将遗憾缩写成章

将遗憾缩写成章

　　那时老哥还在追我嫂子，从追的那天起到追到时大概花了两年，我依稀还记得每天早上老哥会带我去很远的地方，买嫂子爱吃的东西，然后再回到我们住的楼下等到嫂子来了亲手送到嫂子手里。

然后再去上班，老哥不是偶尔的这么干，是每天早去接，下班送到她家，晚上也依旧如此。

他不像有的人早上只有发早安晚上，还是只能用那二毛八分钱的手机在遥远的时空发的看似很浪漫然而也很浪漫的晚安两字。

　　不过我嫂子她也是贫苦家庭出生和我一样。从小就经历亲情这一关，有人说人的一生，不经历亲情，友情，爱情是长不大的这点我应该也是赞同的吧！

　　但至于友情我始终没能参透，因为到我20来岁的现在都没有能真正能谈心或者像发小那样的朋友。我很小时大概七八岁时就来到了后半生都要住与此的家（岳城）这是我自己取的名字。

我是个抱养子在我的记忆里养父与亲父在抱养的过程中谈及到了金钱或许是我自己心胸狭窄，目前都一直认为我像是被自己亲生父母m掉的一样的。

　　至此加上林林总总我一发不振从没回过我的出生地，我不知道以后会不会回去，至少在这个动荡不安的叛逆期我没有想过要回去，也有些年头没见到我那不知为何把我抱养给别人的亲生父亲。

我说：时间真是个好东西呢，它能慢慢的消磨一切的不公，再深情的喜爱也敌不过它的摧残，再深的仇恨将遁现其中！

喜欢是一个伪命题，好比我爱你但我却可以不告诉你，任由你在风浪中摇曳，我放你自由，放你回归于林，去寻求更宽广的空间，不应该让思念如洪荒猛兽像你奔赴。

那些所谓的等待与期待只不过是我强加于己的理由，我多少次的幻想着你能在这风雨中多为我停留，可惜风浪太大，你无处安放，最后归于人海。

我如丧家犬隔着空气呼吸着你呼吸的空气，听过你听过的歌，但我终将是你人生中的一次事故，安静的来，爱如疯狂的去，也许你我爱恨自由，不将重来。

于是我早忘记了他那摸样，我对他们而言有或没有，都没有什么区别吧？

　　叛逆时期谁又好过？印象中亲父就连拿筷子的小动作都没教过我，我时常想他们到底是有多么的繁忙呢？

　　我也谈不上恨与不恨，恨又能怎么样呢？人生说长不长说短又有点漫长的。

　　就当已经去了另一个世界了，别再想我。于是我开始逃离这个世界，逃离人群，不想遇见，不想想起。

　　镜头再回到我嫂子工作的那个月刚好是过年，这与我先前说的秋末不太符合，但也没关系

我是和老哥还有一个叫陆贵的人一起住的。

过年都放假了，贵也回到了他该回的故乡，一大早我与老哥就去买了过年该买的东西，这是我第几次在外面过年已经记不清了！

　　之前我与老哥也同行过几载，但那时还不知道过年是什么含义，或许是因为外来人或者是因为家里穷，过年从来没有人给过红包一类的东西。

　　那天中午老哥炖了好吃的东西，还买了很多小型的烟花啥的，为的是叫嫂子（那时是老哥的女朋友)还有她姐一起来家里吃饭，但嫂子去了她的亲戚家，于是我们从十点等到下午二点都没有吃饭。

　　老哥打了很多次电话或许那时的嫂子很烦吧，因为要是一个人老是打电话的话，不烦也不会那么有耐心听，老哥第一次语气加重了些，说：我俩连午饭都还没吃。

那边电话很快挂掉了，估计也是在赶回来的路上。炖的东西各分两半，一半他拿走了去了嫂子家，一半给了我。

这或许是我过得最有意义的一个年吧。此后时间很长故事很多，我将遗憾缩写成章寄于网络，让它去生根发芽，让时间去遗忘，让我们来生寻觅此小说诸神归位。