我们吵过很多次，几乎每次都要比这次凶，他也曾说过更难听的话，难听到我连一个标点符号都不敢记住，这样的辱骂会截止到他毫无心意的夺门而出。

今天或许注定是特别的，他坐在沙发上，平静的与我争吵，或许这样平淡的语调，连交谈或寒暄都称不上。

他无论说什么我都不回话，我说不过他，五年内一直如此，以后也如此。

吵架总是要说尽世间最最狠毒的话，但我还是依稀记得他曾小心翼翼的问过我，要不要在一起。

他忽的站起来质问我很多，很多，我不知道该不该说是记得的事。

他问我锐气到底去哪了。

我仰头看他。

“算了吧。”我说。

“我们散了吧。”

我终还是在歇斯底里的怒吼中找到了我的声音，没有劫后余生的畅快，正相反，我的胸腔还是平常那样起起伏伏。

我可能病了，我想。

我见他笑，笑到咳嗽。

他可能也病了，我想。

“好。”他沉默了许久最终说。

这次房门再没有关上，但是没关系。

我看着漆黑的门外，忽然想起来，我的父母。

想到父亲那伤痕累累却依旧锃亮的皮鞋。

我想起来我跪在他们面前挺直的腰板，毅然决然的说我爱他，一生一世。

我父亲从没打过我，唯一的一次是因为他，皮带抽脸的疤早已结痂脱落，如今连一丝丝痕迹也看不见了，但我依稀还记得疼痛到临时是颤抖的。

他问我什么时候能让他们省心，我抬起头看着父亲，母亲，笑了出来。

我说。

“爸妈，最后一次了，求您了。”

母亲的泪最终也没有落下来，我见她恶狠狠的咬着牙根，吐出的话语却还是轻飘飘的。

她说：“下一次什么时候回来。”

我说：“结婚的时候。”

后来，我再也没回去过。

或许因为我与他有五年都吵不完的架。

也或许是我怕父亲失望的眼神和母亲欲哭无泪的眼。

他们可能只当自己的儿子死在28年前的腹中了罢。

我也只当是这样。

我对不起很多人，唯独对得起他。

但左右想想，除了疲惫不堪，我好像什么都没得到，现在的我，为了早已遍体鳞伤的自己，终于放弃了他。

我把深陷泥潭的我自己拉了回来，我把以前最低位的自己，救了回来。

我见过他爱着我的模样，我也愿相信现在的他也依旧爱着我，但他想要的好多，多到我改变了我的全身上下，也得不到他的满意。

他很爱我，会买花给我，我不在意他细节，比如是很像送给女人的玫瑰，夹着写错的名字的卡片。

我看得到他眼里毫无保留的痴迷，但不愿他看见我眼底的疯狂。

很奇妙的，我们才刚刚见面，我却觉得我等了他好久，久到一见到他，这辈子就看不下任何人了。

我想他似乎也如此，所以他糊糊涂涂的用该送给约会对象的花，送了我。

没关系，没什么好奇怪的。

哪怕他是男人，我不也是男人吗。

我是有傲气的，在遇见他之前。

我可以是最年轻的少校，可以在迷失港湾里作为唯一一个找到回家路的人，可以对权势金钱美人不屑一顾，也可以为了他，净身出户，甘为身下臣。

我疯了，可我本就该是这样的人，不怕争议，我想我毫无目的的活，对我自己才是残忍的争议。

我以为他是我漫漫人生路上唯一的目标，后来我发现，迁就他，才是漫无目的的存活。

我想我还是很喜欢他，但我好累，我不想与他争吵不休，用最恶毒的话语去伤害我最爱的人。

讲道理，我舍不得。

他问我傲气去哪了，我想，傲气可能死掉了吧，带着那年轻份的我。

我不求他懂我，也从没想过要他一生一世爱我。

我只是很累了，累到，风吹过，却绕过我千疮百孔的灵魂。

我怕我曾经盈满的灵魂，如今嗡嗡作响。

我应该离开，打开的通讯录里除了刚刚愤然离去的他，一无所有。

没人把我逼上绝路，就算他，也没有。

我自己选的路，蒙着眼走了很久，现在，才知道累了。

我回头看着家的方向，却只看到了，一个空荡荡的我。

我应该和他再多说一些什么的，但临了到了嘴边，连句子都不成了，我只在纸上干巴巴的写了一句涩瑟的：

再见。

可能再见我爱过的他，也可能再见他爱过的我，更多的，是再见我看不见光的世界，说来惭愧，离了他，他没了吸引我的光，这世界在我眼里，一文不值罢了。

我左右想了半辈子，终于明白了一个很浅显的道理，孤注一掷这个词可以用在任何地方，唯感情不行。

其实感情也行，只是在我与他的身上不行，其实在我与他的身上也行，只是仅用在我的身上不行。

我翻过阳台的栅栏，一跃而下，如烟花的绽放，如鲜花的凋零。

血液绕过尘土，埋在空气中闻不见了。

我的泪，

在一声闷响中，

碎了。