她的世界塌了！

小雨连绵不断的打在梦魇的身上，而她却好像感觉不到一样，还是在外面坐着一动不动……然后手机想了……她没有接

橙天嘉梦魇，怎么样你的检查结果出来了吗？😄

梦魇自己心里面明白，在这一刻，她的世界里没了色彩，她的世界塌了……

梦魇嗯……出来了……何事？

梦魇一直在纠结着要不要把这糟糕的结果告知橙天嘉，她怕她说自己有病，较轻……

橙天嘉好闺闺，你就告诉我嘛，别瞒着我了好不好，有事我们一起扛着……

那一段时间里，QQ，微信，快手，抖音里都是网易云，emo还有抑郁症的火……

梦魇小橙。你知不知道抑郁症

橙天嘉我知道，就是前段时间很火的内个不是吗？怎么……你检查结果是……

梦魇对不起……我确诊了，重度抑郁症0.02正常……

梦魇一直在哭泣，她想离开了

橙天嘉小梦不要怕我们一起扛只要你谨遵医嘱按时吃药就一定可以的

可是梦魇好像并没有理她还是一个人坐在外面……知道雨停

橙天嘉小梦

橙天嘉小梦

橙天嘉小梦

橙天嘉在不在啊

梦魇你烦不烦啊咋啦

橙天嘉你别淋雨了回去好不好

橙天嘉淋雨很冷的，容易感冒宝~

可梦魇不明白的是为啥她圣魔也感觉不到了，甚至不想吃饭不想动，甚至想zc

梦魇我没感觉……不会冷呵呵……

橙天嘉乖，回去。记得吃药

梦魇冷笑到……吃药……可是那会刺激性激素分泌啊……

梦魇

梦魇好不好看啊小橙

橙天嘉唔……吓人

梦魇了我感觉好漂亮，好有安全感

就这样小梦瞒着她自己一个人在树林里呆了一夜……

橙天嘉早啊小梦

梦魇早……我一晚上没睡……

梦魇你知道嘛我确诊了焦虑型郁抑症，中度偏上。 医生建议我住医院并且通知家人，我害怕，怕妈妈担心，怕她着急，医生和我说不用担心把自己的病情告诉别人会给别人增加负担，可能告诉她们才是最好的，但是我还是选择一个人扛，那天开了抗抑郁药和失眠的药。 晚上我吃了第一颗药，结果半夜三四次被反胃想吐的感觉弄醒，睁开眼睛醒来就冲向厕所干呕，除了酸水一点东西也吐不出。 我上白班一整天都是胃很难受，像空腹抽筋地难受想吐，一点胃口也没有。 我开始以为是我吃错了东西，后面看了说明书，是盐酸文拉法辛缓释片的副作用，我被副作用吓得不敢再吃第二颗，但还是一直在喝治失眠的药。 我的失眠大概是每晚入睡前满脑子全是以前发生的事情，开心的不开心的，所有的事情都在脑海回想，都在责怪自己，心中除了自责就是内疚，觉得自己很坏觉得不好。 于是就整晚整晚地睡不着，夜不能寐，还经常一个人在角落哭，希望有人陪伴但又因为自责觉得不应该有人对自己好，有人对自己好反而觉得更加愧疚。 我以前是个怕黑怕鬼怕虫怕安静怕高的一个人，但是现在的夜晚我常常会自己爬上顶楼的天台吹着凉风看着这个忙碌的城市。 这个城市说大不大，说小不小，却没有一个地方能容得下我。 也会一个人不开灯在客厅里坐着，周围很安静，时不时会有些车鸣笛声，还有我哭泣的声音。 很多人都认为抑郁症患者很矫情吧，每一天就会传播负能量，这个不开心那个不开心。 “这屁大的事 至于这样吗”，“这个病你觉得自己有病就会有病，你又没什么，都是自己想出来的”。 我想你们也都听过类似这样的声音吧，我还听到过：“这都是你活该，你死是你活该，不要拉上我”，“你哪里有脸告诉你妈妈，要我是你，我是没脸面对我妈妈。” 这些都是从我最爱的人口中说出来的，于是我不敢再向其他人抱怨倾诉，我深深的体会到抑郁症患者有多么的令人讨厌，唯独只有痛能让自己清醒能让自己不要去想，所以我一个女生身上有很多伤疤。 但我真的真的很想说，我真的也有很害怕把负能量带给其他人，但我真的会很希望有人能理解我们，能倾听我们的话，能明白我们的感受。 我们的不开心、难过、负能量，真的，我们也不想每一天都认为自己不该存在于这个世界，每一天都带着内疚自责愧疚活着，每一天都在伤害自己用痛让自己清醒，每一天都在低落哭泣。 我真的不想的，我很希望我自己能好起来，我不是没有努力过，我有在努力的，我有寄情于工作和自己喜爱的事情，有给自己买花让自己开心一点。 但要开心要好起来真的很难，我们没办法一步登天，但我们绝对没有放弃，我没有，你也不能放弃，没人理解你，还有我理解，别人讨厌你，我不讨厌你。 所以，请对抑郁症患者多点友善吧，别再认为我们矫情、小题大做。

em……从已下开始分别有他们代述抑郁症患者的故事

小橙子我没经历过你的痛我不懂，但是我可以陪你啊，别干傻事