过实习期，转正。

她人也不错，很快与公司他人熟络起来，她转正第二天就与我告别，奔着她说是向往的部门去了，我并不擅长处理这样的情感，就仅生疏的祝她好运。

我并没有刻意打听她的去向与消息，之后，她辞职了我才知晓她出了事。

据说是她喜欢同性的事暴露了，曾经交好的男男女女都弃她而去，顶不住闲言碎语，她主动请辞了。

确实是她的作风，但不像她的态度，我以为她会咬牙干出一番事业，不曾想她仅轰轰烈烈的退了。

在之后她又了无音讯，而我的通讯录里，仍忘记存关于她的信息。

因为不曾想，也没觉得世界大，她能走。

仅有她去世后，我才慢慢察觉，有一种无法言语的可惜，毫无征兆一直围绕着我今后的生活。

或许我与她各走各路，甚至她的葬礼也是不熟的同学转告于我，但我觉得我比任何人都要了解她。

她因癌症而死，据说本三个月的活头，她硬撑了一年半，我这时倒是觉得是她的态度。

她本想着花钱续命，没想着最后借钱借到妻离友散，顶不住压力，第二次也是最后一次，轰轰烈烈的退了。

其实她若向我开口，我想，以我的人脉加她的意志或许真能保她平安，只是，她生命的最后一刻，也没有选我。

我朦朦胧胧能清楚她为何如此，却又无法言说她到底因何如此。

她的葬礼上哭声一片，听的我头痛欲裂，我听着一句句所谓可惜、英年早逝的哀悼词，笑到胃颤，我替她还了她生前没来及偿还的巨债，她的朋友，一个个说要她多留些时日，我听不出来真假，也只觉得，我今日抽空来瞧这场闹剧，是浪费时间。

谁想得到，最了解她的人，是那个与她最不熟的人，我本想嘲笑我与她，后又觉得，没那么好笑。

她死了，对我影响不小，却也不大。我与她，不算朋友，死前挂着的唯一关系也仅是同学关系。

甚至我与她生前见面的次数，也可谓屈指可数，但就仅是这样，我的脑子里也终烙上她的影子。

她算是我已走过的人生中最震撼的一个遗憾，但由于我们彼此都没有点破，这个遗憾就仅成为一个无法言语的烦闷，没有成为我今生觉得可惜，刻骨铭心从而心痛欲绝的情感。

说到底，是她放了我一命，没拉我蹚这池浑水。

她对我来说：

就像是石子在水上滑翔了数米，在寂静的水面掀起一圈圈波澜，又终沉寂在并不深的湖底。

成为湖底一颗石，一颗在湖底随处可见的石。

或许是她身为的那块石，太轻了，轻到在我的心海掀起他人从未掀起过的波澜，持久而特别，直到她融入我的灵魂，了无踪迹，她在这世界于我，也已无迹可寻。