番外三，我的朋友。

紧凑的时光，第三个故事。

然后我们就往后翻片，时光继续推进，它从来不会因为今天太美好就停留脚步，也不会因为日子太糟糕就在原地等待我们一点点，我们在夏天快要追上我们手脚的日子里，进修的日子也不知道不觉的即将到来了。我们准备着出远门的睡裙，我们挑喜欢的拖鞋，想着置办一些简单的生活用品，我们蹲在超市货架下纠结是买这个品牌的洗发水货是选择香皂的气味，离开家的日子明明就在眼前可是没有什么舍不得的感情，只想快点出门，快点去见识一下外面的世界。

最开始的日子，过得很慢也很快，画着不熟悉的静物素描，重复画着无聊的黑白色阶，练习着画圆的技巧，然后排着不情不愿的调子，不喜欢商业化的老师不喜欢重油的蔬菜，吃不惯食堂湿漉漉的米饭，久坐的饱胀感，讨厌被教室里无处不在的摄像头监禁的坐牢感。把最开始那种追求自由的感觉的梦幻悉数打破。

我开始怀念在井中的日子，日子虽然过得繁忙，虽然要早起，但是中午会放学，午休的这段时间虽然很短暂一眨眼就不见了，但是我可以赶回家吃饭，享受这回去的路上的阳光，空气和绿色，我可以和朋友聊着待会上学路上去不去校门口买杯奶茶，去不去校园书店看看书，还可以提前到学校闲的时候去看看树叶的脉络，在打铃声响起的时候赶去教室，我可以在我的小桌子上架起来高高的书堆，在下面摸个鱼打个盹。然后我会不止一遍的怀念学校门口那昏黄的路灯，和下课后微凉的晚风，和一大轮明月。

进修的学校，狭小的空间，重复的人，重复的事情，有些无聊的事情不停的不停的重复的发生，有些眼泪和放空，和无数个凌晨的夜晚和我紧绷的情绪，我就像惊弓之鸟，拿起画笔只能机械的想起考试，我也很矛盾矛盾之余，拿起笔又是想要证明自己的心情，却在这样的循环往复中我知道了一件事情，我是一个扛不住压力的人，只靠自己根本就是难成大事。幸运的是我，这路下来陪伴我的人，都是爱我的人，温柔对我。

当我落泪的时候，当我受伤的时候，当我内心不再满足的时候，内心的贪婪和缺乏陪伴的孤单都被填满时刻，都是我被爱的体现。

时光飞逝，在每日重复枯燥和重压的日子里，仿佛只有画画这件事情成为了我生活中最重要的事情，我纠结着光影色彩，笔触，静下心来画出的作品，呼吸着炭笔灰的日子里，画速写到深夜两点的日子。在深夜里，静文你表演小品的模样，模仿起我们班上的同学真是有模有样，抓住精髓，我们在宿舍大笑，吐槽老师，在没有手机的日子里，一切的娱乐活动可能就是看你的静式演出。

那段时间里，我也感觉到你压力倍增，你有更多的小脾气，因为信任因为在乎我，所以会有小脾气，所以会动不动给我一个眼神，或者没事怼我，现在想起来都不知道具体因为什么事情生气了，只知道那个时候你的不安，你的焦躁，我也不知道怎么安抚你，也不知道怎么安抚自己，我可能前一秒还和你笑着，后一秒，我就拉起床帘默默流泪，我连声音都不敢有，不是不能倾诉，而是我们都是重压之下，身为朋友，又比你大，经历的事情也更多，如果我也如同愣头青，不多为你我思量那么我期望的未来又是怎么样呢。

我每天早上速写课，我从未偷懒过，我都想着我要怎么追上你，我从2班想考到1班来，我的排名步步升高，一方面是我期望高考可以更好的排名，但是那个时候我就有种迷之自信我觉得我们这样努力再怎么样也不会不过联考，没有书读。大目标在前方，我就想着什一你和我说过，画室前排那个可怕的互相忌惮的气氛，我想我能和你在一个班，下课之后你可以来找我玩，可以不用那么在意他们的目光，不用那么在意他人的心情。可是我们还是下课了依旧还是没有欢声笑语。

我有的时候有点难过，学习的压力让我有点懵逼，我想出去透个气，我转遍整个学校，我都没有一个安静的可以宣泄的角落，回去是复读生的哭声，别人复读一年19岁就觉得苦的实在熬不住夜夜哭泣，我复读3年的还没哭泣，说实话我很羡慕她可以这样毫无保留的哭泣，我有的时候觉得四面楚歌，我觉得处在这个环境中，你压力大，沐枫压力更大，她学的又比我们更晚，这样机械的画画，周周考试。我那个时候觉得做姐姐真难，觉得家人对自己的期望沉重的让我透不过风来。

但是后来我和你说开了，我说你能收起来你的小脾气吗？出门的时候可以不要着急的吃饭吗？可以不要有什么脾气往我身上发泄吗？你有在改，虽然进度缓慢，但是你会在我生气的时候知道挽留我，你也会发现我眼中的失望，你也会安慰我，安慰不知道怎么面对家人的我，我们相似的经历，那种痛那种窒息的不知道怎么抽身的难过，写到这里的时候，我又在流泪，对于爸爸的离开，我说我没有罪恶感是不可能的。