改名
有位青年拿着一篇小说去给编辑看。“先生，您看我这篇小说怎样？”他得意地问。
编辑：“写得太好了！不过，有个地方需要略微改动一下。”
青年：“什么地方？”
编辑：“只要将你的名字改成巴尔扎克就行了。”
念菜单
一位妇女带着小女孩9到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。
回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，橘子苏打水。”
工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”
健忘
患者：“大夫，我的记忆力现在越来越差了。”
医生：“差到什么程度？请举个例子。”
患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；去饭店吃饭，也总是不付款就走。”
医生：“那你先把医疗费付清了，我再替你诊治。”
守门
一人要出门远行，吩咐他的仆人说：“你在家里看好门，并拴好驴子，别让它跑了。”
主人走后，有一天，隔壁有人奏乐，这个仆人想去听听，但他怕把门和驴子丢了，便想了一个办法，把门捆在驴子背上，自己牵着驴子去听音乐。
仆人走后，家里的财物都被小偷偷走了。
主人回来了，看见家里被窃一空，便问仆人是怎么一回事。仆人说：“你出门的时候，叫我看管门和驴子，除此以外，我就不知道了。”
买马
有个阿拉伯农夫到集市上买马。卖主热情地牵来一匹马，夸耀地称赞说：“瞧这马，多棒！一口气可跑20公里呢。”
“那，那不行！这匹马对我不合适。”
“为什么？”卖主奇怪地问。
“从我家到集市只有15公里，我可不想再往回步行5公里。”
你来晚了
在公共汽车上，一位男士发现有个扒手正在掏他的腰包，便乐呵呵地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快得多呢！”
行李免费
米勒先生外出旅行，因行李太多，便叫了一辆出租车。
米勒问：“到火车站多少钱？”
“10美元。”司机回答。
“我的行李怎么计价呢？”
“行李是免费的，先生。”
“那好吧，”米勒先生高兴地说，“你帮我把行李送到车站，我自己走着去吧！”
真傻
女士：“警察先生，3个月前我丈夫上街去买鱼，可从那以后再没见他回来。你说我该怎么办？”
警察：“嘿，我说您怎么那么傻？您就10别等他的鱼了，改做别的菜吧。”
三全其美
戴维正在为他的公司创建50周年筹备庆祝活动。
“您听着，”他要求代理人，“我对这个庆祝活动的要求是：既引人注目，又让职员都感到高兴，同时又不花一文钱。”
“那太难办了。”代理人为难地说。
“您一定要照办，不惜一切代价达到这个要求！”戴维加强语气说道。
“办法是有的，只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。
“您只管说出来，只要能符合上述三条标准，我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。
“那就请您上吊吧！这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员都将会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。
谁可恶
甲：“我家新搬来的邻居好可恶！昨天晚上竟然三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶。你有没有报警？”
甲：“没有。我就当他们是疯子，不去理睬，继续弹我的琴。”
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