女孩的抑郁故事（农村）

我患抑郁症很多年了，但是一直到去年才被正视起来，因为我身处一个小农村，在这里生活远比灵魂更重要，没人会觉得的这种病是理所应当的，没人会认为它就像感冒一样，是我的身体生病了，而不是心生病了。

不说老一辈人，其实就接受过高等教育的人，也不能正确地看待这种病，他们不会对癌症病人说你让癌细胞别扩散啊，但会对抑郁症的人说，你开心点啊，别自己让自己烦恼啊！

在我读高二的时候，开始头晕，没来由的，头晕想吐，严重的时候甚至连头都不能转动，去了各个地方检查，但都没有结果，有时候有些医生也会告诉我妈妈，这是抑郁症的表现，但是我妈妈觉得不能理解，我的妈妈算是比较开明的人了，她能接受很多的别人不能理解的东西，但她任然不能理解这种病。

后来去医院，吃了某两种药物副作用很大，头晕，呕吐，睡眠紊乱，吃不下东西，我从一百零几斤的体重，下降到八十多斤，不爱说话，不愿意走动，经常哭，乱发脾气。

后来，开始心悸，一阵一阵的疼，睡眠质量不好，睡着一直在做梦，越睡越疲倦，全身酸痛无力。去年应该是我最难熬的一年，忍受身体的不适，接受心理的折磨。

每天晚上都在考虑怎么结束自己的生命，割过一次手腕，没死成，觉得死去对不起妈妈，活着对不起自己。

我不知道我生这个病是不是因为自己太过矫情做作，一切都是我的无病呻吟。总之，我很累，可又不敢轻易了结自己，我怕我走了，会让另一个人的世界崩塌。

作为一个抑郁症患者，我要经历病痛的折磨，还有忍受周围人的揣测。我的妈妈会对我说，你要好好吃药啊，养好身体才能上课，我承认，学习很重要。

可是，我现在都不想活了啊。周围的人会对我说，想开点，想开点就没事了。每时每刻，都在深深的质疑自己，每天每夜，都在后悔，来到世界上，拖累我身边的所有人。生而为人，我很抱歉。

我的母亲16岁结婚17岁生下我，她嫁的人是个混子，80年代的独生子，好吃懒做，从来不做农活，一有空就往山上的少数民族家里跑，妄想淘到什么好玩意儿一夜暴富，家里的农活全是我的母亲一个人做，她要一边带孩子一边养活一个家，我的嘴唇下有一个伤口，是我妈把我带到田里去做农活，我一个人坐在田边滚下去被割破了的。我妈很辛苦，一个女人养活一个家。

后来他们离婚了，那时我五岁，我妈走了，把我留在我爸身边，我记得很清楚，我妈走的那天，我去同学家玩儿，回来的时候看见我爸把我妈手打断了，这件事过了十几年了，我还记得很清楚。

我妈走了，我爸还是一如往常，我被丢给爷爷奶奶，他们嫌弃我是个女孩，老辈农村人重男轻女的思想太严重，他们不送我去上学，不给我做饭，我饿了就用开水泡冷饭给我吃，很硬，所以我才几岁就有了胃病，甚至从来不给我洗衣服洗头洗澡，后来隔了一年，我妈回来看我，受不了了，偷偷的把我从家里抱出来，带回了外公家。

为了生活，我妈把我放在外公家她出去打工，我很久没见过她了。后来有人给我说，其实父母离婚早挺好的，年纪小，什么都不懂，没那么伤心，但他们不知道的是，我缺失了一段陪伴，我自卑我缺乏安全感，我有了性格的缺陷。你相信吗？即使在外公家，也有寄人篱下的窘迫感。

我年纪很小就懂得了察言观色，然而这并不好，这让我性格敏感多思多想，这对于一个没有完全世界观的小孩来说，是致命的缺陷。

我还没能理解生活的意义，就已经开始接受了生活的刁难，我外婆对别人说，我是我家最乖的孩子，打不还手骂不还口，他们说话从来不会顶嘴，家里所有的农活我都做，一个人用手推车把一田的豆杆推回来，放在庭院中间晒好，那时我八岁。后来我慢慢明白了，一切的温顺只不过是因为没有依仗，任性无资本而已。

我的外公外婆因为几亩土地可以想方设法的把我母亲送进监狱。我的四姨，在我妈外出打工的时候对我说，如果你妈不要你了，以后我养你的人，会到后来变成仇人，我爸为了不给我抚养费，会在法庭上说要和我断绝父女关系，我还没从亲近之人身上感受到世界的善意，就先从他们身上领悟到人性的险恶。

我的母亲一个人把我拉扯大，这样的女人应该很坚强吧，但是这样一个女人，也曾吃过安眠药，也曾满嘴血的躺在床上。我第一次知道原来吃了安眠药，是会吐血的。人间温情总是晚厄运一步。

我的妈妈会对我说，要是没生下我就好了，这样她不会受这么多的苦，我也不会跟着她受这么多的苦。我也常常在想，我要是没生下来就好了，就不用拖累一个无辜女人几十年。人人都说要珍惜生命，可当赋予你生命的人都在质疑你到来的时候，我如何做到不怀疑自己到来的意义？

我的多思善感导致了我的病，我的病加重我的多思善感，相辅相成，谁都不放过谁。我的不幸，我身边人的不幸，无一不在消磨我活下去的欲望。可是人生，真的太难了啊！