22.逃避

[本章推荐BGM：Despacito]

[我越敷衍他就越爱我，他越认真我就越爱他。]

其实我知道这时候我最好撒谎，真诚地撒谎，凑过去亲亲抱抱装可怜也好，告诉他我想的是什么，死缠烂打一样也无所谓，总之是不要让他把我丢出去。

但这时候我的冷静已经近乎于一种残忍和自暴自弃了，我只是面无表情地讲，

安年“可能会吧。”

他看上去有点崩溃的样子了。

怎么了，不就是一点小事吗，不就是斗嘴升级为吵架吗？如果他实在讨厌这样，我们冷战好了。或者干脆都装聋作哑，把问题跳过去，还是随便给一个答案出来，大家背一背就当解决了。

如果直截了当拒绝我，也不说话，一切不都是还会好好的吗。我这么想肯定是不对，但我这会儿带不起来情绪。

就跟他说，是又一次重复，

安年“你要不要冷静一下？”

显然是没有用的，吴世勋的情绪波动更大了，但他做几次深呼吸压下去起浮心绪，指了指门口方向对我说，

吴世勋“那你就去找他。”

——场景切换

我觉得吴世勋疯了。

他是真的把我扔出去，一个人。

过程大概就是，我站在原地想等他冷静，结果他非得冷嘲热讽几句。

我觉得我好端端站在这里他也冷静不了，准备要上楼。

他看到了我转身反而推搡着我往外去，我开始也没太注意，只觉得是和高中那次一样。

一路被拉着往外去，看见一楼新添的家具，是我给他说喜欢的样式；杯子上有贴纸，两个放在一起，是小恐龙和小兔子，我昨天信誓旦旦和吴世勋说它们好可爱，是天生一对；院子里好多玫瑰花，娇艳艳地开。我甚至还想，不过几天，这么大的房子里就有这么多我的影子。

然后我后知后觉的意识到，其实我有时候太过分了，太糟践他的真心了。我怎么能像对待朴灿烈的态度一样对待他？

但我的危机意识来的太迟了，这时候他已经要关门了，我仍然是很镇静地去拉他衣袖，结果被甩开的决绝。

也不慌，就是不自觉抬高音量，

安年“吴世勋！”

他不理会我，门甩的震天响，最后一个眼神里一点情绪也没有，我有点怕地后退了两步。怕门大声的响，也有点怕他，但知道他不会真对我怎么样。

这当然不算什么，真正让我觉得有点头痛的是，伯远的车就停在门口。

我被推到门口的时候就觉得吴世勋神情不对，不是有误会就是瞒了我很多事。

但得不到答案。

我在原地站了足足两分钟，可伯远没有下车来接我。

他为什么不替我做决定了？

我心里排在第一的疑虑居然不是吴世勋了，反而是伯远的态度。

可我不解决问题，我只是想：那么在心里的排行，应该是伯远大于吴世勋了。

这算什么？莫名其妙的，就有点好笑。难道是强制性的单向爱恋胜过了年少时两情相悦的欢欣？怎么会比得过。

情感问题搞不清楚不重要，多深的感情都是可以压下去的，不过是间歇性的崩溃让人难以忍受。

那会儿熬不下去，人也就没了。

这没什么。但这会儿有时间，我倒也不太介意去研究研究感情问题。

究竟是从什么时候开始，变了质。

是依赖，习惯，无条件宠溺，强制接受，角落里仿佛光明正大而又坚决的爱，战胜了过往连熟识都无人知晓，坚定，脆弱，但炽热的永远无法忘怀的喜欢。

还是过去的一年，被迫身边只有他，被压制，被强行洗脑，产生的错觉，战胜了往昔。

我一直遵循的是先来后到原则。

毕竟在那样的环境里，我是扭曲着的，可要看上去正常，就要遵循世人眼中的规则。

为了避免后来者居上的局面，那就先来后到，谁都比不过时间。

但过去的就要过去，彻底翻篇。

如果是没有挑明，没有闹得不堪入目头破血流两败俱伤，那我们就还在。

我们的关系可以恢复，我有底气，我给予他/她们明示。

我很明晰地记得，我和吴世勋的关系从未截断。

我们没有正式的在一起，所以自然没有正式的分手。

甜腻时总觉得，这是我们在一起且永不分离的最好凭证；后来也觉得是最好的体面。

所以，伯远是为什么？

他不是已经知道，我为什么要离开他了吗。难道他会解决问题？