番外四，我的朋友。

昏暗的时光，第四个故事。

我对朋友尚且如此，更何况家人？即便 他不是那么爱我，即便他打我，即便他对我的方式不是我想要的，我也想要缓和，我想要努力再努力的让他认可我，这个男人是可怜又可恨的，却也是让我无法不珍惜自己生命的人。

我也知道自己很奇怪，但是我也知道自己为什么奇怪，以前不开心的时候，想过很多很多很多很多很多次去死，我躺在床上的时候，想着把手上的银镯子吞了，或者把妈妈送我的金子吞了自杀，或就在家里七楼的楼顶腾空一跃，要不喝涂改液得个绝症，然后或者吃个水仙花，到秋水广场走到沙星岛，直接下去算了，我觉得做人真的无趣到顶了 面对妈妈，我不知道怎么安慰比我更无法释怀的她，我想起小学六年级我因为害怕爸爸打我而害怕的不敢回家我去原来的家找她，我在外面嚎啕大哭求她和她说妈妈你给我开开门你给我开开门！但是房间内却是空无一人。

每个周末我都会去原来的家站在一楼看看窗户上面有没有晒衣服，我找妈妈从小区到寻遍整个新城区，从找不到她的绝望，面对家里没有人给我开门的事实，害怕的不知道怎么面对拿起棍棒挥起向我挥起的父亲，我不知道帮助受伤的妈妈。我只敢在深夜的时候想过我要去拿菜刀砍死他，再自杀算了。

可是我，什么也没做我没什么能力，我就是反抗，我就是哭泣，我就是放弃一切，没有想过要弥补什么，像一个逃兵一样的离开了家，16岁的我，想要的什么也没有，只有自由，是自己求来的，离开了他就是离开了噩梦，离开了死亡，我觉得一切就这样和他告别吧，我拉着受伤的心灵，我反思自己，我思考我要怎么样才能快乐，我自救，发现自救的路上也不比之前好，我习惯更加深刻的审视自己，但是我真的比之前好多了。

我记得我在卫校的时候我两年没有回去爸爸那边过年，爸爸你也没有主动的和我打过电话，别人问起你来我区干嘛了，你说我区南昌了，别人问我具体去干嘛你都不愿意说，你给妈妈4万块钱说是给我的学费生活费，你把我交给妈妈，4万块钱你就把你这个垃圾女儿卖给妈妈。可是即便如此你还是我爸爸，我感受的到我们互相伤害的模样，我感受到了你的失望。

记得，奶奶在我读卫2的时候来南昌住院了，你没有打电话给我，是爷爷打电话来叫我来看看奶奶，那是我时隔一年见到你，你很冷淡，你说我那么冷的天，怎么才穿那么点衣服，说我穿的没有一个学生样子。你只知道说我，却什么行动也没有，面对家人我手足无措连饭吃的都是医院的盒饭，然后我尴尬的呆不下去了，我打算走，爷爷把我叫到楼梯间，偷偷给了我800块钱，我当时眼泪就出来了，我觉得很委屈，觉得为什么拿钱给我的是爷爷，而不是你。

在奶奶住院的一周前，我上学校的体育课从单杠上面摔下来了，我腰着地，我躺在地板上面我5分钟都没爬起来，爬起来整个背都是发麻的疼啊，真的疼啊，老师吓死了，赶紧叫我去医院，说了打车去，可是我连腰都弯不下去，我被同学扶着走过去了去了南昌市二附院，去挂号就诊的我，医生看了看我说你去拍一下X光和胸片吧，当时妈妈没钱连一周200块钱生活费都拿不出来给我，我看看了费用470多块钱，我就笑着和医生说我没事没事我还好。

我自己就是学医的，我明显就是摔到了骨头，我买了药买了绷带买了止痛贴，买了云南白药，我就躺在卫校的小架子床上面睡着硬板床，我不敢翻身不敢乱动，我怕我脊柱自己愈合会歪，我睡着了又痛醒，我睡不着，没有止痛药，我就自己扛着，我室友帮我带饭回来，我就每天吃3块钱的素面恢复身体，我没钱我不敢买药不敢治病，我和陈瑞婷说了我摔到了腰，她吓到来请假来我学校看我，我不能起来，我看到她看到我就开始哭，我安慰她没有关系没有关系我身体会好的，恢复的还不错，她那个时候来南昌进修正是最关键的时候，压力又大，又穷能来看我就是我的幸福了，我在床上躺着的时候，家人呢？我不是没有想过和你爸爸你说，而是我自己都不知道怎么安慰自己，我白天的中午下午我都去做兼职，周末也在兼职，我觉得你一点也不爱我，你抛弃了我，我自然也不会找你。

然后200块钱用完的我，在床上躺了一周的我，穿着那么薄的衣服的我，一脸苍白的我，你什么也没看见，什么也没问候，现在的800块钱对我来说真的不算什么，可是对我那个时候简直就是巨款，对我来说这800块钱真的就是雪中送炭，那温暖的光。

爷爷给了我钱之后，我马上去吃了一碗加肉加荷包蛋的面条，美味极了。我去买了两件羽绒服，买了一条加绒的裤子，到现在衣服还留着。

后来过了半年的我，去实习了。我面试到江中集团我们一整个年级只招4个人，两个人去工厂，两个人去实验室，我就是去实验室的那个人，我当时很开心，我尝试的和你说我面试成功了，我去到了好公司。我在你不满意的路上走着还过的不错，我希望爸爸你表扬我，可是你什么也没说，6月30日的那天，我满18周岁了，我发短信告诉你我18岁了，爸爸我爱你，我想着我就这样平淡的靠近你，我原谅自己，我原谅你，我要面对你，我告诉你我想买一双运动鞋，我很喜欢300多块钱，我以前连依靠你的想法都没有，可是我现在想我依靠你把，我想向爸爸你撒撒娇，我想我们父女的关系好一点，没关系谁都是第一次做爸爸，第一次做女儿。我现在成年了，我要来正视问题，我想着我先考大专我在专升本，我要让爸爸你看到在另外一条路上面走的我，感到骄傲。

可是，我接到了人生中一个最可怕的电话。接到电话的我，小燕阿姨说你说爸爸你，跳楼自杀了，我真的不敢相信不敢置信，她说我见不到你最后一面了，你可能不敢相信，我知道这个消息之后我的眼泪根本止不住，我以前想过我要杀死你，我恨你恨的不得了，我诅咒你去死过，可是我却从早上八点哭到晚上八点回到老家，一路上我从武宁的车上到南昌的路上我在哭着，在去火车上面的地铁上面哭着，在火车上面哭着，我从来没有那样哭过，即便我被你打的时候，找不到妈妈的时候我都没有那样哭过，当时意识到了我永远失去爸爸你了，我再也没有机会和你弥补关系了，我再也没有爸爸了，我不能责怪你，不能恨你了，不能和你道歉了。

回到家那些大人看我的眼光全是责怪，责怪我不常联系，联系你就是要钱，责怪我是压垮你的最后一根稻草，我哪天先上楼回家的时候，我低头看了一眼楼下一个人形大坑，仿佛你坠楼的模样就在眼前 ，我这样想的时候眼前都在发黑，这个大坑从高一到高二才填上，我每次下晚自习回家的时候，我都不敢往下看，我不想看，不敢想。

就是这样的你把我想死的想法，一并带走了，你死了,我不可能苟同你一起去，你是我的敌人，你活着我要活得精彩活得快乐，你死了我更加要活着，

可是，为什么？为什么？你自杀的遗书连我的名字都没有提到，啊！爸爸。你怎么就那么狠心！啊！爸爸。你叫我怎么原谅你，啊！爸爸。我真的就那么不配做你的女儿吗。你是故意的吧，故意报复我的吧。我活该，真的活该。真的对不起，对不起对不起，我没能陪伴你，没能帮助你，我太小了没有这个能力做好你想要的女儿，所以我现在就尽力做好我自己吧，求你来世，一切安好 。女儿我，今生是你女儿，来世千万不要见。

我没有你，真的太伤心了太伤心太伤心了，我以前觉得自己可以随随便便的去死，可是自从经历了你离开我之后，我知道，我了解了，我体会到了，至亲之人离开我的痛苦，我痛苦的觉得心都要撕裂了，你和大伯说 你觉得最可惜最可气的是我没用 ，考上高中也不敢读，遇到问题就知道逃避不敢面对自己。我生气你不了解我的痛苦，不知道你女儿内心的纠结和纤细不了解我的敏感，但是你选择自我了解的方式，又和我简直如出一辙。我和你都对这个世界各自绝望，你死了我原谅了你，我深刻的知道你的感受，于是我咬着牙回来了，我这次！我要证明自己，证明自己是你的女儿 ，我要证明我可以让你不生气，我要证明自己值得被你这个死去的人爱着。

很可笑 ，不是为了什么狗屁未来，我都是一个想死的人了还在乎什么未来呢？我想着我高考没有考到我就去跳楼，我背水一战，无非就是跟着你走。高一最开始是这样想的，后来，我的想法被慢慢改变了。因为我遇见了你们这些人。