愿你诸事顺意

　　“我是一个很胆小的人，

　　或者说我挺容易受惊。

　　怕黑可是又享受黑暗里一个人，怕看恐怖片但又喜欢那种恐怖氛围带来的刺激。

　　很怕的东西，却一直享受其中，愿意挑战并且乐此不疲。

　　但是遇见你后，想在不安全的环境里求一份心安。很可惜，并没有。

　　我是一个超级感性的人。

　　喜欢在每一份节日里找一些仪式感来让自己有些参与感，喜欢在特定的时间里和特别的人一起享受快乐，喜欢做一些别人看起来很无厘头但是自己乐在其中的事，喜欢高处的风景和晚风，喜欢黄昏下恋人的身影。

　　而这一切，都幻想着有你的存在。那一定美极了。

　　面对你，我从来不曾想过能够得偿所愿，但放眼这世间，比起如愿以偿，更多的应当被接受的结局是事与愿违。

　　“我不想再为你失眠了，

　　我该做回我自己了。”

　　虽然很难很慢。

　　感觉人在某个阶段总要执着地将自己无处安放的感情全部投射到一个人身上。

　　这个阶段是激烈的冲撞，是旺盛的生命力，是近乎盲目的天真。这种激越的心情是不可再生的。

　　在此之后就是持久和缓的沉默了：开始学会克制，学会不动声色，学会冷静判断一段关系的走向并且做出一个利己的最优解。

　　我不想这样，但这是好事。因为一段长久的关系的确不是单纯靠“燃烧彼此”就可以抵达的。

　　它需要健全的人格、长远的筹划以及对自身情绪的掌控力。

　　可偏偏，我幼稚、贪玩，脾气差。成年人的生活早已写满“不易”二字。

　　面对感情我们迫不及待地想规避电影里的心碎情节。

　　可是你知道吗，我时常在心里偷偷怀念我们的那段过去。

　　那时的我们的确不够从容得体，对感情有这样那样不切实际的信仰，歇斯底里地将生活搅成一滩浑水。

　　可是啊，我还是觉得我生命里的一段感情这样被你收割是件很好的事情。

　　在那时候，和一场仿佛落日尽头狂奔的爱情比起来，希望和未来都变得不值一提。

　　或者说，希望和未来都是你。

　　我不喜欢报备什么，你离开后却发着仅你可见的日常，说不出这样做的目的是什么，但就是想让你知道。

　　我也不喜欢长篇大论小作文，然而在分手时我却将一切都讲清楚，删了改，改了删，连对话框都不够容纳。

　　我本就不是一个喜欢主动的人，尽管灵魂有趣但懒得表达，慢热，还很倔。唯独在你身上是个例外。

　　你低估了我对你的喜欢，也许我亦是，其实我可以厚着脸皮再问你一次的，但我不愿意了。

　　爱情应该是让彼此成为更好的人，但我们的爱情不好。

　　希望你以后遇到的人，都值得我们分开。

　　“我的三行情书里面，

　　有天空、大海，还有你。”

　　如果要还原最初喜欢你的心情，只有在图书馆窗台那个画面了。

　　时间应该恰好就是这几天，六月，懒懒的风，热热的云。

　　你知道吗？我所在地的天空远没有你那里的好看，可我还是擅自把他们连在了一起。

　　绞尽脑汁，想了一晚上找你的理由，最后笨拙地在对话框里输入：

　　“你能发几张好看的照片给我吗？小时候去旅游照相机掉进海里了，一张照片都没留下。”

　　对话那头，你笑了，语音里还混杂着海浪的声音。

　　闭着眼站在图书馆的窗台上，我好像都能闻到海风的腥味。

　　感谢你，让我明白爱一个人也要真诚地面对自己，也要像爱对方一样爱自己，做自己。

　　愿你诸事顺意，就算未来所得不能皆所愿，但也请相信命运一定早已另有铺设。