自我囚笼

我记得那时风轻云淡，清风从不推搡；如今季节变了冷落瑟人，落叶从来都没有怜惜过。

　　像我们，那时与现如今的碰撞，成为了我们无妨阻隔的弊端。

　　可能没经历过相拥，便永远不知道孤独吧。讨厌每一篇深思的文章，是不是不读就不会意识到麻木与过度的不公。不是不喜欢，只是黄昏无法成为清晨，人们无法反抗自己的命运，但如果没有读过是不是就不会在自我内耗了。

　　我的意思是如果没有相拥过，你没有给过我常人没有给我过的情感，我是不是就不会认为，爱自己的只能是你呢。

　　可能没经历过相拥，便永远不知道孤独吧。讨厌每一篇深思的文章，是不是不读就不会意识到麻木与过度的不公。不是不喜欢，只是黄昏无法成为清晨，人们无法反抗自己的命运，但如果没有读过是不是就不会在自我内耗了。

　　我的意思是如果没有相拥过，你没有给过我常人没有给我过的情感，我是不是就不会认为，爱自己的只能是你呢？

　　不同的花，香味不同，感受多样，会去回味，但一定会知道那朵最好闻的花。

　　不同的人，感受不同，情感多样，会去怀念，但一定会知道那最爱自己的人。

　　可惜了，一朵花，它早已枯萎，与那时的芬香截然不同，没了以前的影子；他对我的感情荒诞了，和刚开始形成了两个极端，没了的不是枯竭而是对我的感情早已消磨殆尽。

　　我不知道我做错了什么，好像什么也没做错，但又好像什么都做错了，不是那种做错是一开始就做错了。

　　他们和我说，我值得被爱，但有的时候值得反而会成为烦恼，因为我知道我一旦接受了别人的爱，便是满身猜忌，反而他们都会离我而去，因为我好像有罪，罪在我接受了别人的爱，罪在我让别人对我产生了感情，罪在我不该同时爱上他，罪在我是一个敏感多疑的人，罪在我一直都是一个人。所以我才没有安全感。一切的一切似乎都在于我有罪吧。

　　所以我希望不要有人喜欢上我，我想可能我不适合谈恋爱，也不配拥有偏爱与他的感情。

　　我知道爱情会消磨殆尽，你会对我不耐烦，但我还是会给你一次又一次的机会，不是我恋爱脑，而是我真的不想那么快和你分开。

　　对不起我知道我不配，但能不能让我贪心一点，再爱我一点，对我爱一点点就好，我不想那么快和你分开，我不想你那么快的放弃我，对不起我的爱太廉价了，我只是想要一个真挚的爱，和一个真正爱我的人就行，他不管如何，只要一直对我好就行，一直真心爱我就好，但是这么简单的要求，没有一个人能实现。

　　我渴望爱，但别人说我的爱廉价。

　　我渴望被爱，但他不会永远爱我。

　　让乌云泼洒，让我继续爱你。

　　让暴雨冲刷这鲜红的血，让我这残破不缺的身体永远不被爱着。