请允许我自己揭自己的伏笔
有没有朋友发现，这几章都有些部分，对应了老道的几句杂诗。
“残阳恍然似朝霞，风舞银丝疑飞雪。”
“枉叹醉梦春江夜，万芳归尘辞三月。”
“朱陈对酌冬融水，枯守孤夜春盈月。”
“红颜忍别故人兮，青衿不负良人也。”
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我的孩子在一天天长大，并且，长得越来越像我了。我发现有时黑瞎子会抚摸着她的小脸，一瞬失神。不知这是幸运还是不幸。也不知黑瞎子是真的爱她，还是把对我的爱，在心底隐秘地寄托于这个孩子。
我站在不知名的角落，注视他们养育这个小小的女孩，如一个失去喜怒的神明，却没有赐予她祝福的能力。
月月说出的第一个词是“妈妈”。
当时其他人都聚在一起逗她玩儿，突然听到后都同时僵住，不安地瞥向黑瞎子。独独黑瞎子还只是笑，伸手不停抚着月月小小的脑袋。
没有别人会在月月和黑瞎子面前提起我。她是从谁口中学会的，可想而知。“妈妈”这个词、我的名字、我们经历的一切、我们被宿命逼至如此惨烈的结局，他又在无数个深夜里倾诉了多少给一个不知人事的婴儿。
但在这之后，黑瞎子就什么都不再和她说了。月月很快转而学会了叫爸爸、干爹、叔叔。
我曾知道遗忘是痛苦的，黑瞎子也是一样。只是他在不愿我被生者遗忘的同时，也不愿把失去我的痛苦，再传递给我们的孩子。
可我如今所感受的，比遗忘要残忍千百倍。我连遗忘的痛苦都感受不到了。我愿意用任何东西去换回我那些色彩如此之浓郁的情感，可我已消亡，再没有任何的筹码。我连失去情感的惋惜都不剩下。
也许这就是天授不阻止我开启最后一场死战的原因。它早就为我铺陈好这个残酷至极的惩罚。我因为爱去做违逆者，它就收回我爱憎的资格，还偏偏要我注视爱我的人，我曾爱的人，让我旁观他们在世上一天天蹉跎。
我想知道我会不会后悔。我没有感受了 ，只能凭逻辑去推断自我。如果当时我知道我所做的这些，在我死后为他们延伸了如此多的痛苦，那我是否会选择顺从，陪黑瞎子走完那最后一段旅程，然后就在那颗黄昏的大树下与他真正告别。
我们已历经太多似乎注定了的结局，每次都是我不认命，从而不顾一切去反抗。但反抗后的结果，往往是因为换来过转瞬即逝的幸福，而让之后的伤害更刻骨。
我到底为了些什么呢。我这一生的挣扎，到底想挣扎出什么，又想挣扎去何处？
我不知道。因我已不存在。
黑瞎子是个太过称职的父亲。再加上身边人的陪伴，月月小时候完全没有因失去母亲造成过爱的缺失。黑瞎子填补了她所有的情感需求，她其实比一些正常家庭的孩子还要幸福。
直到月月上了三年级，我是生她的时候死的这件事传开。慢慢地，同学看她的眼神从同情变得异样，到最后，在几个厌恶她的人的挑唆下，没人愿意和她做朋友了。
她被传成了灾星。
恶魔并不分年纪。我那天看着几个同龄的孩子把我的月月推倒在厕所肮脏的地板上，指着她的鼻子，做着鬼脸，骂她是灾星，跟她接触的人都会遭灾，她害死了她的妈妈，她是个没良心的祸水。
都是不到十岁的孩子，这么大的恶意到底从哪里来。月月没得到我的半点爱，可怎么就继承了我也曾受过的凌辱。
那天放学，黑瞎子笑着在门口张开双臂，准备迎接他每天都飞扑进他怀里的小女儿，结果很快看见月月的浑身脏污，和哭肿的眼睛。
她抱着黑瞎子，无视周围人疑惑又怜悯的目光，在学校门口嚎啕大哭，颤声一遍遍地问他，妈妈在哪儿，妈妈在哪儿……
月月是个懂事的孩子。吴邪叔叔他们曾背着黑瞎子叮嘱她，不要在爸爸面前提起妈妈，她模糊地明白为什么，就真的从来不提。
那是她第一次问黑瞎子，“妈妈在哪儿”。可黑瞎子什么都说不出来，笑容慢慢凝固，然后蹲下，把月月更紧地抱住，下巴抵住她哭到抽搐的肩膀。
他本就与学校周遭的一切格格不入，此时四周人流涌动，他弯曲着身体护着这个第一次体会到自己已失去母亲的孩子，是洪水中已下沉的船，失去挣扎的可能，相拥沉入深渊。
我明明就在那儿凝望着，看黑瞎子因她一句“妈妈在哪儿”，从发梢到双脚，固化成一尊石像，像被痛苦凝成的冰凌刺穿，钉在原地。
但我无法动容，甚至无法让他们感受到我就在一旁，我能看到这一切。
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后来月月转学，在黑瞎子和其他人的不断努力下，也摆脱了这段经历的阴影。
他们一路保护着她长大。如我曾经预想的一样，她毕业，工作，嫁人，从未经历大风大浪，人生顺风顺水，工作心仪，丈夫体贴。过着最平常幸福的生活。
独独受过一次最大的打击，发生在她三十岁那年。
那年，黑瞎子终归离开她了。甚至没见最后一面，只留下一封信，在一天清晨塞进月月和她丈夫的房门。
留信是我的习惯。我想他写下如下这些话的初衷，与我曾经的想法是相似的。信远比当面的告别容易接受，文字终究苍白，想让留下的伤痕痊愈，也会更容易。
他的笔画依旧苍劲，但读起来，字字还是带着离别应有的轻。
【孩子，你懂事之后，我从没在你面前提过你的母亲。一是我一直尽力不让你感受到这个家不完整，二是，与你说起她，我确实从来都做不好这个准备。
但现在，我们可以聊聊她了。
你的母亲是道上的杨淳、九鳞，是南瞎北哑养大的三月，也是我的小丫头，我的爱人。她最开始的名字是你张干爹取的，因为她生在春天。阳春三月，一年最好的时候。
她的生命定格在生你的那一天。但我爱她，与她的生死无关，也与我的生死无关。我无数次想过如果有来生的话，我该怎样比今生加倍地去爱她，不让她受到半点伤害。
可如果你问我这些年怪不怪她？我也只能说，怎么会不怪。可我知道她没有办法，她没有回头路。抛下你我是她最后一个迫不得已的选择，但从那以后，她就自由了。只不过是没有我的自由。
如果她的宿命允许，你妈妈其实是个很善良的人。可她对我，确实太残忍了。残忍得我不知道回想起与她的哪一段过往才是最痛的，可我偏偏是个无法忘记的人。我也不能忘记。
我想，这也是我曾经没能保护好她的代价。我该受这样的惩罚。
月月，我自以为已经做好了一个女儿的父亲，没辜负她的期望。那么，原谅我，我要去做我妻子的丈夫了。其实从她离开、你出生的那天起，我就决定不要走完一个没有尽头的余生才去见她。
长生路漫漫，你妈妈等我等得久了，怕是要有小脾气的。
月月，我想她了。遇到她之前我从不知道，自己还会这样刻骨铭心的思念一个人。
在感情上就只有两种人，有些人习惯告别，有些人不习惯。不习惯的人，身上的东西会越来越沉，走的会越来越慢。这番话我总和别人说，现在也送给你。可是月月，我希望你原谅爸爸的言行不一。
等到必须告别的时候真的来了，我发现自己何止是变慢，是根本走不下去了。
如今又是一个三十年。我选择在这个时间点告别，是因为你已经长大，有自己的人生，我再没什么需要为你做的。以后和你张干爹一起，多照看吴邪他们那帮老家伙。还有，你张干爹总是忘事情，到时吴邪他们也过了百年，记得让他知道他还有家人，他在世上还有牵挂。
这也是你妈妈的愿望。她没说过，但我猜得到。
我与她走到今天，千百种滋味都已尝遍。所以别无他求，只愿你无病无灾，平安一世，细水长流，邪祟不侵。
再见。替我们好好活着。】
最后一句话被划掉了。当时看完信已哭到完全慌神的月月，想来再也不会知道这是为什么。
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他们直接赶去那片溪谷，并发现了黑瞎子。我们间的感情，让这时隔三十年的殉情都如此容易被想到。
巫族人死后不立碑，我早已不知道我娘葬在哪儿，可黑瞎子竟然记得我长眠的位置。我发现这一点，原因是他躺着的位置紧挨我下葬的地方，一如曾经我们互相依偎的距离。
只有一种可能，就是他早就为自己预想好这个结局，才会提前铭记我的位置，为了这一刻的相依长眠。
他死后还是在笑。当你明知一个人深陷痛苦，他的这种笑就会像破壁残垣中开出的蔷薇，美得失真，凄凉至极。
他太阳穴上有贯穿的弹孔，后颈略长的头发被血浸透，土地染成深红。他保持着一个很放松的姿势，左臂伸直，放在我下葬的土地上，像我仍枕着他的胳膊安眠，右手握着一把92式博莱塔手枪。
那是我用过的枪，他当年亲手送给我的。
用我的枪结束自己的生命，想来也没什么不应该。他是个走过历史的人，这样老旧的一把小手枪原本不可能带走他。他本就是为我而死。
我看着他的尸体，像看冬衰夏长，看川流不息，看他身下的红土，看他笑容上的雪花，脑海中已没有生命消逝的概念，也闻不到血腥。
只是突然在想，他会不会冷。
大概会的。他流了那么多血，天上还在下雪。
晶莹洁白的东西不断飘落在他身上，但那些远远盖不住他身下刺目的红。我又想起他在这里向我许诺终生的时候。
我安睡的那个白瓷罐也很素。当年的我用自己的血染红了我娘的骨灰坛，现如今，他用他的血来染红我的了。
如果现世的轮回都悲凉到如此地步，那往生者，还是不要期盼来生了。
我的一生，足矣称为轰轰烈烈。爱得轰烈，恨得轰烈，悬崖峭壁无处不走过，落日长河目送其奔流。到头来，还眼睁睁见爱人殉情，血染遍葬身之地。
那是我们一生的净土。不知要落下多少雪才够掩埋。
是，他太冷了。他是我的爱人，就算感受不到，我也觉得自己应该心疼。应该为他这又一个三十年后的奔赴，去做些什么。
我想象着自己走过去躺在他身边，枕在他为我伸出的胳膊上，闭上眼睛，任雪将我们已无体温的身体封冻，再相拥而腐化。哪怕这些举动，我已做不到任何一个。
我从这片长眠了三个灵魂的高地往下眺望，树林依旧苍翠，溪水仍在奔流，只是没有暖阳的温度，没有桃花绿草的香。
我们多年的纠缠，终究不曾干扰这里分毫。溪水仍在奔流。
可，不是在下雪么。是否因为它要承载无数生命流去，溪水才凝重到风雪都无力冰封？
所以，到底是不是雪。
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（统一回复，还没完结）
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