农夫求医
一个吝啬得出名的农夫请医生替他的妻子看病。
“人家说你十分吝啬，”医生说，“我能拿得到诊费吗？”
“不管你是治好还是治死了她，你都可以拿到钱。”农夫说。
医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。
“你把她治好了吗？”农夫问。
“没有。”医生承认。
“那么你把她治死了？”
“当然没有！”医生怒气冲冲地说。
“那么，我就不欠你分文。”
IBM和波音
波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情地邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，因此……”波音公司的总裁一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”
画展上
一对年轻夫妇去看画展。
妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”
“亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子，“这不是画，是镜子。”
误会
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人。当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”
看不见的钉子
有个爱尔兰人在驻印度的部队里服役。可他很不习惯那儿的气候，想找个借口回爱尔兰去。
于是，他对军医说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”
医生看了他一会儿说：“你能证明你的视力不好吗？”
爱尔兰人向四周看了一下，指着墙上的钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”
医生回答道：“能看见。”
“可我看不见。”爱尔兰人说。
两只8鸡都要
一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”
“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”
“好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”
更正
约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”
编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”
约翰：“为什么？”
编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息，不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。”
约翰：“有什么办法呢？”
编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出世的消息，让您重新做人。”
大吃一惊
自命不凡的农学院毕业生回到家乡。在果园里，他傲慢地对一位老园丁说：“你种植果树的方法很不科学。照你这样干法，从这棵树上能收获到10斤苹果就足够让我大吃一惊了。”
老园丁看看他，慢吞吞地回答说：“不光是你，连我也会很吃惊的，因为这是一棵桃树。”
未接电话线
一位刚领到执照的律师，在写字楼里租到了一间办公室。但房间装修还没有完成，甚至连电话机的线路也未接好，他便开始营业了。
第二天一大清早，就有一位客人上门来了。律师一见，马上装模作样地拿起电话听筒喊道：“喂！喂！我的事务所很忙，不能和你多谈。那件案子，非5000元不可……”
又说了半天，律师才放下电话，慢条斯理地转过头来对来客说：“现在轮到您了，先生有什么棘手的事要我为您效劳吗？”
客人忍不住笑了起来：“我就是电话公司派来为您接电话线的！”
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