狼人杀

忘了从什么时候开始，我们班里有了课间打狼人杀的习惯。有时候多人局有时候少人局，都很开心。

那次是九人局，三神三狼三民，我抽到了守卫。

随意拿过一张自制的、不甚整齐的、折起来的小纸条，我打开它。看到身份后，我心里盘算着 "要不守他吧？"

守卫的规则是不能连续两个夜晚守卫同一个人，在我们之间，大多人抽到这个身份，都会第一个夜晚选择守卫自己。

可我犹豫了。我想，他不会是狼吧？第一个晚上守了他第二局就不能再守他了，怎么办？如果第一个晚上我就被刀了呢？第一局不守自己会不会很奇怪？会不会被人看出来我喜欢他？

最终，这些问题也没能成为我守卫他的阻碍。因为我得出答案: 他是狼的概率不大，而且基本不会自刀，况且……他是狼，我也认了。会不会被发现？不管了，就这样吧。

至于我嘛，第一局第二局都一样。

那时候没有意识到，对于他来说，第一局第二局亦没有区别。可我就是那样做了。

游戏开始，第一个夜晚，我在法官问我守卫谁时指向了他，感觉法官和老师的目光都凝在了我身上。我心虚死了，装作没看到老师带着促狭笑意的目光，闭上了眼睛。

天亮了，法官宣布昨夜无人伤亡时我说不清自己时什么心情。

我开心，因为自己的守卫让他没有再第一局淘汰。我惊讶，第一局他就挨了刀。我也庆幸，他基本可以肯定不是狼。

平生第一次，我竟然希望法官的那句"xxx，你的想法？"赶快轮到我头上。

终于到我开口，我迫不及待:"我是守卫，昨晚守了Jerry，所以他不是狼，狼刀了他"

这样的发言让身边的人都看向我，兴许是他们都很少见到第一局自曝身份的神，也很少见第一局不守自己的守卫，更少见在那个男女关系格外敏感懵懂、多说几句话都能引来一片"哦～"声的年岁里直接说明对某个异性的特殊对待。

对，没错，就是特殊对待。

我想我若是他们，也会像他们这样。我若是没遇到他，我也不会像我这样。可我这样时时刻刻防着别人知道我的小心思、两年下来那个辅导班里也基本没人能看出我的心意的小怂包，竟然真的勇敢了一次。

我不敢看他，只能在余光里瞥他。

他好像没什么反应，又好像愣了一小下。

反倒是旁边的"渣女小姐姐"意味深长地看了我一眼，又意味深长地看了他一下。

就因着他第一个晚上的挨刀，我确信了他是好人。那局后来，我一直护着他，甚至到逻辑推理出现问题的时候都没有怀疑过他的身份。

最后结局，身旁的狼 "渣女小姐姐"用了有点平淡的语气，甚至能听出来其中的点点笑意。她说"Jerry是狼，第一局我们商量让他自刀的。"

我愣住了，说不清道不明的情绪涌上来，包裹住了我。

有失落，有难堪，有窘迫，有抱歉。

我也在余光中看到了他好像泛着点无奈笑意的脸。他坐在靠窗的桌子上，帘子没有放下来，上午的日光从他身后透进来，显得他的轮廓不甚清楚。

他好像在看我。

时至今日，我在敲下这些文字的时候依然会禁不住回想，禁不住地思维发散:

有没有一点可能，我是说只有一点——

渣女小姐姐像之前一样轻易获悉了我的神身份，又感觉到了我对Jerry的好感，所以想试试？

那他为什么要同意呢？他也感受到我了吗？他也想试探吗？

为什么要试探呢？我不敢想下去，却又对他可能也喜欢过我而感到欣喜和遗憾。这个想法在太多他不喜欢我的证据里显得疯狂极了，以至于我立刻把它压了下去。

毕竟——他不同意自刀，但如果其他两人同意，也是一样的结果。他不喜欢我，也可以试探。

我们都是普通人，都为自己的勇敢尝遍尴尬，也都为某个人的一句话、一个行为做尽了阅读理解和逻辑分析。

我们都是普通人，我们也终会释怀。