365之046：一时逆境。

人生除去悲伤的、无奈的、不可控的和周围那些烦人的，剩下的基本都是美好的，尽管美好是如此的少之又少。

——东桥书雪

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202X年07月06日 小雨转暴雨 气温26℃～31℃ 全员基薪市最低工资标准。

07:30——

手机闹钟如果说你是海上的烟火，我是浪花的泡沫，某一刻你的光照亮了我。

手机闹钟如果说你是遥远的星河，耀眼得让人想哭，我是追逐着你的眼眸，总在孤单时候眺望夜空。

手机闹钟我可以跟在你身后，像影子追着光梦游……

第三次的手机闹钟懒懒按掉之后，又眯了一会儿……

突然发觉——嗯？不对啊！什么时候手机的铃声换成了我自己录唱的一段歌？《追光者》？

我没有做梦。我打开了手机闹钟的设置功能，查看了一眼，确实是我多设了一个新闹钟响铃，用得我自己在某唱歌平台录制的一段《追光者》。

唉——这个无所谓！继续睡～～～

07:35——

果然下雨天就是睡眠深些，比日常更好睡，因为更好睡，起床就更困难了。

若不是下着雨，可能就会按掉手机闹钟再睡十分钟。因为下着雨，所以更不能多睡，怕下雨的城市街道更堵，十分容易迟到，而我就算迟到不用扣钱，我也不喜欢迟到。

逼着自己五分钟内起床了。人生又一个艰难就是晚上早睡不了，晚上起床万般困难。

苍天啊！你是个什么东东啊，把人折腾得这么为难？不能自律是我的错吗？啊——我的错！我认！

07:40——

镜子里的自己发际线越来越不好分了，略略又有悲催的心塞感。明明整头的发量又多又重，偏偏额头的这一部分就很尴尬地越来越少了。

镜子里一张永远睡不好睡不醒的脸越来越菜了，黑眼圈无情地挂在那儿；外面的雨今日下得更汹，一点也不在意是不是给人带来极大的不便；不论黑眼圈还是外面的雨，都是给我今日的心情打上深重的抑郁色彩。

人深了！生活重了！

09:10——

雨太大，到公司时基本上裤子全湿透了，也没有吹风机，硬生生用自己体温把裤子温干了。

为了纪念这个“伟大的创举”，我特意请了公司可爱的90后“宝宝”见证我裤子干后的结果。

结果就是她看了我一眼，跟旁边的同事大姐说：

90后的宝宝“哇，你看，她的腿好细！”

嗯～～我笑了笑略为尴尬的走了。

我：平凡“我不是让你看我的腿啦！”

12:56——

嗯～～公司终于作出决策了，在如今形式大难的情况下，全体员工暂时先领三个月的市最低平均工资，同比物价，一顿饭的钱最低也已经是12元-19元。

这个怎么生活？是离职还是继续跟公司同患难？已经一年半了，公司除了去年一年的高层战略思维严重不同导致股东高管分离，员工业务难以开展，冗余及内耗严重，已经几乎看不到什么起色了。

这种薪资实在顶不住了。日常员工自己的房租、水电费、伙食费、交通费、人际关系应酬费，都已经不下三四千。像我最省的也要两千多，更别说那些有房贷、车贷、养家糊口的。五险一金扣除后每个人的实发工资只有1200多一些，真的是饿死一个英雄好汉啊！

何况还要坚挺三个月，三个月的起色还只是个画大饼的。眼见公司走到这个层面，既心酸又无奈。老板们苦于毫无新项目也毫无再出头日，是整日整日地愁云惨淡。个人而言，当断则断，不然恐怕连最后的“职场情份”都会消耗殆尽。

这个时候不能说人性的所有决定都是自私的，毕竟“泥菩萨过江自身难保”，每个人都得吃饭喝水上厕所，都得最低可能得维持生命体征。

不是说出去就没有地方找到更好的工作，但拖着就是一种变相的自行走路，落得个人走茶凉。

本可以双方体体面面的好聚好散，非弄得心生芥蒂，各自委屈，最后互相抱怨，撕扯很惨。

杨绛先生有一段话，想应用到这里：

杨绛先生无论什么关系，情分被消耗殆尽，缘分便走到了终点；把错归咎于自己，并且礼貌的退场，把自己还给自己 ，把别人还给别人 ；让花成花 ，让树成树！

其实不管怎么样，最终只能怪人世太难！

我们每个人，都各自人生的艰辛，难以真实准确的言喻！

14:21——

调整薪酬的通知初稿已经出来了，给原先的老领导过一遍，把发文的意图和无奈做了一些修改，提高了发文的“宏观背景”，弱化了我原先表达的公司层面的不得已而为之的无奈之策，目的还是希望全体员工及高管同心协力共渡难关，精诚所至金石为开。如此这般安慰自己，也安慰同仁。

我心太累了，明明自己都知道结果了，还要硬撑着笑对他人说，没关系，一定会熬过去。其实，我一个小人物，我真的想放弃。

一年半多了，日子始终没见盼望的光啊！还是得咬紧牙关，陪着顶最后一程。欠了个情份，欠了个抵御生活风险的经济能力。

16:00——

暮色时光又沉重，道一程艰辛，道一程浓重，道一程凉薄，道一程无望。

不想这么悲观的活着，又暂时找不到乐观的方法调试自己的抑郁感。

我日常也有小傲慢，觉得自己是有点才华的。可惜这么多年，我的“才华”都养不活一个被困于现实生活中的【我】。

【我】想代父母给老家的弟弟再加盖一层楼房；【我】想把自己的日子过得好一点，将来把侄女侄儿培养好，带他们出来见世界；【我】想让父母晚年过得体面一点，不再那么艰辛；【我】想他们因我的经济能力而晚年有个安心；【我】想自己开个小咖啡屋，里面摆满我这本生来看过的书；【我】想安心地去医院做个手术，把身体里的肿瘤摘除；【我】还想……

可能是【我】想要的太多，上帝看哦哦贪心，都不肯给我。是【我】想要的太多……

18:33——

已经有意无意叹了一天的气了。生活难就难在你明知道人其实是在利用你，你却又不得不接受，熬着自己认为的“格局”或“大义”，事实委屈着自己。

既悲伤又傲慢，既傲慢又很悲伤。现实就是一次又一次面临艰难，困于生活与生存之间挣扎。

（PS：今日日记到这儿吧！沉重的文字，一般人不太爱看。能看得下去的，都是有人生阅历和艰辛的通透者了。谁的人生不艰难？）

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