365之047：少之又少

我将粉碎一切障碍。

——巴尔扎克

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202X年07月07日 大雨转暴雨 气温26℃～31℃ 心情很差

00:30——

也许只有深夜的雨才是我入眠的摇篮曲。

01:09——

【我们绝大多数凡人，独自感叹天赋不足、创造不够什么的，其实都是幻觉。问题归结到最后，无非就是一懒，二拖，三不肯读书，如此而已。——张佳玮《代表作和被代表作》 ​】

雨夜本来好睡，但不知道为什么又思绪良多，上网随便刷了一刷，就刷到了这一段，然后我感觉我被这段文字深深地内涵了。

这段文字它确实说的就是我这样的一类人，懒，拖，又不肯读书。于是我这辈子只能活得像个贫穷的凡人。

我差点忘了，我名字就叫平凡，如此平凡的平，如此平凡的凡，平凡就是我，我就是平凡。

07:30——

手机闹钟如果说你是海上的烟火，我是浪花的泡沫，某一刻你的光照亮了我。

我：平凡“如果说你是海上的烟火，我是浪花的泡沫，某一刻你的光照亮了我。”

手机闹钟如果说你是遥远的星河，耀眼得让人想哭，我是追逐着你的眼眸，总在孤单时候眺望夜空。

我：平凡“如果说你是遥远的星河，耀眼得让人想哭，我是追逐着你的眼眸，总在孤单时候眺望夜空。”

手机闹钟我可以跟在你身后，像影子追着光梦游……

我：平凡“我可以跟在你身后，像影子追着光梦游。我可以等在这路口，不管你会不会经过……”

手机闹钟一响，我就自觉跟铃声一起开口唱了。自己跟着自己翻录的歌曲唱，就好像自己跟自己合唱。感觉一直挺好的，我也不是第一次这么“玩”歌曲。

早上的声音干涩又有点低沉沙哑，刚好适合这首《追光者》，当然可能就我自己这么觉得。

08:22——

困(இдஇ; )！地铁车上眯着眼，不敢睡也不想醒。

10:18——

她1想把她2逼走，让我来代替，但是我真的心累了，不想再继续配合“演戏”。

套路早就设计好，我心里已经明了。我欠的钱和人情，我一定会尽早还掉。不想再陪没有希望的人世混过这压抑的日子；不想在低层次的交际里失去对生活的信心。

我虽然确实偏沧桑，但也还算年轻。世界给不了我的“大饼”，我自己画一个也比较安心。我想看来日的风景，给多一点盼望和决心。是我自己给我自己的。

12:37——

其实，真的也不要跟我太深入地探讨或知晓我真实的人生，太难过，所以总是讨论不好。

大部分的人生道理都知道，但人生意外和挫折，我们谁都预测不了。

你可以怪我不努力，我穷，我也认我不够努力，但我就是不想拼命。我要的真实生活，本来就不是活成他人的“励志题材”。我就想要简单点、快乐点，走到哪儿算哪儿？

河流从不催促过河的人，只有人一直在“逼着”人自己去完成生命。

14:12——

我这样的独身女性于生活中最大的难，就是对于生活的风险抵抗能力太差，完全输不起。挨饿，受冻，有时是常有的事儿，但就是不明白、不愿意随便找个人依靠。

生活之于我的不幸，有太多太多，连我自己都不想多说。但所有人都觉得是我自己太作，不会有人真正同情我，因为我实际如何确实也与他们无关，良善地奉劝一句“你要为自己多活”都算是世界给予的最大理解了。

我只是生活中众多苦难人员中最微不足道的一员，着实不算什么。

19:58——

已经回到家很久了，情绪一直低落。想说的太多太多，但也没有人理我。

我也在思考人生的下一站方向，但是生活处处都是未知的坑，让人总是猝不及防。

喜欢的很难，不喜欢的也很难。满腹的心伤，一个人自己扛，只能这样。

我的难是我的，与他人无关。

21:12——

雨下得很大，晚饭刚刚吃完。一碗麻婆豆腐9元钱，是所有可点的菜单中最便宜的。这是生活的物价，似乎没更低的价格，更没有可能在吃上面讨价还价。

今日心情确实很沉，很多事情说不明白，就郁郁在心里。生活就是十之八九不如，怨啊，叹啊，到最后只剩自己一个人的寂静。

（PS：晚安吧，今日日记！以后恐怕不会日日更新。生活太艰难了，先应对生活吧。写书虽然是我的梦想，但我不知道写书也这么多条条框框。如果不能自由地写作，那我……还是再考虑考虑！）

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