邻居太太

01

　　一天，威尔太太对丈夫说：“我打算去安慰一下邻居太太，她的丈夫昨晚在阁楼里上吊自杀了。”

　　丈夫反对道：“我看还是算了，你不知道自己总是说错话吗？”威尔太太却说，她会注意言行。

　　到了邻居家，威尔太太果然言辞谨慎，后来她为了找话题，冒出一句：“最近老下雨。”邻居太太叹道：“有什么办法呢？我这个星期的衣服都还没晾干呢！”

　　威尔太太不假思索道：“得了吧，蒙谁呢？我想你不会有这种困难的，你有这么好的一个阁楼，正好可以用来吊点儿东西！”

02

　　丈夫问老婆要钱买烟，被他老爹看见了。

　　老爹把儿子叫到一边教训道：“一个七尺多的汉子，兜里连买烟钱都没有，你也不害臊。这钱别问你媳妇要了，晚上我给你！”

　　儿子问：“爸，你为啥不现在给我钱？”

　　老爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”

03

　　几个恶人死后被判下地狱，在过奈何桥时，他们几个聊了起来。

　　甲：我是用毒胶囊做药的，真倒霉，不幸吃地沟油死的。

　　乙：你真缺德，我是奶牛场的，就是吃了你的毒胶囊得癌死的。

　　丙：我可找到仇家了，我是酒厂老板，就是喝毒牛奶才死的。

　　丁：你这个卖假酒的混蛋，害死我了！

　　大家问：你是做啥的？

　　丁：我就是做地沟油的。哈哈，大家不打不相识，等会儿一起下地狱吧。

04

　　一富翁病重，躺在医院里，身边围着妻子、儿女和亲戚们。

　　大家关切地问医生：“他的病情怎么样，会不会马上死？”

　　富翁一听，气愤地大喊：“你们这些没有良心的强盗、流氓！不就是想让我快点死，你们可以分钱吗？”

　　医生对大家说道：“他情况还不错，还能认出身边的人来……”

05

　　公司业务太忙，主管就去向经理申请，说忙不过来，能否招个新人？经理爽快地答应了。

　　新人被招进公司后不久，经理叫他去汇报工作。

　　主管叮嘱新人说：“经理要是问你技术问题，你就使劲吹，反正他对技术一点也不懂。”

　　新人进了经理办公室，经理问：“这个工作，你一个人能忙得过来吗？”

　　新人想起主管的叮嘱，便壮着胆子说：“能，而且还绰绰有余！”

　　不久，主管就下岗了。

06

　　当火箭发射前的倒数一结束，电台实况广播员就按事先拟好的稿子念道：“看啊，火箭起飞了！巨人般的火箭腾空而起，升到了蔚蓝色的天空，它发出雷鸣般的吼声，震耳欲聋！”

　　但当他念完，抬头一看时，却发现那火箭仍然一动不动地留在发射台上。

　　广播员灵机一动，说：“突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到了发射台上！”

07

　　一位考生来到考场，走到两位监考员面前，礼貌地招呼道：“叔叔好！”然后他就坐到自己的位子上了。开考后，无论该考生如何违规抄袭，两位监考员都装作没看见。

　　考试结束后，甲考官说：“你侄子挺厉害的嘛！”乙考官大惊：“我还以为是你侄子！”

08

　　一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。

　　歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。

　　演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。

　　画家刚刚从国外学成归来，便挥笔画了一幅画。可是，大象们都说看不懂他画的是什么。

　　画家十分自信地解释道：“看不懂就对了，这可是抽象派作品！”

　　话音刚落，为首的大象愤怒地用鼻子抽打画家，并吼道：“叫你抽象派，叫你抽象派……”

09

　　几个女生在宿舍里开罐头，其中有个罐头，大家费尽力气也没打开。这时，平时力气最大的女生回来了，自告奋勇道：“我来！”

　　只见她铆足了劲，涨红了脸，拼命地拧。忽然，只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼：“终于拧开了！”

　　不料，却只听那女生幽幽地说道：“不是罐头拧开了，是我的腰带断了……”

10

　　妈妈上班的时候特别注重仪表，不但穿得讲究，每次出门前还不忘喷些香水。

　　这天，妈妈答应带儿子去逛动物园。临出门的时候，她顺手拿了瓶香水往身上喷了喷。这时，儿子跑过来，忽然嚎啕大哭。

　　妈妈摸不着头脑，赶紧哄儿子问为什么。好半天，儿子才哽咽着说：“你不是说要带我去动物园的吗？怎么闻起来你像是要去上班了？”