猫与清晨

只有笔才是生活与视觉的孤影。

　　一只猫条进了巷子，消失的无影无踪。与模糊不堪的凌晨一并消失了，我在窗户欣赏着凌晨的惆怅，当心跳与轻风将我舍弃与包裹，我的脉搏可能已经和尚存的灯光融合在了一起。我站在24楼的窗台，将窗户打开，任由风打在我身上。突然门开了，她又是一脸轻松，问我：“又起这么早啊？”我不想说话，我也不知道为什么怎么也甩不掉他，他似乎在嘲讽我，又像是可怜我。凌晨四点半，灯灭了，似乎是提醒我新的一天到了，该出门了。

　　我总在阴暗处，他们看不见我的地方，每当有人能注意到我，我总会有意无意的对他们敏感。我走在冷清的街道上，车辆所剩无几，冷冷清清的巷子里那只猫，毛色凌乱似乎是沾染了城市底下的灰尘与鞋印。街道上尚存的人似乎都在回避这个清晨，可能是不愿意看到陌生人那丧气的神色，他们可不想在一天的开端就开始厌烦。

　　我知道我自己无法对恋产生欲望，她也总是告诉我，一个人的放荡不羁才是人生的意义。我曾经也尝试着要去恋爱，去尝试恋爱带给我的欢乐，可总被说虚伪。我只知道凡事该以自己为中心，她就是这样说的。我躲在阴暗处等着浑身发霉，她又总是在光下嘲讽着我。

　　这天阳光明媚，似乎昨晚的雨并没有这么猛烈，我从昨晚的雨夜一直等到清晨，我清楚只有在这段时间我才是最清醒的。我和往常一样下了楼，昨夜被打湿的路面，今天显得十分潮冷。不过不得不说，在轻微的鼻息中，那清新凉爽的空气，将这个人的身体贯彻。

　　我失眠了，从两点开始，窗外黑压压的一片，牵动着我的脉搏。也不知道是新环境的影响，还是对某种事物的兴奋。可能是思索太久，我也忘记了是何时何地，渐渐的视角变得模糊，我在想当田野上出现了一束玫瑰，她会送给我吗？泪像是要出来一般，将思绪代入了清晨。灯熄灭了，半透明的阳光似乎要将我包裹。谢谢，不对我们好像不需要说这些，她和我的距离似乎在一步之间，又好像隔了好远。

　　你在每一个清晨开始，是否希望是她打开屋子，给你一个拥抱。你应该承认你想要的这些，当欲望在你心中蔓延时，你就已经知道了结果。

　　我早说过孤魂不会有影子，是执念。

　　我们不是两个灵魂，孤独的人才会挽留，我会孤独的啊，我承认啊，所以能不能不要再离开了。

　　你自己看见的是身处角落，而角落深处有一个人抱紧了你。在旁人看来，你只是病了，只是你的内心病了，而不是你的可悲。

　　一个人负重的东西太多，就单一了，外人理解不了。

　　（如果说有一个随时能陪你，在你身边照顾你，于你形影不离，你需要她立刻出现，不需要时不纠结时不会出现，不说一个十分孤独的人，你不会动心吗？可怜之人必有可恨之处，可恨之处不也是因为可怜的抨击造成的吗，可怜一定要自愈吗？可怜的人一定要自己承担自己来调节，然后再变成一个讨好的人吗？可恨才是正常的人性。）