愿你能够帮助我

　　亲爱的意：

　　见字如面！

　　近来心绪繁杂，每欲开口与朋友言及近况，却终究不知从何说起。也是此时，方才惊觉身边竟无可畅聊之人。

　　所谓君子之交淡如水，大概只有此刻才能真正有所明悟吧。于是，我想起了你。

　　我们于世界两端，彼此陌生，许久未见，透过枯燥无味的文字，却又前所未有的接近，因而冒昧打扰。

　　首先，我需承认，我不擅长长篇叙事，所以这封信大概没有那么有趣，也少有噱头，所以烦请耐着性子略略读一读。

　　我很难形容自己是一个什么样的人。

　　我少年早熟，思绪常常有异于同龄人，时时显得格格不入。

　　后来长大些，用“不应在不适当的年龄看不适当的书”的苍白解释与自己和解。

　　如今我二十啷当岁，鲜少看书，可生活的不忿与内心的痛苦并不见少，甚而时时陷入空虚的泥淖。

　　如果某天，你不幸遇见一个双眼无神，面目无光的女人拖着长长的阴郁的影子在深夜里游荡，那也许就是我。

　　大概是看过太多人在朋友圈或是快手上抖音上“晒”自己光鲜明媚的人生，见证过太多小资产阶级的浪漫情调，就忘了这个世上，本就还有很多人生，一片狼藉，满地鸡毛。

　　对人展露自己生活最真实的不堪与狼狈，真的很难。即便此时此刻正在围观你的是一串串数据。

　　我从来不优秀，绝不是放眼望去颜值与智慧于一身的“学霸”“学神”，也不是受人吹捧的某业内新秀。

　　我活到二十来岁，还是我们生活里最平凡的模样。非要寻找到一点不同，或许是纤细敏感的神经。

　　“我本可忍受黑暗，如果我不曾见过光明”，倘若，我从未在书中与已经逝去的人交流过，我会是你在南方任何一个小县城里见到的女人，温婉安分，脸上有着宁静祥和的满足。有一份恰如其分的工作，有一个寻常而稳妥的家庭。

　　很遗憾，我没能变成这模样。

　　从我决定改变自己，离开那个有你的城市，试图去追寻长久以来一直困惑着我内心的某种答案，而抛却父母的期盼、枉顾亲人的劝告开始，我再一次与我的生活格格不入了，不，也许更严重，我似乎，被我的生活剔除了。

　　这并不难理解，一个不富裕的家庭，养着三个孩子，父母的身体不算好，没有积蓄，没有固定的工作，大的那个孩子，无论如何都应该懂事一些，自觉地早日独立，尽可能帮衬些家里。

　　何况，这个家里的父母，对我付出的爱并不比其他任何一个孩子少，也并不比爱他们自己多。

　　这也许是对的，曾经我是父母的责任，现在，父母也该是我的义务。

　　可我又时时想，我们生来，是要做什么的呢？

　　一代又一代，被人养育，养育别人，在被人成全和成全别人里结束一生。

　　可是，当我们好不容易被人养大，就只是为了停在原地，回过头来养育那个在我们身上耗尽半生的人吗？

　　如果是，那个在我们身上耗尽半生的人又该多么悲哀。我们兜兜转转，一世又一世，在同一个圆圈里来回奔波。

　　叔本华说，“人最大的错误就是生下来”，当我开始思考时，活着真的很难。

　　我愿意做尘世的蜉蝣，享山间之明月，江上之清风，可是不行，我没有泛舟游于赤壁之下的时间。

　　每天一半的时间忙于找工作，另一半的时间用来准备写作，复习即将来临的期末考试。

　　每次夜深人静，独自躺在冰冷的床上，看着周围的灯火逐渐熄灭，巨大的疲惫感和无力感几近将我淹没。

　　安安稳稳找个普通的工作，一两年后，再找个普普通通的男人组建家庭。这样不好吗？

　　不好。

　　我想在还可以拥有自我和梦想的年纪，尽最后一次人事。

　　可是，在没有人支持和理解的人生路上苦苦挣扎，我不知道我还能坚持多久。

　　意，愿你在世界的另一端能够帮助到我。