你好面熟

01

　　丈夫提早下班回家，进门后发现太太神情仓惶。

　　丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！

　　丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。

　　接着丈夫又迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”

　　这时男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

02

　　一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。

　　妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。

　　丈夫疑惑地问：怎么自恋了？

　　妻子回答：你看他们举的旗，上面还写那么大一个“帅”字。

03

　　一天地理老师问同学们，河水向哪里流啊？

　　一学生猛站起来唱到：大河向东流诶 。

　　老师没理她，接着问：天上有几颗星星啊？

　　那位同学又唱到：天上的星星参北斗埃。

　　老师气急：你给我滚出去！

　　学生：说走咱就走诶。

　　老师无奈：你有病吧！

　　学生：你有我有全都有啊！

04

　　今天小姨子跟我摊牌了：姐夫！我喜欢你很久了！你敢不敢跟我姐离婚！跟我浪迹天涯？！

　　我拉着她的手，指着卧室上挂着的婚纱照说：你看我和你姐多恩爱！又指着跆拳道毕业证书，说：你看你姐多优秀！

05

　　一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的热情，如此的澎湃！”

　　大海对高山说：( )。一学生答道：“谢谢夸奖！”

06

　　两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……

　　旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高……

07

　　自从我的微信添加了亲戚长辈之后，我的状态内容就跟新闻联波一样，积极向上，正义感爆棚，毫无敏感词汇，毫无脏字脏话，连个“你妹”都未曾出现过。

08

　　有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作 人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的 ……”

09

　　我女朋友是幼儿园的老师，整天一颗童心，四处释放。

　　每天在幼儿园里没过够瘾，还老拿我当小朋友哄。

10

　　我姐和一男相亲，一改屌丝形象，优雅动人了几天。昨晚吃饭，男方说：“你还背的这个包啊。我觉得又没牌子质量也差。”

　　我姐生平最讨厌瞧不起人的人了，一怒之下拍案而起：“麻痹的就你他妈有钱了不起吗？”

　　却看到那男的惊愕的看着我姐，递过来一只PRADA包，然后又缓缓收了回去......“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”“Mom,I'm hungry. ”“Hi ，hungry! ”一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！