现实与网络

现实与网络

　　我记得那时的网络还在腾讯各种复制游戏，劲舞当道的年代，当时我记得我脑袋发热的还玩过。

　　为此我还专门拿上老哥的卡去买了台廉价的笔记本，在此之前我是个经常被欺负的未成年人，就如每次去网吧都会像打落水狗那样捂着发烫的脸被一网吧那怜悯的眼神給轰出来。

　　因此有一次也是平生第一次被几个城管拖上劳改车去往不太喜欢打交道的公安局报道。那个年代随时都可能面临查暂住证。

　　在离开这好人与坏人都存在的公安局时，我告诫自己一定要有台自己的电脑。

　　那个年代我是有多么的羡慕那些成年人啊！他们可以自由的行走在社会上的每个他们想去的地方，他们可以自由的恋爱不会受家人，受社会的阻挠与排斥。

　　但我当时的想法比如在以后的今天再回味或再提到时我便开始后悔了。

　　也开始怀念了，怀念我那天真无邪即将回不去的未成年时代了。

　　为此我大哭了一场像是受了很大的委屈，带着“替我活着”的包袱苟延残喘的活着。

　　我开始变得沉默不语，开始不再相信这个世界。朋友？家人？对于那时而言我只想在他们的世界里消失，只想从人群中躲避，我没有那么多的情感来感伤他们的存在。

　　每天我会把时间挤得满满的，这样就不会有时间去想想他们的存在，也不用怀疑我也是否还活着与存在。

　　所以手机里都是空空如也的没有一个号码，有的只是10086逢年过节发来问候或者催话费的信息。因为此时我想暂时将所有人遗忘，我累了...

　　说起来我或许是个不孝子工作许久都不曾想把号码发给父母，手机几乎成了不想见到的奢侈品。直到许久许久久到我不太记得是什么时间父母急于买房没办法才从老乡那里得知我的号码。

　　我像着魔般一坐便坐到下班，不想说话，不想喝水，不想下班！连吃饭都想只为了活命一样，吃一点猫饭，只要保证不死就行。

　　我就像个疯子一样上班是第一个下班走最后一个，这习惯我一直坚持到了离开那公司为止。

　　走路我会把头压得很低不想别人看见我的悲伤与难过。

　　然而我却是只拿最低的工资，我没有任何怨言，我只想用工作来麻痹自己我不想停下来就会想到哪些惨不忍睹的画面。

　　说起来我应该是个败家子工作不久便把老哥的钱用光了，直到现在我都没一句对不起的话我和老哥的感情，像朋友一样，从来不会说一些关心彼此的话。

　　也从来不会吵架，老哥是个老实人，一发现对方语气有变，他便停止说话，所以就免了发生吵架的尴尬，他对任何人都如此，变得冷漠，内向，孤独，伤感颓废。

这也使得哪怕再遇到喜欢的人，都会变得三天打鱼两天晒网，走肾不走心，再别人看来整天就要死不活的人。

　　那时的我每天都会跳望着窗外发呆，会莫名其妙的难过，想起那些往事历历在目就会不觉泪流满面，她的离开是我这辈子无法承受的事实，也无法改变的事实。

每天都在这种忧郁寡欢彷徨孤独中度过，每每都会被噩梦惊醒，这种非人的待遇一天像过一年得漫长。时常在想人活着的意义是什么？活着都是一种罪。

　　时光仍然，小巷依旧！走过了那么多真实青春旅程把想念融入了我深深的脑海里。

　　只记得我的世界他曾经来过，没有点防备，连句抱歉都来不及说。

　　离开并不代表不爱，只因爱得太深。如果有一天你的生活少了个胆小的我，你不会哭得像个小孩。

　　如果有天我那惨白记忆世界少了个你或许我已经远离了天际。

　　你不是我不用懂嘚我的难过，我以为我很坚强终究掉下了我那可悲的眼泪。

　　也许你还在网上看我如何的悲伤，书写的还是我当年爱你的字样。

　　我以为我可以留你在身旁，故事美得让人意外。

　　你要的避风港永远是他的胸膛！我难过的是不能陪你到终老，也许还能再网上看到你的信息？也许我那无人问津的歌还存在你的手机，多少次为你流泪到一败涂地？

　　我不难过只是想你的时候有点心痛。

　　我不难过，只是在每个下雨天不自觉的想起曾经无条件陪我听雨的你们。

　　我不难过，只是整个笔记本写乃至整个青春血液流淌着的都是关于你！我不难过，至少你存在我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里。

　　我不难过，因为我还有那可悲的想念，为你写诗，为你写词，我的歌声里是否已融入了你的一切？

　　感谢上苍让我对你还有想念。

　　感谢上苍让你我遇见。

　　感谢上苍的绝情让我不能拥有你

　　世界有时太大，一个转身便是一辈子，相见却是阴阳之隔。

　　世界有时太小，即使在同一个城市也无法相见，于是时间积攒了厚厚的思念！爱？无非看谁成茧。我仅有的也只是我那无出息的文字世界。

　　你在他施舍的港湾痛苦，那么无助，没人安抚，看得清楚！给你祝福？还是还我嘲笑？埋葬过去已成了我的全部，想念成了必修课。

　　我还是那没有风雨同舟的北飞候鸟！终回归于属于我那画地为牢的水墨世界！要不是痛彻心扉谁又记得谁？生活此般沧桑，文字斑白无力。

　　我已葬入了你那荒废的青春年月里，那一段时光，守一座孤城，终身监禁，画地为牢，不再侵。