【非正文】重生之我打赢复活赛了

嗯，在奶奶去世以后我断更六个多月，人生有梦，各自精彩……🏳️🏳️🏳️

但是现在，我打赢复活赛了。

我重生了，被迫绑定话本小说原神乙女tag之我感觉我还能再战一万年系统，要写完自己不知死活乱挖的坑才能从出生点复活。前世我是文渣一枚，帮邻居家的小学生写作文都要被老师评语“宝宝再练练呢”的那种。幸好系统赠送了我新手礼包……

灵柩长埋深谷底🎶……哈↓啊↗啊↘啊→……没有永远的秘密🎶……染指江湖结悲局🎶……无人逃得过宿命🎶……

久违地跟大家谈谈心吧。这章可能会很长字数很多，因为我想把这些事都说给人听，不想再窝在心里或者自言自语。你们就当我自言自语好像也挺好的，总之随便吧。我已经完全无所谓了，现在只想把这些书都写完，给自己精神病最严重的那段时间一个交代。

不想听就算惹，省流版：*************************估计有进度报备➕垃圾话➕创作思路之类的东西随机掉落。但因为群主是我的秋秋小号所以平时不怎么看群。这两个坑预备恢复更新但估计只能周更，心情好或者有灵感就加更，找时间翻新旧章节。我会努力把出道作写完的。然后我抽时间把前面这些章节都翻新一遍，毕竟我认真写和最开始的糊弄文学是完全不在一个水平的，不想让我自己写的东西看起来特别特别割裂，甚至割裂到像两个人写的。

接着说吧，我奶奶去世这回事直接导致同人文变成我的心魔和梦魇。原因是她去世那天我刚好窝在房间里狂写存稿准备隔壁恶役的补更，因为爽摸八千字太一气呵成了所以完全没有感觉到她房间里那些不对劲的情况。等我妈妈回来以后她已经去世了，无力回天，当晚就联系殡葬服务，我爸我妈和我回老家准备丧事。

我当然很崩溃，她刚去世那几天我控制不住地想会不会自己就是有错，自己要背负很多很多责任，同时觉得很害怕很崩溃，当即就打算不负责任地逃跑，再然后就要聊写作了，六个月时间完全没跟原神沾边，而是跑去别的地方写了一点原创小随笔。

我把图片放在这里好了，想看的可以看一下，不想看的可以直接划过去。

加了我秋秋好友的如果每天都有看我空间，那应该也知道我这六个月里有很多时间用来读书、写作，当然还有一些时间被我浪费了，用来交朋友，还有攻略男人。我已经很努力地尝试过把自己的人生付诸于现实生活了，结果还是毫无悬念地失败了。有一种all in自以为的绩优股结果输得很彻底的美，苦茶子都输没了。还好现在调理得差不多了。

可能我的人生已经被决定好了就是现在这样，上帝永远会使用过激的手段告诉我我这辈子只能窝在这里吃这碗饭，写故事，做作家。哪怕这条路很难，我可能会放弃。我也被粘在这里。唯一幸运的事情是我还挺喜欢这样的。

接下来说一下我奶奶去世以后六个月里我的生活发生的变化以及一些重大事件吧。

首先，奶奶去世后，我原本岌岌可危的精神状态得到了改善。我奶奶尚且在世时，我和她的关系很不好。关系不好的原因是她认为人活着就应该要上学校、要念书，哪怕坚持这么做的后果是我这个精神病患者真的会在学校紫砂。而导火索则是22年我过生日的前几天和她爆发了剧烈的争吵，当然了我完全没办法骂她，而且那个时候我也很恨我自己，我也觉得自己不正常，自己不要脸，自己没用。

只不过她对我发泄完怒火以后我就不想再看见她了，原因是我被骂到惊恐发作，当场被躯体化症状创个半死，呼吸困难、耳鸣、头疼，我半边身体都是麻的，动不了一点，随后歇了差不多四十分钟才勉勉强强缓过来。同时我还知道了我奶奶原来是这样一个人。所以我开始选择性地忽略她，这样一来我和她在同一屋檐下的交集就大大减少了。再然后我奶奶就去世了。

这六个月我有时候会想自己对奶奶到底是什么感情，最后还是算不清究竟是爱更多一点，抑或恨更多一点。说不好，算不清。感情也好印象也好，多数时刻远不如文字写的那样纯粹。或者说，纯粹才是糟了。因为没有可供转圜的余度。这样一来，唯独头破血流一条路能走。

然后呢，在这六个月里我当然进步了很多，也有更多人夸我写得好了。但是我呆的那个圈子有很多人因为自己写得不好而焦虑，甚至到了pua自己的地步，所以我怒从心头起恶向胆边生（好像不是这么用的），总之我非常拎不清自己几斤几两地初次尝试了动手制作写作教程。嗯，就我这个水平。教别人。崩溃。

做教程的过程真的很折磨，可是发出来给大家看以后居然得到了大家的夸赞和感谢，我觉得非常有成就感，毕竟自己的大部分付出都一比一得到了回报，不过写着写着就开始无尽地意识到自己的不足。我再po一段给大家看看吧。虽然现在还没有做完但是我要鸽了因为我要弄原神同人文，抱歉了曾经的同好们🤓。可能已经有人能解码我皮下是谁了，但是不要说哈，我想保持神秘感！

还有就是我把以前那个读者群解散了。嗯……这一点的理由很简单，一是因为我那时候准备从原神跑路了，二是因为我意识到自己本质来说不是很需要别人的反馈，我只要自己认可我自己就可以了，别人的评价根本不重要，三是因为没有什么人在里面说话，冒泡的只有两三个小朋友让我好寂寞啊啊啊啊啊啊啊啊啊所以它开了和没开貌似是差不多的，好像就这么几个理由了。总之现在开了新的。

最后呢，我跟我那个六年的朋友绝交了。这一点我懒得多说了，我骂都骂完了，感觉已经够了，不用再在这个人身上浪费更多时间了。好麻烦。简说一下吧，就是我从年初开始到七月末零零碎碎跟她大吵好几次架，每一次都以她认识到自己的错误并承诺自己在将来一定会改为结束，偃旗息鼓，各回各家。

但事实是这个人完全没有任何改变。一点变化都没有，她七个月前是那种过度自我中心还自信过剩、虚荣心超标、自命不凡却根本没什么特别之处的蠢货，结果现在还是这样。不仅如此，她还频繁地冷暴力我，我这个傻子真的以为她在忙，结果事实是她有时间跟原神里的路人队友聊天社交都没空回我微信消息。然后后面还开始抄我写的东西，只是因为觉得我写的东西好，所以一直学。晕了。明明本人就在你面前，你为什么不问我创作思路反而要抄呢。不懂。

我到底还要怎么包容呢？真的累了。我在社交方面包容到比我大十岁的人都说要依赖上我了，到底还要我怎么样？发生这些事的时候我只是一个脆弱的十六岁小女孩。现在回头想想，感觉我确实不应该对人的改变抱有太大的信心，《如出一辙的女儿》这部漫画有人读过吗？茗晓珍是正确的，世上就是有那种本性恶劣的人，他们要改变是很难的，往好的方向就更不容易了！

所以我再也不要相信人会改变了，也没有理由相信人会改变。

原神应该是玩到四月十几号吧，我发现自己打深渊打不过，就鳄鱼豹子那期，我破防了，然后删掉了。前两天才下回来玩。再说点吧，8.9是我的生日，今年过生日我朋友给我唱了很多陶喆的歌，非常非常好听，我空间发了录屏，真的很好听。我朋友是专业的。可惜话本这边放不了，难过。要是可以放就好了。实在不行的话可以➕读者群，然后我放群里。

最后再说点我对原神这些角色目前的看法吧。现在我是很讨厌流浪者的，虽然学院杯（能这么叫吗）的剧情我是云的，但我感觉剧情暴雷之前的他被夺舍了。换言之假如一直贯彻早期版本的塑造的话真的会非常迷人，效果应该和达达利亚差不多。但以作者视角梳理逻辑的话，须弥的部分剧情完全是以牺牲其他角色的塑造为代价来给流浪者贴一些并不好的金，这个金身塑得并不完美，甚至可以说是惹人生厌的。

所以我写的东西里面可能会用一些剧情手段来把流浪者的塑造往我的理解去塑造，包括须弥的某些角色也是。尤其原神策划组的某些传闻被爆出来以后，须弥剧情崩得那么厉害的原因简直昭然若揭，我是觉得挺心累的。米哈游什么时候让我去写（暴言）。所以都按我的塑造写好了，反正某些宅男哥天天产出桃文老婆文无脑ooc文也没人骂他们，我ooc一下又怎么了。😡😡

我都玩原神了，就让让我吧。

最后没什么好讲的了，给大家看看我的猫吧。

然后我今晚的安排是看书和打游戏，嗯。更新目前来说还是一个大饼一样的东西。更新未至，大饼先行是我一贯的风格，老婆们习惯就好了。等我先看看我六个月前到底都写了些甚么东西，我克服一下羞耻心吧，因为翻黑历史这个事真的很可怕。

好就这样，散会！

其实我本来打算读童伟格的《西北雨》，但是发现微信读书没有这本。好生气。微信读书真是要什么没有什么。这下只能《野菩萨》实体书了。

更新：。卧槽看了以前写的东西，两眼一黑了属于是，好崩溃，看得我好崩溃，啊啊啊啊啊啊怎么写出这么若至的东西的，要疯了

再更新：我真的快看哭了，我以后就要用时间来修这么一坨东西吗，好绝望，但是只能开干了，明天再说，今天我打算九点半睡觉，健康的作息

继续更新：我翻了存稿，现在的心情是怎么能写得这么烂？真的忍不住了，打算全部推翻重写

最后更新：已将存稿全部推翻重写。计划把全文都重写一遍，所以哪怕正文结局了我也不会标完结，等修完了再标完结（掐人中）（昏迷）（吐血而亡）（淡笑并死去）

真·最后一次更新：新章写完了，7000+，下午六点更新，我准备再看一下行文逻辑就开定时了。怎么没人加群，全是社恐是吧（怒）😡😡😡快进群听我发语音，我会讲很多比如创作思路和角色理解之类乱七八糟的事情，有人我再讲没人我不讲，哼😡